– Боюсь, что меня возьмут за одно место.

– Нет, мы ещё серьёзно не засветились, а значит, побаиваться нам нечего. Говорите и погромче.

– Убедили. Как решить денежную проблему. Как сделать так, чтобы хватало и вашим и нашим. То есть и богатым и горбатым. Для этого по всем средствам массовой информации нужно объявить и неоднократно, что правительство ещё и ещё раз глубоко поработало над вопросом повышения жизненного уровня и разгадало ребус века, а то и тысячелетия. Чтобы эту информацию запомнить, нужно её записать и перекреститься. И вы, мои коллеги, тоже запишите. С Нового года год будет состоять не из триста шестидесяти пяти дней, а вдвое больше. А значит – и жить будете тоже в два раза дольше. А значит – и работать будете в два раза больше. Соответственно, за это время столько заработаете, что ни в сказке сказать, ни пером описать. То есть денег хватит на всё и на всех. А люди наши – доверчивые. И даже не верующие начнут креститься. И запишут, и сразу начнут считать. А сколько же это миллионов? И куда же их девать? В карты или в домино ведь столько не проиграешь. Но на самом деле жить-то придётся уже не до ста лет, как запрограммировала природа, а реально только до пятидесяти. А пенсия в 65 лет. А значит, никто до неё, долгожданной, не доживёт. Но это их проблемы. Зато денег навалом. Ну, как шутка?

– Прекрасная, но всё равно лучше помалкивать.

– Да вы что? Это как золото выбросить в окно, – редактор журнала «Где деньги, там и хорошо» нервно встал и как шашкой резко взмахнул рукой. – Ни в коем разе. Статью печатать не буду, иначе на эту идею набросятся – как кошки на мясо. Конечно, если оно не из магазина, а свежий продукт. А втихаря доберусь до представителя власти и продам её за немалые деньги. Такую удачу правительство ищет вот уже двадцать с лихвой лет. И вдруг такой подарок. И с вами поделюсь. Конечно, если не забуду.

– Не волнуйся, Аркаша. Мы напомним. Деньги нашей организации не повредят. Не ходить же вечно с протянутой рукой. Вон, у коммунистов, в их рядах даже миллиардеры. А это нам как пример. Организация-то авторитетная.

Глеб Иванович изобразил недовольное лицо, но промолчал. А минуту спустя сказал:

– Мы создались для того, чтобы помогать нашим, иногда плохо думающим руководящим органам, а не наоборот. Но, может, это и будет взаимная помощь.

И недовольство с лица сразу же улетучилось.

– Вы заметили, какие мы спортивные. Говорили о вооружении, а снова поскакали в другую степь. Причём на азартном рысаке. Так что скачем в обратном направлении.

– А я уж подумал, что вы так далеко ускакали от моей темы, что назад дорогу вряд ли найдёте. Но ошибся. Нашли. И несколько повторюсь. Мы всё время акцентируемся на земном вооружении, но забываем про космическое. То есть необходимо в космос запустить хотя бы пару ракет с ядерными зарядами – и пусть до поры до времени вращаются. А придёт время – нажмут на кнопку, и они окажутся там, где их не ждали. Ведь контроля за пуском ракет из космоса пока нет. То есть ракеты – невидимки. И сразу уберём лозунг «Лучше голод, чем война».

…И всё-таки уверен, что с нами, обладателями ядерного оружия, воевать никто не собирается. Пусть даже победят, но зачем им возиться с нашей необъятной территорией. Ну, разве только для того, чтобы увидеть медведей, которые, как они утверждают, очень похожи на русских дикарей. А после чемпионата мира по футболу добавили, что эти дикари ещё и истеричны. Каждый день и каждую ночь истерят так, что даже расшатали острова Великобритании и Японии. И, слава богу, что чемпионат закончился раньше на два дня. Дали этим дикарям взятку.

– Извини, это я, Перебивалкин. Ну, уж очень хочется перебить. Но не волнуйся. Не навсегда. А всего на несколько минут. И это моё нетерпение связано с тем, что мы якобы истеричны. А мы то…

– А теперь уже тебя перебью я, Неравнодушный. Вот все мы слушаем концерты, которым ни конца ни края. Вроде бы и неплохо. В стране сплошной праздник. И даже безденежные, казалось бы, начнут подпевать и подплясывать. А нет. Не хотят. А возможно, на подпрыгивание просто нет сил. А откуда их взять, если нет денег. Но есть и другая причина. Эти концерты всё истеричней и истеричней. Вот брось в кастрюлю ложечку соли – и всё в порядке. А брось черпак – и кому оно надо. Такие же дела происходят и с нашей психикой. А может, это прямая дорога от истерики на эстраде до всеобщей истерики? И что из нас тогда получится? Львы? Тигры? А на кого бросаться? Есть повод или нет повода – истерика не спрашивает. В атаку и только в атаку на кого угодно.

– Вот-вот. Ты меня перебил, а я хотел вырулить именно на это заключение. Сейчас, пока доберёшься до дома, эту истерию испытываешь и на себе. И не однажды. Но в этом есть и неплохая сторона. Правда, если истерику направить не куда угодно, а на наших конкретных противников.

– Какая же?

– Если мир до этого дотумкает, то нас начнут побаиваться. И, естественно, подумают – стоит ли с нами связываться. Ведь атака у нас уже не только на конце языка. Причём круглосуточно. И чувствуешь себя человеком на заоблачной высоте. Ведь дело сделано. Так что нужно подумать – истерия во вред или только на пользу? Вот точно знаю, что и Великобритания, и Япония, чьи острова мы истерично расшатали на чемпионате мира по футболу, к нам уже не сунутся. И думаю, что даже своих соседей предупредят. Не связывайтесь, мол, с ними. А то вам всем капец.

– Вы мои вездесущие предсказатели! Дайте мне высказаться насчёт войны. Спасибо. И продолжаю. И что это будет за победа, которая хуже врагов загубит дорогу к природным богатствам на сотни лет. Я о радиоактивности. Конечно, эти богатства действуют на них – как магнит на железо. Притягивает так, что не оторвать. Но есть и другие варианты. Нужно не воевать, а вырастить предателей в той или иной стране и, в частности, в нашей. А такого люда с внутренними комплексами вождизма у нас предостаточно. Пример – 90-е годы. Один раз получилось – получится и второй. Исходя из этого, для чего нам считать, например, танки или самолёты? Вчера, мол, было сто, а вот сегодня уже триста. Это значит, что люди вчера затягивали ремень на предпоследнюю дырочку, а завтра будут затягивать на последнюю.