Может быть, вы наказываете себя чувством провала в отношениях, играя в игру «Если бы только…»: «Если бы только я больше слушал… Если бы я так не рассердилась… Если бы только я занимался с ней любовью каждый раз, когда она хотела… Если бы я не была такой сукой».

Мы надеемся, что вы уже удовлетворили свою потребность наказать себя. Мы предлагаем вам отпустить это. Ваш взгляд в прошлое стал гораздо позитивнее. Вы многое узнали о жизни и о себе с тех пор, как в ваших отношениях появились проблемы. Ваша осознанность и ваши инсайты теперь намного сильнее. А что если использовать их в качестве основы для дальнейшего роста, а не для самонаказания? Сделайте что-нибудь для своей будущей жизни, а не для прошлого. Попробуйте сказать себе: «Я сделала лучшее, что могла, с тем, что я знала и с чем мне надо было работать», – и на этом оставьте прошлое. Теперь вы будете работать над сегодняшним днем, над завтрашним, послезавтрашним и т. д.

Может быть, ваши отношения не удались, потому что в них была вовлечена третья сторона. Легче обрушить недовольство на третью сторону, чем на бывшего партнера или на себя. Сердиться на оставившего вас – это безвыходная ситуация: в любом случае будет плохо. Как вы можете злиться на человека, которого любили? Легче иметь зуб на того, кто ворвался и «забрал вашего супруга от вас».

Есть множество причин, по которым партнер уходит из одних отношений в другие. Вы можете почувствовать, что другой человек способен предложить что-то, чего у вас не было. В некоторых случаях это может быть правдой. Но в любых отношениях есть трещины в основании, и во многих случаях – и по многим причинам – эти трещины приводят к разрыву. Паттерны развития отношений и взаимодействия начинают формироваться задолго до окончания отношений. Если в ваших отношениях были такие серьезные трещины, сейчас может быть трудно обнаружить их и понять.

Вот пример. Многие люди не освободились от влияния родителей, когда вступали в брак. У них нет собственной личности, отдельной от роли ребенка своих родителей. Такой человек позже может бросить супруга или партнера. Но когда вы вникаете в то, что происходит, видите, что он или она на самом деле бросает своих родителей с их контролем и влиянием. Бунт против супруга в реальности может означать протест по отношению к родителям.

Таким образом, трещина в ваших отношениях может появиться даже до женитьбы. А если в отношениях была трещина, третьей стороне легко проникнуть в вашу жизнь, заполняя эту пустоту. Часто бывает легче – или кажется, что легче, – заполнить ее человеку, находящемуся вне отношений, чем тому, кто является их частью. Помочь исследовать и понять некоторые трещины и пустоты в ушедших отношениях может хороший семейный консультант.

Есть еще один важный фактор, часто способствующий развалу брака. Многие пары делают ошибку, затрачивая всё свое время и энергию на внешний по отношению к личному общению проект. Например, постройку нового дома или бизнес. Этот внешний проект приносит чувство постоянной занятости, а для отношений остается слишком мало энергии или времени. В реальности этот проект может стать поводом избегать друг друга. Когда дом построен, пара обнаруживает, что у них больше нет ничего общего, и новый дом становится памятником их разводу.

Многие люди спрашивают: «Почему такой-то и такая-то развелись?» Иногда более подходящий вопрос: «Почему они поженились?» Боб вспоминает одну из своих экзаменационных работ, которая начиналась так: «Основная причина развода – это женитьба». Может быть, это не очень мудро, но не так уж далеко от истины, если посмотреть на факты, окружающие большинство разводов.

Многие люди женятся и выходят замуж по неправильным причинам, среди них:

1. чтобы справиться с одиночеством;

2. чтобы убежать из несчастливого родительского дома;

3. потому что думают, что все так делают;

4. потому что остаются одинокими только неудачники, которые не могут найти партнера;

5. из потребности опекать или быть опекаемым;

6. потому что забеременели;

7. потому что «мы полюбили друг друга».

Мы подробнее поговорим о любви в другой главе, а сейчас просто скажем, что существует много уровней отношений и не все из них являются достаточно зрелыми, чтобы стать серьезным основанием для создания семьи. Обычное дело – создать идеализированный образ другого человека и влюбиться в этот образ, а не в реального человека. Когда заканчивается медовый месяц (проходит какое-то время, прежде чем реальность проявится), наступает разочарование; другой человек не вписывается в идеализированный образ. Возможно, влюбленность – это попытка заполнить какую-то пустоту, а не веские причины для брака.

Тех, кто вступает в брак по этим ложным причинам (включая влюбленность), можно сравнить с двумя половинками, которые пытаются стать целым и найти счастье в браке. Даже обычные свадебные клятвы говорят о том, что «двое становятся одним». Во время беседы с группой министров один из них спросил Брюса, не думает ли он, что свадебные клятвы способствуют разводу. Когда он ответил «да», дискуссия оживилась, а несколько министров начали рассматривать изменения в клятвах свадебной церемонии.

Точно так же Боб часто возражал против традиционного свадебного ритуала, в котором двумя свечами (символизирующими двух супругов) зажигают одну (представляющую отношения) – до этого места все нормально – но потом две свечи гасят! Что случается с этими отдельными людьми, когда их общая «свеча» догорает?

Вы справлялись с жизненными обстоятельствами в одиночку и сами создавали свое счастье? Тогда вы готовы идти по жизни с любимым человеком. У двух цельных людей, которые поднялись на гору личностного роста и осознанности, скорее возникнут более динамичные отношения, чем у двух половинок, которые соединились в попытке стать целым.

Многие из названных причин, по которым люди вступают в брак, могут быть объединены утверждением: несчастливый человек ожидает, что брак сделает его счастливым. Помните старые фильмы о браке? (Благодаря телевидению их посмотрели все, независимо от возраста!) Это фильмы о флирте и ухаживания в паре. С женитьбой фильм заканчивался. Скрытое послание было в том, что вы поженились и безо всяких усилий будете жить долго и счастливо. Вот такая сказка!