Марина опередила моё возмущение и с присущим ей энтузиазмом в голосе обратилась к кудрявой:

– Почему вы решили покончить с эзотерическими практиками?

Кудрявая разразилась рекламными слоганами в честь научно доказанной эффективности мандал света, что обозначало, что отныне её практики не эзотерические и даже не духовные, а научные. И она этим гордится.

Все зааплодировали.

Марина спохватилась, что мы забыли погордиться Сергеем. Сергей отшутился, что единственное его достижение за последние месяцы – это шелковистые усы. Пришлось аплодировать усам за неимением лучшего. Ну и за смелость вступить в ряды КАЭ.

Мы продолжили беседу.

Рыжая №1 страдала от круглосуточной осознанности (вот почему у неё глаза навыкат). Мы гордились её признанием.

Худосочный атлет признался, что по старой привычке зашел к бывшим односектантам-кришнаитам под предлогом отведать халявных печенек. Осознанная рыжая №1 участливо предложила в таких критических ситуациях заходить к ней на чай, борщ и макароны. Она тут же осознала, что таким образом пытается завлечь атлета, побороть страх одиночества и одновременно отказывает в помощи остальным участникам КАЭ, которые в этом нуждаются. Осознала и зависла. Мы принялись убеждать бедняжку отпустить ситуацию, довериться потоку и без оценки выразить то, что выражается. Даже надменный мужик с козлиной бородкой проникся ситуацией и по-гопнически успокоил осознанную:

– Ну и чё? Нормально же всё. И чё? И чё и чё ты тогда? – произнес он.

Мы угомонились. Ведущая Марина смерила нас колким взглядом:

– Это хорошо, что вы поддерживаете друг друга. Но всё же делайте это в рамках светской беседы.

Мы снова поаплодировали друг другу, и я подумал, что надо переименовать этот клуб в КААГ – клуб анонимных аплодирующих гордецов.

Я начал сильно сомневаться, что эта шайка-лейка действительно поможет мне преодолеть зависимость от медитаций. К этому времени я медитировал по 2 часа в сутки, делал утренние асаны, расширяющие сознание, а на ночь выплескивал подавленные эмоции по методикам Ошо. И уже сейчас я ощущал острую необходимость уйти в дзен от окружающего меня абсурда. А ведь я, наоборот, твердо решил социализироваться. И всё-таки я сделал три глубоких вдоха-выдоха через нос с приоткрытым ртом, чтобы соединиться с внутренним источником и успокоиться. Соединился и спалился. Хрупкая сутуловатая соседка нежно прикоснулась ко мне рукой и прошептала:

– В первый раз всегда трудно. У меня тоже так было. Со временем пройдет.

Очередь перешла к мужику с козлиной бородкой. Он с 14 лет снимал порчи, выдавал предсказания и бил в бубен по-шамански. Друзья-гопники осуждали, зато не нарывались. Козлиная бородка вот уже три года в завязке, торгует запчастями на рынке, думал, что духи оставили его. Но накануне рука потянулась к книге Кастанеды, и он нечаянно вызвал дух ворона, чтобы тот поклевал конкурентов. Теперь козлиной бородке кругом чудятся вороны, на глаза попадаются бубны, да еще и насморк начался.

– Конкурентов-то поклевали? – спросил я, увлекшись рассказом.

Толстая бабка, сидящая с краю, перекрестилась и подвинулась на стуле подальше от меня. Хотя куда уже дальше? Она сидела в самом конце ряда. Я попытался оправдаться.

– Мне просто интересно, – сказал я в сторону толстой бабки.

Козлиная бородка хитро прищурился и загадочно произнес:

– Не знаю. Съехали конкуренты резко.

Марина мгновенно закричала:

– Это, конечно же, совпадение!

Ведь еще чуть-чуть, и мы бы поверили в силу духа ворона.

– Конечно! Конечно! – разнеслось по аудитории со всех сторон.

Однако требовалось закрепить результат. Марина продолжала агитацию:

– Как вороны могут выгнать конкурентов? Давайте признаем, что жизнь – многофакторная. Мы все здесь не для того, чтобы хвастать своими ощущениями. Каждый из нас здесь с единственной целью – прекратить пагубную привычку решать насущные проблемы нереальными способами. Мы же взрослые разумные люди.

Лично я согласен решить все свои проблемы, пусть и нереальными способами. Я едва удержался уточнить, чем конкретно недоволен козлиная бородка. Насморк лечится, и в бубнах нет ничего опасного. На крайний случай, ими тоже можно торговать на рынке.

– Каковы ваши дальнейшие действия? Как вы планируете вернуться в нормальную жизнь? – Марина продолжала направлять нас в русло адекватности. – Еще одна книга Кастанеды или Серова – и ваши три года воздержания пойдут насмарку! Будете все деньги тратить на консультации гуру и покупку можжевельника и рун?!

Марина надавила на больную мозоль. Действительно, эффектная эзотерика – недешевое развлечение.

– Да чё их покупать-то? Я их и не выкидывал, – нагло прожевал козлиная бородка.

Мы завозмущались. Вот тебе и в завязке!

– Да ну на фиг! – занервничал мужчина. – Я не буду ничего выкидывать. С этими вещами не шутят. Если духи обидятся – мне хана. Вы чё, а?

Толстая бабка достала карманную библию и принялась отчаянно листать страницы в поисках точной молитвы. Её выходка – это как на встречу бывших алкашей принести лекарственную настойку боярышника.

– Женщина, – обратился я к библейской бабке. – Вам не кажется, что вы слишком много себе позволяете? Мы тут все сдерживаемся, а вы чем лучше? Решайте проблемы по-светски.