Я включаю музыку чуть громче обычного, потому что мне нужно почувствовать, как эхо вибрации пройдёт по комнате и сквозь меня. Мне нужно чувствовать хоть что-то, кроме этой всепоглощающей потери. Танцуя, я чувствую себя намного ближе к ней. Может быть, это ещё одна причина, по которой я провожу здесь столько часов в последнее время.

В конце концов, я приняла тот факт, что теперь это мой дом и моя школа, но всё это — всего лишь физические аспекты, которые являются частью моей жизни. Что о моей реальной жизни? А что насчёт меня?

Живя здесь, в этом странном месте, ходя в чужую школу, я не чувствую себя. Кто я теперь? Меня напрягает, что я должна делать и кем должна быть. Я должна бы чувствовать себя на своём месте, но это не так. Она должна быть здесь, чтобы помочь мне.

Если бы я была всё ещё в Денвере, то чувствовала, что нахожусь там, где и должна быть. Моя мама помогла мне составить план. Мы уже знали, что я буду делать дальше, и кто мне для этого нужен. Здесь же никого нет. Я неконтролирую своё обучение, и у меня есть одна знакомая, которую я едва ли могу назвать подругой. Другие девушки и парни в этой школе мне не нравятся, и отец ни разу не спросил меня о том, как я поживаю.

В уголках глаз начинает покалывать, и я закрываю их, когда появляются слёзы.

Слёзы.

В какой-то момент можно подумать, что они перестанут появляться, верно? Но нет, каждый день они всё ещё берут надо мной вверх. Мне нужно благодарить слёзы, потому что если бы у меня их не было, не уверена, каким бы человеком я была.

Моё сердце наполняется ими, а боль в моей груди становится всё глубже и глубже, пока не остаётся места, и они просачиваются наружу. Моё сердце переполнено этой всепоглощающей грустью, и всё повторяется снова и снова.

Я постоянно ощущаю, как давит вес этого горя, поэтому подсознательно вытягиваю руки и обнимаю себя. Это давит так сильно, что я не могу дышать. Всё это время, я больше всего на свете хочу, чтобы она была здесь и обнимала меня. Я скучаю по её рукам, скучаю по её теплу, скучаю по её состраданию, и скучаю по её любви.

Закрыв глаза, я позволяю музыке увлечь меня за собой.

Перед глазами мелькают видения о моей матери, что больше похоже на любительский фильм. Вижу, как мы вдвоём в торговом центре делаем педикюр. Помогаю ей на кухне, чтобы приготовить что-нибудь — я люблю её стряпню. Смеюсь, когда мы втроём — моя семья, то есть мама, папа и я — открываем подарки около новогодней ёлки. И вижу, как она стоит в аудитории на одном из моих выступлений, и хлопает как сумасшедшая, потому что гордится мной.

Я так благодарна за все прекрасные воспоминания о ней, и мне так грустно из-за того, что у меня больше никогда не будет новых. Она никогда не увидит моё прослушивание в Нью-Йорке, не сможет помочь мне выбрать свадебное платье, и она никогда не будет держать моих детей. Она была бы замечательной бабушкой.

Не открывая глаз, я безупречно передвигаюсь по полу: растягиваюсь, падаю, тянусь и изгибаюсь. Знаю, что это, вероятно, ломает эпические стандарты, но меня это не волнует, и я так благодарна, что здесь нет никого, кто мог бы засвидетельствовать это. Но опять же, если бы здесь кто-то был, то я не была бы так одинока.

Одиночка. Вот, кто я теперь.

Дрю

Не знаю, почему я снова иду к Пещере. Мне нужно держаться от неё подальше, но я знаю, что она будет там. Она находится там почти каждый вечер на этой неделе, и подозреваю, что была и на прошлой неделе тоже. Я поворачиваю за угол и с удивлением слышу бит «ТКО» сквозь стены. Заглядываю в окно, и мне не остаётся ничего, кроме как наблюдать за ней. На ней спортивный бюстгальтер, самые короткие чёрные шорты, из всех, что я когда-либо видел, и её волосы распущены. Когда мы впервые встретились, они, будучи мокрыми, спадали по спине. Это первый раз, когда я вижу их сухими и распущенными, и она похожа на совершенно другую девушку. Она подобна экзотическому цветку со спадающими вокруг лица волосами, струящимися вниз по спине, во время немного дикого танца. Очень сексуально. Сегодня она работает не покладая рук, и каждый дюйм её тела покрыт потом. Она так прекрасна.

Вчера, когда играла «Say Something» Great Big World, я был настолько заворожён её танцами, техникой и грациозностью, что не смог оторвать глаз от того, как она двигается. Примерно через десять секунд, я понял эту девушку — она здесь каждый вечер и приходит не просто потанцевать. Её учили, и она практикует или репетирует, или что там ещё делают танцоры.

Она была одета как типичная балерина — пачка, колготки и пуанты. Её ноги выглядели потрясающе и очень длинными для такой маленькой девушки. Когда я, наконец, взглянул на её лицо, то меня потрясла увиденная боль и грусть. Она была полностью поглощена музыкой, глаза были закрыты, а по щекам стекали слёзы. Она понятия не имела, что за ней наблюдают, и я чувствовал себя ужасно из-за вторжения в её личное пространство. Моя грудь снова заболела, и я потёр место возле сердца. Что со мной происходит? Мне следовало бы уйти, но я просто не мог. Музыка, наконец, остановилась. Она сидела в определённой позе на полу, и тишина взяла верх.

Я смотрел, как она плакала, свернувшись в клубок на полу. Сквозь меня пронеслась тревога. Каждая частичка меня кричала, чтобы я пошёл туда и успокоил её, но вместо того, я развернулся и ушёл прочь. Мне было ненавистно уходить, в то время как не хотелось ничего больше, кроме как открыть дверь и повести себя с ней как пещерный человек. Я хотел потребовать, чтобы она сказала, что я неправ. Хотел уничтожить или исправить всё то, что делало её такой. Я хотел защитить её.

Что поражает меня в этих чувствах так это то, что я никогда не стремился защищать девушек. Из-за того, что я пытался защитить моих братьев и мою мать, я никогда не хотел делать это для кого-либо ещё. Я просто не собирался идти дальше по этому пути. Все эти чувства пугают меня, поэтому это можно добавить в список причин, почему мне следует держаться от неё подальше. Я также знаю, что она смутится, если увидит, как я наблюдаю за ней, и я не хочу этого.