У вас сегодня очень крутая и мощная миссия: стать первой из женщин в своем роду, кто сломает эту болезненную схему. Поехали!

Как ломать болезненные установки в отношениях с родителями? Во-первых, принять вот что. «Родительство» – наука, которой нигде не обучают. Мы все этот экзамен сдаем с первого раза и без переэкзаменовки. Увы! По этой причине упрощается попытка простить родителей или кого-то из них отдельно. Многие считают, что простить родителей за их ошибки и невнимательность оказывается гораздо легче, когда сама становишься мамой. Возможно, но я видела истории, когда этого не произошло.

Важно понять: родители ваши говорят не совсем приятные вещи, требуют что-то, начинают повышать голос и топать ножкой вот по каким причинам.

– В их головах существует факт возрастной субординации. Это еще из тех времен. Младшие слушают старших, потому что «они жизнь прожили и лучше знают». Скажите, например, своей шестидесятилетней маме, что можно прожить жизнь и при этом остаться не очень умной и не иметь морального права раздавать советы своим детям, она вытаращит глаза: «Как это?»

– Большинство из них понимают воспитание как навязывание принципов и догм со своей стороны и абсолютное подчинение с вашей. Как в детстве: непререкаемый авторитет мамы не позволяет ребенку поставить под сомнение правильность ее требований. Сказала мама – дочь выполнила беспрекословно.

– Они «выступают» не по делу не потому, что хотят испортить вам настроение или осознанно унизить. Они просто люди и ведут себя как умеют. Они не обладают уникальными педагогическими навыками, временем и желанием копаться в закоулках вашей души. У них слишком много дел и забот. Поэтому проще заставить вас молча делать все, что они говорят. «Для вашего блага».

– Родители – это просто «замотанные» люди. Каждый вынужден решать огромное количество проблем и забот: накормить, напоить, по возможности купить жилье ребенку, выучить, выдать замуж, поднять внуков. Это вечная гонка, в которой они не находят возможности остановиться и открыть глаза на то, что их дочь – живой человек и у нее довольно часто где-то «болит».

– Гордыня, о которой я уже упомянула. Представьте себе, что вы отдали жизнь на воспитание чада. Бессонные ночи, болячки, содранные коленки, уроки, институты, свадьбы, еда, отпуск, очереди, неустроенный быт, переезды и все прочее. Как вы думаете – они хотели сделать все максимально плохо для вас? Нет! Они хотели как лучше. И делали это КАК ПОНИМАЮТ. И вот ты – родитель – под старость лет узнаешь, что, оказывается, сделал все не так. Что будет? Правильно, обида. Вам не нравится, что вас не ценят? Вот и им тоже обидно. Они старались, а им на закате лет объявили, что все это было хламом. Что будет между вами? Конфликт. Фраза «ты неблагодарная» – это оттуда. Проанализируйте, на какие жертвы они шли, чтобы вы выросли хорошим человеком. Сколько было вложено, чтобы узнать вот так в финале, что, может, вы и стали хорошим человеком, но при этом все эти годы были глубоко несчастны. Проведите параллель с любой ситуацией с человеком из вашей жизни. Например, с мужем. Вы стараетесь, а он не ценит. Что будет? Верно! Обида. У родителей то же самое.

– Попытайтесь проанализировать. Что делала мама все годы, чтобы продемонстрировать вам свою любовь? Вы ждали похвалы, а она несла сумки, варила суп, пекла пироги и забирает до сих пор к себе вашего сына или дочь, когда вам хочется с мужем в кино? Она зудит и ругается, но забирает? В ее мироощущении это и есть любовь. Говорить она не умеет, но умеет помогать. Или другой пример. Есть родители, которые считают, что их главная задача – обеспечить. Мама не говорила вам никогда о том, что вы хорошая, красивая, умная и талантливая? Но при этом вы жили в роскошной квартире, учились в лучшей школе, довольно рано начали ездить отдыхать за границу, отец купил вам машину на восемнадцатилетие? Они «отгрохали» вам шикарную свадьбу и подарили квартиру? Это и есть их понимание любви.

Ждать, что родители изменятся, глупо. Впрочем, это не отменяет того, что вы можете попытаться обозначить, что вы – взрослый человек, и убедить их в этом. Так вот выросли, а они и не заметили.

Так как установить границы, допустим, если вы имеете дело с матерью, которая буквально вампирит и шантажирует вас? Все просто. Сказать ей:

– Я тебя люблю, спасибо за все, что ты для меня делаешь, но отныне наши отношения устанавливаются по моим правилам.

Вне всяких сомнений, вы станете свидетельницей сцен с заламыванием рук, хватанием за сердце, истериками, обвинениями в неблагодарности, даже криками о том, что лучше бы было от вас избавиться, чем переживать такую черную неблагодарность. Это все – театральная постановка обычной эгоистки или женщины, которая действительно искренне не понимает, что сделала не так. Увы.

Вернемся к правилам общения. Вы можете озвучить матери/отцу порядок общения с вами. Как?

– Я тебя люблю, но тот формат отношений, который ты предлагаешь, меня не устраивает. Я понимаю, что, видимо, это то единственное, что ты можешь предложить. Но извини. Мне это не подходит. Ты остаешься моей матерью, я тебя люблю и уважаю. Я буду с тобой общаться, звонить, интересоваться твоим здоровьем, помогать делом, деньгами. Вниманием обделена ты не будешь. Но с сегодняшнего дня на повестке дня только твоя жизнь, твои дела и интересы. Обо мне все темы закрыты для обсуждения ровно до того момента, пока ты не изменишь формат своего общения со мной.

Обратите внимание – разговоры в стиле «пока ты не…» (научишься вести себя как человек, не поймешь наконец, что я выросла) и прочие коммюнике никому не нужны. Почему? Не выставляйте условия по чисто психологическим причинам. У вас никогда не было желания, когда вам ставят условия, сделать наоборот из принципа и посмотреть, чем вам это грозит? Вот и не теребите ее желание поэкспериментировать.

Понятно, что вами начнут манипулировать, но здесь стоит проявить крепость духа и силу воли. Что бы ни было дальше, никаких разговоров о себе. Можно выдавать малую ничего не значащую информацию – ела, пила, была, видела. Ни о своей жизни, ни о достижениях, ни тем более о провалах. Как вы понимаете, победы будут отнесены к случайному стечению обстоятельств. А провалы – к вполне закономерному исходу при отсутствии у вас мозгов или иных сопутствующих характеристик. Хочется слышать критику – рассказывайте дальше. Нет – обрубайте с первых знакомых нот в голосе. Правда, в этих обстоятельствах есть вероятность, что начнут приставать и, что называется, «докапываться» до помады, приготовленного омлета и выбранной мелодии для вашего мобильного телефона. Ситуация проста – вашей матери нужно за счет чего-то подпитываться энергетически. Демонстрировать вашу ничтожность, свое превосходство и власть над вами. Она так и не смирилась с тем, что пуповина отрезана. Поэтому или переводите разговор на темы, связанные с ней самой и ее жизнью, или культурно прощайтесь, ссылаясь на телефонный звонок с работы или срочные дела.