Больше не могу, меня вырубает. Зеваю, улыбаюсь и засыпаю. Мне снится детский садик: как я, маленькая в белом лёгком платьице, и мама с папой, которые забирают меня домой. И все мы втроём, счастливые, идём покупать мороженое.

Такой милый-милый детский сон! Я знаю, что мы скоро поедем на море, и я буду гулять по берегу, собирая ракушки. А потом… странно, мой сон — и никакого секса. Я же конченая лесбиянка. Неужели я была когда-то нормальной? Эти мысли не дают спокойно смотреть на то, как мы идём по кипарисовой аллее. А вот я катаюсь на радиоуправляемой машинке.

Какой же милой я была в детстве, просто идеальный ребёнок! Мама из-за меня никогда не плакала. Думаю, и с каждой секундой мне становится всё грустнее, потому как я понимаю, что скоро пойду в школу, и папа бросит нас с мамой. Интересно, она хоть раз плакала из-за него в подушку? Наверное, плакала, просто я никогда этого не замечала, я же мелкая была. Тяжело ей было, наверное, растить меня одной. Похоже, она всю свою жизнь посвятила мне.

А потом я выросла стройняшкой, милашкой и красавицей, встретила идеального парня и изменила ему прямо на глазах с девушкой. А что будет после, я пока не знаю.

Просыпаюсь поздно утром — холодно. Я случайно раскрылась во сне и промёрзла. Как бы не застудить себе ничего. Смотрю в зеркало; глаза красные, конечно, всю ночь плакала, да ещё и голова раскалывается. Накидываю халат на голое тело и иду на кухню.

Ещё один день без любви. Беру свой телефон и смотрю наши с Викой фотки. Целую сенсорный экран. Как же мне её не хватает! Нежно прикасаюсь к нему губами, хотя знаю, что телефон — самое грязное место в доме по количеству бактерий. Но я не могу удержаться, чтобы её не поцеловать. Хотелось бы по-настоящему, но уж как есть. И пусть она отругает меня, даст мне пощечину, а после поцелует, как в старых фильмах. Опять начались эти фантазии — проснуться не успела, а уже целоваться хочет! Надо зубы почистить.

Вновь смотрю на Викины фотографии:

— Обещаю тебе, что не успокоюсь, пока есть хоть малейший шанс, что мы будем вместе, — шепчу я. — Я буду держаться за него, как за соломинку. Я никогда не отпущу тебя. Я не верю в неразделённую любовь. Не верю, слышишь? И сколько ни убеждай меня в обратном, я не поверю в неё никогда! Я верю в то, что ты будешь моей. И когда-нибудь, через много-много лет, мы будем вспоминать этот день и улыбаться. И ты скажешь мне: «Спасибо, что тогда не отпустила», а я отвечу: «Я верила в тебя всегда». И ты поцелуешь меня, как сейчас в моих мечтах.

А Сашка… А что будет с Сашкой? Может быть, он будет жить вместе с нами. Я не стану ревновать тебя к парням. В конце концов, нам всё равно придётся обратиться к парню, когда мы захотим завести ребёнка. А мы ведь захотим ребёнка, я уверена. Сашка тут далеко не худший вариант. Он красивый, умный, милый. Идеальный биологический папашка для наших деток.

Представляю, как он будет приходить к нам и забирать свою дочурку (я почему-то уверена, что у нас с Викой будет доченька). А кто же ещё? И как же мы её назовём? Хотя какая разница, главное — это будет наша доченька, и мы будем любить её и растить вместе, души в ней не чаять, как и друг в друге. А Сашка будет по выходным гулять с ней.

Я уже представляю себя на родах, как Вика будет держать меня за руку и говорить что-то на подобии: «Тужься, тужься». Хотя мне почему-то кажется, что все эти киношные штампы про роды — лютый бред. Ну не так всё в жизни, не так.

А что, если я сама не смогу родить? Может, меня кесарить придётся. С ужасом представляю себе кесарево — роды под наркозом. Мне мамка рассказывала, как ей делали какую-то операцию. Она говорила, что полгалактики облетела, пока ей удалили этот свищ. Говорит: тошнило, только не рвало, а комната вращалась, и земля ушла из-под ног.

Есть ещё спиналка. Да, я умненькая, я знаю, что такое спинальная анестезия. Это укол в позвоночник. Насколько я знаю, после него рожать не больно, да вот только могут быть последствия от такого укола. Говорят, что некоторые ходить не могут после него. И я уже не знаю, что страшнее: так родить, или когда меня разрежут, ну, или же когда ноги потом отнимутся.

Короче, я жуткая трусиха, всего боюсь, а рожать всё равно буду, это не обсуждается. Мамка вон как мечтает о внуках, никогда мне об этом не говорит, правда, но я вижу, как светятся её глаза, когда она видит маленьких деток. Я всё понимаю. Мечта любой бабушки — увидеть внучек. Почему внучек? Странный вопрос: я же лесбиянка, я люблю девочек. Хотя и против мальчиков ничего не имею.

Боже, какие мысли! Сама себе завидую: какой же счастливой я стану когда-нибудь! Улыбаюсь и радуюсь, дождаться не могу, когда всё наладится. Вика, ну зачем ты меня бросила? Я же такая хорошая девочка, ну как меня можно было бросить? Что же со мной теперь будет? Так жалко себя! А почему ей меня не жалко? Интересно, она сейчас обо мне думает или только о Сашке? Как тяжело быть лесбой! Была бы я парнем, попробовала бы отбить её у Сашки, ну на дуэль бы его вызвала, не знаю. А так — что я могу. Всё так несправедливо! Опять от бессилия плачу.