Шрифт:
Когда твой внутренний критик атакует тебя, можешь также задать сильнодействующие вопросы:
«Что я думаю об этом?»
«Чего я здесь боюсь?»
«Это правда?»
Осознай свой внутренний диалог и продолжай двигаться дальше, но не принуждай себя заткнуться. Помни о самосострадании!
В книге «Это не про еду» Кэрол Эмери Норманди и Лаурель Роурк напоминают нам: «Будь доброй. Ты встречаешься с частью самой себя. С той, с которой воевала».
Поскольку снова и снова я провожу это упражнение с женщинами, я слышу, как они говорят: «Я собираюсь выбрать для моего внутреннего критика мантру «ПОШЕЛ ВОН!».
В то время как я – за то, чтобы занять жесткую позицию по отношению к тому, что говорит твой внутренний критик, я также за любой инструмент, который работает в твоем случае.
Возможно, ты провела большую часть жизни, занимаясь самобичеванием. Совершая внутренне насилие над собой. Могу я помочь тебе положить твою бейсбольную биту медленно и спокойно? Ты так привыкла направлять ненависть на себя, что пытаешься делать то же самое со своим внутренним критиком. Но это истощит тебя.
Тебе больше не нужно бороться с тираном.
Спроси себя: что лучше?
Когда ты в конце концов торжествуешь победу, говоря своему внутреннему критику, чтобы он горел в аду, работает ли это?
Помни, что внутренний критик – это все еще часть тебя. Это твои самые худшие страхи: ужас стыда, привычная боль и страдания, выраженные в словах и чувствах.
Это все еще ты.
Твой внутренний критик произрастает из страха, и этот страх пытается обезопасить себя. Я понимаю, как сложно донести это до тебя, но не надо по-уродски относиться к своему критику только потому, что он по-уродски относится к тебе.
Попробуй давать своему внутреннему критику нейтральные ответы.
Побольше любовных писем
Суть самосострадания состоит в том, чтобы говорить с собой так, как с кем-то, кого ты любишь.
Скажем, ты находишься на работе, и твоя коллега, та, на которую ты надеешься и о ком заботишься, сделала ошибку в проекте. Она сидит у себя за столом и говорит вслух: «Я такая идиотка! Я такая тупая! Я не должна была сделать такую глупую ошибку! Наверно, меня уволят!» Возможно, она даже начнет плакать.
Что ты будешь делать, пока это происходит? Скажешь ли ты: «Да, ты тупая. Тебе просто нужно уволиться. Я помогу тебе собрать вещи, вот коробка».
Нет. Вероятно, ты сядешь рядом с ней и посочувствуешь спокойным голосом. Ты скажешь ей, что каждый совершает ошибки. Спросишь, как ей помочь. Напомнишь обо всем хорошем, что она сделала для компании. Так ведь?
А теперь – твоя очередь.
Сделай то же самое по отношению к себе. Не отбрасывай, как что-то легкое и незначительное. Если у тебя все получилось хорошо, это не значит, что упражнение было не важным. Помни, что большинству женщин сложно это сделать. Мы запрограммированы бить самих себя, а если начинаем делать наоборот, то поначалу чувствуем себя странно. Не удивляйся, если это вызовет у тебя некоторое недоумение.
Вот упражнение, чтобы начать: возьми лист бумаги или дневник и напиши себе письмо о чем-то, что ты пережила как неудачу, и скажи себе то, что тебе нужно услышать от друга. Подумай об ошибке, которую ты сделала в прошлом, или возьми какую-то часть своей жизни, из-за которой ты больше всего ругаешь себя. Если бы ты писала это письмо своему другу, что бы ты сказала?
Пример:
«Дорогая Дженнифер!
Я знаю, что в последнее время тебе было нелегко из-за того, что ты так отчаянно пыталась сбросить вес. Не надевала купальник, избегала фотографироваться и в целом ненавидела свое тело. Послушай, мне нужно кое-что тебе сказать…»
Начни с постановки цели в несколько предложений и посмотри, что из этого получится. Единственное правило здесь – писать с точки зрения любви и сочувствия к себе.
Ты также можешь написать себе письмо-извинение. Давай, ты этого заслуживаешь. Скажи себе, почему ты должна быть добрее к себе, и поделись своим намерением, как изменить все в будущем.
Это может выглядеть так:
«Дорогая Трейси!
Я должна извиниться за то, как разговаривала с тобой последние два десятка лет. Мне так жаль, что я плохо с тобой обходилась. Я чувствую себя виноватой и бессердечной из-за… (вставляешь здесь свою ситуацию) и благодаря этому я научилась разговаривать с тобой… С этого самого момента я намерена… (заполняешь пробелы)».
Остерегайся грандиозных обещаний вроде: «Я никогда не буду так с тобой разговаривать». Помни, что наша цель – быть реалистами, а не настраивать себя на еще большие неудачи и ругань! Попробуй определить свое намерение следующим образом: «Я потренируюсь говорить с тобой по-другому» или «Я буду ловить себя в такие моменты и изменять свое отношение к тебе».
Это упражнение может быть эффективным. Когда мы пишем слова, мы думаем, мысли проходят через наши тела и обретают материальность вместо того, чтобы просто крутиться в наших головах.