Хорошо, что сегодня у меня был выходной. Я заранее договорился с шефом на отгул, потому как собирался решить пару личных дел, но моё нынешнее состоянии не подразумевало использования выходного по назначению. Добравшись домой я рухнул на кровать и забылся пьяным, тяжелым сном. Полегчало мне к вечеру и не после сна, спасли лишь превентивные меры при участии фарфорового друга. В голове зародились подозрения, что от долгого воздержания оргазм отвык от таких доз алкоголя и тупо отравился. Это был второй шок за день, слава богу последний.

Кое как приведя себя в порядок, я дал зарок не пить и жизнь покатилась по привычной колее. Машку хотелось видеть нестерпимо, но проснувшаяся не ко времени совесть подсказывала, что если я и раньше, то с трудом бы смотрел любимой в глаза, потому что было стыдно, то после своего пьяного демарша это становилось ещё труднее.

Мария

Вот уже несколько недель я ходила сама не своя. Душу жгло желание видеть Игоря, скажу честно, я даже пыталась подстроить пару случайных встреч, но ничего не вышло. Хорошо это было или плохо я не знала. Такой одержимости им со мной не случалось даже во время нашего расставания, но, правды ради, надо было сказать, тогда во мне клокотала обида, да и со временем было сложно, были другие, более важные проблемы, требующие срочного решения. Сейчас же после его попытки извиниться, в душе родилась надежда, что всё можно исправить, но памятуя о своей злопамятности, я не могла себя заставить первой пойти к нему. Ведь желание видеть его было первичным, а после всплывут старые обиды и начнется война, непримиримая и болезненная. Хотя я не сомневалась в том, что чувства у него ко мне остались, иначе бы он не заявился пьяный, это лишь всё усложняло. Любящий человек нутром чует куда уколоть больнее, а у нас было слишком много обид и неверия друг другу. Мы словно два ежа и хотели сблизится и при любом приближении нещадно кололи друг друга. Самым правильным было оставить все как есть и не мучить друг друга, ведь мы уже научились жить по одиночке, но сердце противилось такому мудрому решению мозга и искало выходы, а у меня не было сил бороться со своей натурой.

Работа не клеилась, новый заказ полученный благодаря банкету, горел и требовал детальной проработки, а подчиненные словно сговорившись делали один ляп за другим, но я не могла взять себя в руки. Как ни пыталась настроится на рабочий лад никак не получалось. Каждое утро я делала себе внушение, что вот сегодня я всё сделаю и дальше проблемы будут только уменьшаться. Но видимо прошедший год меня изменил, перекроив бизнес-леди я получила домашнюю женщину, у которой амбиции, улеглись и появилось понимание, что всех денег не заработаешь, а, чтобы комфортно жить у меня уже всё есть. Я трудилась, привнося свой вклад в общее дело, руководя уверенной рукой, но те вершины, которые я ещё год назад хотела покорить значительно поблекли и уступили место на пантеоне желаний другим мечтам. Несмотря на то, что я отказала себе в личном благополучии, я была глубоко уверена, что женское счастье не обойдет меня стороной, ведь у него так много составляющих и мужчина не единственное, а лишь одно из них. У меня были планы, стремления и интересы, никак не связанные с покорением мира и сейчас они мне, были важнее. Я уже совершенно никому и ничего не хотела доказывать. Зачем? Я высоко взлетела, я из пичуги превратилась в красивую орлицу, теперь надо парить, а не стремится в высь. Ведь когда ты лезешь вверх, ты обязательно упадёшь вниз. Я устала карабкаться, стирая костяшки в кровь, я устала бороться с ветряными мельницами, я неожиданно осознала, что это не приносит мне никакого удовольствия. Сейчас моя радость была совершенно в другом. По вечерам мне не хотелось просиживать за документами, моё сердце рвалось к близким и когда моя фирма стала филиалом большого строительного конгломерата я частично получила такую возможность. О чём ещё можно было мечтать?

