Так что уж давайте называть вещи своими именами, без всякой образности, проблема ведь у нас серьезная. Мы разбираемся с собственным СЧАСТЬЕМ и с тем, что ему угрожает, какая уж тут ваниль?

Тем самым, измены для нас – лишь повод для разговора, в этой книге мы ищем формулу СТАБИЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ. И вот увидите, найдем!

Порой мне кажется, что свобода дурно влияет на человека, и в результате многие не развиваются, а деградируют.

Взять хотя бы сексуальность. Исследователи утверждают, что мы все больше начинаем походить в этом отношении на обезьянок бонобо. В животном мире они ближе всех к нам в части секса. Эти обезьянки очень жизнерадостны и открыты в этом плане, так же, как и люди, занимаются сексом ради удовольствия, он играет большую роль в их жизни. Они абсолютно свободны в части совокуплений, понятия «моногамия» для них не существует. Для самочек даже не важно, кто отец их детей, чем больше секса, тем лучше, считают они.

И хоть конечно мы пока не такие, но возникает ощущение, что уверенно движемся в эту сторону, если иметь в виду личную жизнь. Моногамия все менее популярна, а измены становятся нормой. Если в былые времена больше грешили мужчины, то сегодня, обретя независимость и освободившись от их сексуального гнета, женщины вовсю наверстывают упущенное. В наше время жены изменяют мужьям точно так же, а в особо демократичных странах уже и обгоняют их по части сластолюбия. Еще немного и люди дадут фору обезьянкам бонобо, ведь мы-то умнее и ТАКОЕ можем придумать, что зверушкам даже не снилось!

Но вот на этом-то слове и приостановимся – «умнее», т.е., как говорится, давайте включим голову. Все-таки у нас чуть иная миссия на Земле, чем у обезьянок.

Казалось бы, хорошо получать от жизни как можно больше удовольствия, снимая все ограничения, которые этому мешают, и отбросив условности. На дворе двадцать первый век и кому нужна эта моногамия – неоднозначная в наше время форма отношений. Или те же измены, что их драматизировать? Ну получил кто-то больше удовольствия от жизни, не стоит ему завидовать или укорять. Каждый нынче свободен в самовыражении и правах на личную жизнь, морально-аморально – кому какое дело до этого, да и кто судьи-то, собственно говоря? Есть ведь в таком восприятии некая логика, не так ли?

И вот с этого момента я хочу предложить вам перейти именно к логике. Давайте попробуем взглянуть на личную жизнь рационально, в том числе, на любовь с изменами. А по этой причине обойдемся без лишних эмоций, в этой книге нет слов предательство, коварство, подлость… Эмоции вредят разумному поведению, а в свете измен они, чаще всего, разрушительны. Как только кто-то начинает кипятиться, обвинять, таить обиду или призывать к совести, он действует неграмотно и во вред самому себе, он не решает проблему, а ухудшает ситуацию. Такое сродни суете или панике на тонущем корабле, и это нерационально. Но, и вы, наверное, удивитесь такому подходу, НЕРАЦИОНАЛЬНЫ и сами измены, в этом основная идея книги. Что если рассмотреть проблему верности под необычным углом – с позиций ВЫГОДЫ?

А для этого давайте оценим, как обычно все происходит с любовью по мере хода времени, не у всех, конечно, но у большинства.

Между людьми случается Любовь, и первое время они души друг в друге не чают, в том числе, с упоением занимаясь сексом. Они все сильнее сближаются и все больше дорожат отношениями, все активней в них вкладываются, создавая семью.

Однако примерно через год их страсть начинает остывать, и на первый план выходят другие ценности. Как и почему такое происходит, обсудим позже, но, между тем, тенденция снижения влечения становится все более явной, и к концу третьего года совместной жизни большинство пар существенно теряет сексуальный интерес друг к другу, даже если продолжает испытывать любовь. На четвертом году отношений чаще всего и начинаются измены, именно таковы реалии жизни, и никуда от них не денешься.

Когда кто-то идет налево первый раз, он, конечно, осознает серьезность своего поступка. Какой бы не была при этом причина измены, это первый удар кувалдой по любовно выстроенному зданию семейного Счастья и по самим отношениям. В румяном яблоке любви появляется червоточина, в отношениях – двуличие, в близости – привкус фальши, а в искренности – лживость.

И как бы тот, кто изменил, к этому ни приспосабливался, как бы сам себя ни оправдывал, возникает некая унизительность для него. Он обманывает, юлит, притворяется и по большому счету ворует. Он не может не осознавать этого, и такое не может его не раздражать. И даже если у него прекрасно получается обманывать «вторую половинку», она порой начинает его злить из-за ощущения боязни быть пойманным. Раздражение, злоба, унижение, сами понимаете, как-то такое уже слабо вяжется с любовью, даже если это еле ощутимый фон.

А если еще тот, кого обманывают, начинает в чем-то подозревать изменника, все становится неприятным для обоих вдвойне. Виновнику приходится еще сильнее изворачиваться и оправдываться, а фальшивость ситуации ощущают оба. Такие отношения неминуемо охлаждаются, в них появляются нотки отчуждения.

В любом случае легкая червоточина быстро превращается в коррозию, разъедающую каркас того здания Счастья, которое двое так самозабвенно строили, влюбившись и вкладываясь в него.

У большинства это здание, в конце концов, рушится, и люди расстаются. Ну а у львиной доли из тех, у кого не рушится, оно стоит дальше, пошатываясь, и поддерживаемое с разных сторон подпорками под названием «семейные ценности». Те, кто больше не изменяют, чаще всего сексуально скисают с годами, а те, кто продолжают изменять, воспринимают жизнь со «второй половинкой» скорее как дружбу или быт, чем как любовь, хоть может слово «любовь» порой и произносят. Их пока еще что-то связывает, или им пока еще удобней оставаться вместе, пока выгодней, пока целесообразней, пока лучше… И хоть это «пока» в итоге могут назвать «любовью до гроба», Любовью такие отношения по большому счету не являются, Любовью с заглавной буквы имеется в виду (уж не взыщите за мой максимализм, обосную его чуть позже).