Ищу ещё что-то поинтереснее. Два парня и девушка. У одного она сосёт, а другой долбит её в «киску». Рассматриваю её «кисулю»; какие же у неё большие лепесточки, как лопухи! Даже любопытно: я-то кроме своей и Викиной больше ничьей не видела. А мне интересно посмотреть. Что если вызвать шлюху-лесбиянку? Пусть покажет мне всё и расскажет.

Можно, но я боюсь, я ж трусиха. Не могу я пересилить себя и заказать проститутку. А кроме того, я о любви мечтаю. Я, кроме любви, ничего не хочу больше. Не нужен мне ваш дурацкий секс. Я могу и подрочить, если приспичит, но хочется любить. И хочется, чтобы сердечко не болело, как сейчас.

«Викуля, ну зачем ты меня бросила?» — Опять я чуть не плачу.

Стягиваю с себя остатки одежды и забираюсь под одеяло. Выключаю ноутбук, мне хватит и моего воображения. Глажу себя там и тереблю свои половые губки, всеми силами пытаюсь себя удовлетворить. Пытаюсь дотянуться язычком до своей «кисули», но мне кажется, что это невозможно. Вот хорошо парням; им, наверное, проще. Фу-у, что за мысли, самой противно!

Мне нужна девочка, молоденькая, совсем юная, как я, которая будет любить меня, души во мне не чаять. И мы с ней будет счастливые- пресчастливые. Хотя всё уже могло бы быть, если бы не Викуля. Вспоминаю её стройные ножки и круглую попку, изящную «щёлочку» и плоский животик, и меня аж трясёт от этих воспоминаний. Не могу спокойно лежать.

Беру свой телефон и любуюсь её фотографиями. Какие же у неё идеальные ножки, прям сейчас бы зацеловала! Рыдать готова, потому что не могу к ним сейчас прикоснуться. Целую себя в коленку, закрываю глаза и представляю, что целую Вику.

Она такая стройная и высокая! Вспоминаю, как стояла перед ней на коленях и лизала ей «киску», сосала её половые губки. Люблю в них каждый миллиметр, каждую складочку. Вспоминаю, как целовала её «бусинку», облизывала и покрывала поцелуями её ножки. И вдруг я понимаю, что я рыдаю. Дрочу и плачу — такое иногда со мной бывает. Слёзы сами катятся из глаз. А мне так себя жалко, как вспомню о том, что больше никогда не повторится!

«Нет, я не верю что это конец, в её душе, в её сердце ещё есть любовь». Хватаю телефон, набираю её, и будь, что будет. Пусть она на меня наорёт, лишь бы не бросала трубку, хочу услышать её голос. И больше ничего не хочу.

«Вика, пожалуйста. Умоляю тебя, любимая, возьми трубочку, ну я очень тебя прошу». Не берёт. Снова звоню и в третий раз набираю.

— Да Юлечка, — звучит, наконец, её ответ в телефоне. Я чуть от счастья не умерла, когда её услышала.

Продолжаю дрочить.

— Привет, Викуль, ты как там? — говорю.

— Отлично. Только что вернулись с озера, Сашка… — Не могу разобрать, что там делал Сашка. Но мне хорошо, мне так хорошо в груди от того что я просто говорю с ней.

— Я так по тебе скучаю! — всхлипываю я. — Мне так одиноко! Я сама, одна-одинёшенька, никому не нужная. Никто меня не любит. Мне так тебя не хватает! — Моё дыхание учащается, сейчас я разрыдаюсь или кончу. Одно из двух или же всё одновременно, почему бы нет.

— Юлечка, моя хорошая, ты же такая умничка, тебя все любят, тебя все ценят, ты ещё найдешь своё счастье… Всё, целую, меня Сашка зовёт.

— Пока, — едва успеваю сказать я, как она кладёт трубку.

Я лежу в постели голая и смотрю в потолок. Мне так хорошо и плохо одновременно. Хорошо от того, что я с ней поговорила о своих чувствах, что ещё раз в любви ей призналась. А плохо, потому что плохо. Ну что тут объяснять? Она от меня навсегда отгорожена бронированным стеклом, я её вижу и слышу, но прикоснуться к ней не могу и, возможно, никогда уже не смогу.

Когда нельзя, а хочется, то хочется ещё сильнее. Мне больше не хочется дрочить, а только плакать. Переворачиваюсь на животик, жалею себя и рыдаю в подушку.

Просыпаюсь ночью и не помню, как уснула. Похоже, я плакала, пока не лишилась силы и не отключилась. На мне нет одежды. Хоть я никогда не сплю голая, только с Викой спала однажды. Даже с Сашкой себе такого не позволяла, я стеснительная. Но сейчас я одна у себя дома. Встаю и потягиваюсь, подхожу к окну. На улице ещё темно. На лавочке у подъезда шумно разговаривает какая-то компания. А на душе у меня так спокойно. Не знаю, почему. Видать, я здорово вчера выплакалась и теперь ничего не чувствую.

Беру телефон — он сел, забыла на зарядку поставить. Ложусь на кровать и любуюсь своим телом, своими стройными ножками. Как же мне повезло, что они у меня такие! Пытаюсь представить себе, что это не мои ножки, а таинственной незнакомки. Что мы вчера только с ней познакомилась и уснули в одной постели. И мы даже не знаем, что обе — лесбы. Нам просто так хорошо рядом, и сердце бьётся часто-часто.

Воображаю, как она, ничего не объясняя, целует меня в щёчку. А после мы несколько секунд смотрим друг другу в глаза и всё понимаем. Как же долго мы друг друга искали, сколько страдали, сколько мучились! И вот встретились, вроде как случайно. А я даже не любовью с ней заняться хочу, я пожалеть её хочу, ведь знаю, сколько она натерпелась грубостей и отказов. И ей меня безумно жалко. И вот мы уже целуемся, стягиваем друг с друга одежду и ласкаем друг другу «щёлки», груди, животики и «лепесточки». Она отлизывает мне и шепчет, что любит.