Но сейчас приходилось класть себя на алтарь труда, я и сама была рассеянной последнее время и мои сотрудники пороли какую-то чушь. Проектировщики, с которыми я работала не один год творили черти что, поэтому «черти что» производственники собирали необходимы материал, а сметчики считали и выходила редкостная ересь, я уже не говорю о том какие суммы давал менеджерский отдел. Сегодня всем грозил разнос, у меня в кабинете были собраны руководители всех подразделений и мы уже час судили и рядили чему и как быть. Голова раскалывалась, Алиска писала грустные сообщения, то ли на мою беду, то ли на радость она научилась читать и соответственно писать, как минимум сообщения, в общем практически идиллия.

Кое как отмучившись я в десять вышла из офиса. Торопиться уже было некуда, дома в девять начинался сон-час, последнее смс было пятьдесят минут назад, дочка пожелала спокойной ночи, но после такой встряски, хоть я и была выжата как лимон, понимала окажись в кровати — не усну. И так душа запросила вкусного кофе с кусочком черничного тортика, что я решила направить свои стопы в одну из сетевых кофеен располагающуюся неподалёку. Там, уже в тишине вечера, потому что потоки посетителей поредели я, чуть ли, не урча от удовольствия, смаковала банановый лате с тортиком и читала очередную книжку на телефоне. Я вообще в последнее время стала много читать, практически запоем, не задумываясь отрывая огромные куски от такого ценного сна, читала я всё и классиков, которые стояли на полках в моей квартире и ждали своей участи, всё же книги я любила всегда и когда появилась возможность купила их огромное количество, но не читала, до поры, и современные сетевые романы которые не уходили дальше некоторых сайтов, о чем я иногда очень жалела, читала я и печатающихся авторов нашего времени, но вот этих, как ни странно, было ничтожно мало.

Вот уже который день мою душу бередила нежная и светлая история об отношениях бывшего солдата, колясочника и молодой женщины. Она поглотила меня всю, я выкраивала время там, где, казалось бы, его не было, но, к сожалению, вот уже второй день не могла дочитать роман, который так брал за душу. Поэтому минуты бежали за минутами, не замечаемые, а я полностью погрузилась в перепитьи жизни героев «Босиком по траве» когда на стол упала чья-то тень. Не глядя на её хозяина про себя пожалела, что за соседний столик кто-то садится и они будут слегка отвлекать от чтения своей беседой. Лишь заметив краем глаза, что отодвигается стул от моего стола, я подняла взгляд.

Не спрашивая разрешения передо мной сел и мой ночной кошмар, и моя мечта. Тот человек, чьи чёрные глаза в данный момент прожигали во мне дыру, сейчас и всегда воспламеняли, тот от которого бежали по спине мурашки и потели ладони и тот к которому у меня было огромное количество претензий — Игорь Ершов собственной персоной. С губ слетел тяжелый вздох, похоже сегодня судьба собралась мне отсыпать по полной, чтоб совсем не грустно было. Я залпом допила кофе, закрыла манящую к себе книгу и сложив руки на манер примерной школьницы, ответила на его взгляд. Он даже не шелохнулся, когда я закончила свои приготовления, не обронил ни слова, лишь смотрел своим пожирающим и сжигающим взглядом. Я решила не отставать от него, только в моих глазах горели, обида вперемешку с тоской, память о всех унижениях, смешанная с любовью, злость с нежностью, в общем такое количество противоречивых чувств, какое редко один человек пробуждает в другом.

— Я скучал, — наконец произнёс он, не разрывая нашего зрительного контакта.

— утверждение спорное, но сделаю вид, что поверила, — ответила я, так же сохраняя ту невидимую нить, что связывала нас сейчас.

— Маш прости. Я был не прав. Я весь этот год убеждал себя, что глупо желать женщину, которая обманывает тебя и не находил фактов, которые могли бы меня убедить в обратном. Сейчас я понимаю, как был слеп не желая верить в то, что упорство одного человека может быть так сильно, что горы падут к её ногам. Наверное, это неверие рождала моя личная слабость, то, что, когда я оказался один, я свалился в яму и не находил сил из неё выбраться. Я последние недели и так и эдак думал. Ты не только добилась сама той цели которую поставила, ты и меня смогла вытащить, мотивировать, заставила жить, а не прозябать. Я знаю где я был бы если бы не ты и это дно теперь меня пугает.