Много лет я себя жалела и завидовала тем, кто свободно общается, имеет много друзей. Я думала, что им неведомо, что такое одиночество. Впоследствии убедилась, что это не так. Однажды в православной церкви познакомилась с молодой женщиной. Она рассказала, что пришла туда от отчаяния. Вокруг нее близкие и любящие люди, но ей невыносимо одиноко. Вышла замуж по любви. Есть сын, в котором она души не чает. Так в чем же дело? Почему ей так одиноко, и смогут ли помочь ей в этом церковь и молитвы? Я знаю по собственному опыту – не смогут.

Однажды я оказалась в квартире мужчины, от которого ушла жена. С момента их развода прошло больше года, но чувство пустоты не покидало его. На кухне скопилась гора грязной посуды, обои отвалились, а навести порядок у хозяина не было ни сил, ни желания. Он мог думать только об одном – поскорее найти женщину для совместной жизни. Фактически – решить свои проблемы с помощью другого человека. Получается, что мы относимся друг к другу потребительски, как к средству от одиночества.

Для меня ориентиры гармоничного состояния в отношениях – это слова Иисуса Христа о том, что в Царствии Божьем друг на друга не «посягают». Что толку искать друзей или спутника жизни, если причиной поисков являются страх и глубинная депрессия, то бишь «панцирь» ложного «Я»? Разве может это стать основой хороших отношений? Когда я жила с мужем, меня мучили мысли: «Вдруг он умрет и оставит меня одну? Как я буду без него жить?» Когда боишься потерять, обязательно потеряешь. Начались проблемы, мы развелись, и я уехала далеко и навсегда.

Почему многие красивые, умные и добрые люди одиноки? Что им мешает, почему они не могут создать дружную семью? Ответы на эти вопросы я искала всю жизнь и, как мне кажется, нашла. Одиночество – это острый клин, вбитый в наши сердца. А клин чем выбивают? Клином. Огромное количество людей смогли преодолеть одиночество и стать самодостаточными. Я стала более свободной от того, что решила практиковать одиночество и не стремиться к тесному сближению с людьми. Со временем настолько привыкла, что мне стало все равно, выйду я замуж или нет, есть у меня друзья и подруги или нет. Мне хорошо наедине с собой.

Страдает самооценка, ущемляется самолюбие. Все страдания от стереотипных убеждений ложного «Я». Стоит от них отказаться, и они перестают причинять боль. Но отказаться не так уж просто, ведь они «вросли в клетки» и образовали программы.

Спутник жизни или дети – это зеркало, в котором мы видим свое отражение. Общаясь, ощущаем жизнь. Нас похвалили, обняли и поцеловали – самооценка пошла вверх. Кому-то доказали правоту и заставили быть солидарным – внутри ликование. Получается, что мы находимся в зависимости от других людей и без этого не способны испытывать радость и ощущать вкус к жизни. Почему для себя не очень-то и хочется что-то делать, а вот для любимого человека мы иногда готовы горы свернуть. В нашем обществе так повелось, что это хорошо. Но так ли это на самом деле?

Лично я всегда испытывала какое-то необъяснимое смущение при попытках найти себе пару. Мне трудно было знакомиться, если целью знакомства являлось страстное желание выйти замуж. Но смущения практически не было, если я преследовала другие цели, к примеру, узнать что-то полезное, чему-то научиться. Думаю, здесь нет ничего неправильного. Чем больше страданий приносит одиночество, тем труднее с кем-нибудь познакомиться и тем больше мы смущаемся в разговоре с противоположным полом, становимся напряженными, глупыми и косноязычными. Это «панцирь».

В тесном союзе мужа и жены если один из них более настойчивый, а другой покладистый, то совместными усилиями достигаются цели первого, а второй жертвует своими самыми сокровенными и, может быть, даже не осознаваемыми желаниями. Он и не способен их осознать, потому что ложное «Я» «мутит голову». Происходит медленное и незаметное угасание жизни. Но рано или поздно срабатывает инстинкт самосохранения, в отношениях появляются непреодолимые проблемы, и как следствие – развод.

Есть такая хорошая сказка о зайчике с лубяной избушкой и лисицей с ледяной. Пришла весна, изба у лисы растаяла, и выгнала она зайца из его дома. Чтобы не быть изгнанным из «самого себя», надо в первую очередь любить себя и делать только то, к чему лежит душа.

Однажды я познакомилась в интернете с мужчиной, у которого приблизительно такие же взгляды на жизнь, как и у меня. Мы встретились, и я не смогла с ним пробыть и двух часов, потому что за это время он несколько раз пытался уговорить меня прочесть ту или иную книгу. Я не против хороших книг, но… когда мне их не навязывают.

У меня была подруга. Мы дружили до тех пор, пока она не увлеклась сетевым маркетингом. Желая мне добра, она настойчиво предлагала: «Оля, бросай свою психологию, я возьму тебя в бизнес, разбогатеешь». А я не хочу богатеть, продавая товары бытовой химии, я хочу заниматься любимым делом, пусть даже и в бедности. Разбогатеть по-настоящему без вреда для здоровья можно только при одном условии – любовь к своему делу, чтобы на работу, как на праздник. Наши отношения сошли на нет.