Нет супружеской пары, которая никогда бы не ссорилась. И тому есть простое объяснение – каждый из нас обладает определенным характером, собственными желаниями, пристрастиями и неприятиями. Всех нас раздражают и радуют разные вещи. Например, я обнаружил, что Кэролин любит смотреть телевизор, а мне это казалось пустой тратой времени. Почему бы не почитать или чему-то не поучиться? Чему можно научиться, смотря телевизор? Я считал это бесполезным занятием. А она возражала, говоря, что телевизор позволяет ей расслабиться и отдохнуть. Кроме того, она точно знала, что многому научилась именно благодаря телевизору. Этот конфликт возникал практически каждый день и порой перерастал в настоящую ссору. С годами у нас появилось множество поводов для конфликтов. И наш брак превратился в непрерывную череду вербальных ссор.

В те дни я думал так: «Я женился на женщине, которая мне не подходит. Если бы я женился на своей «второй половинке», этого не случилось бы». Уверен, что Кэролин думала так же. Но позже, беседуя с более зрелыми супругами, мы обнаружили, что конфликты бывают во всех семьях. Некоторые супруги научились разрешать их по-дружески, другие ожесточенно ругались. Мы явно относились ко второй категории.

За последние лет тридцать я выслушал немало историй семейных конфликтов и ссор, сходных с теми, через которые прошли мы с Кэролин. К счастью, мне удалось помочь многим людям найти правильный способ разрешения подобных ситуаций. В этой главе я расскажу вам то же самое, что и им.

Мы должны понять, что конфликты неизбежны. Это не признак неправильного выбора партнера. Конфликты лишь подтверждают, что мы – люди. Всем нам свойственно считать свои идеи лучшими. Мы не понимаем, что у нашего супруга точно такое же представление. Логика партнера может быть не такой, как у вас, а его эмоции вовсе не обязательно будут зеркальным отражением ваших. Наши идеи и представления о жизни сложились под влиянием нашей истории, ценностей и характера. А эти факторы для каждого человека различны.

Некоторые конфликты будут серьезными, другие – мелкими. Конфликт по поводу правильного использования посудомоечной машины можно считать мелким. Конфликт из-за того, иметь или не иметь детей, – это уже серьезно. Крупные или мелкие, все конфликты могут испортить вечер, неделю, месяц или всю жизнь. Однако конфликты учат нас любить, поддерживать и ободрять друг друга. Это дорога, по которой стоит пройти. Важно лишь правильно справляться с ними.

Осознав неизбежность конфликтов, вам нужно разработать разумный план по их разрешению. Он должен начинаться с осознания необходимости слушать друг друга. Когда возникают конфликты, всем нам хочется выговориться. Но если говорить и не слушать партнера, то это прямой путь к ссоре. Главная потребность – потребность в слушании. Одна жена сказала мне:

– Самый полезный ваш совет – выделить время на слушание. Раньше я всегда говорила мужу: «Нам нужно поговорить». И эти слова сразу же портили ему настроение. Теперь же я говорю: «Я готова выделить время, чтобы внимательно выслушать тебя». Он сразу же подхватывает: «Значит, ты хочешь узнать, о чем я думаю, да?» – «Да», – отвечаю я. И мы назначаем удобное время. Такое время для выслушивания друг друга совершенно изменило атмосферу в нашей семье.

– И с чего же начинается это время? – спросил я.

– Обычно он говорит: «Значит, ты хочешь выслушать меня? И о чем же?» Тогда я говорю: «Например, как нам провести рождественские праздники». Ну или что-то еще, что в данный момент занимает мои мысли. Мы договорились обсуждать только одну тему. Он рассказывает мне, чем хочет заняться в праздники, а я искренне пытаюсь понять не только суть его предложений, но и то, почему он это предлагает, и насколько это для него важно. Я часто задаю вопросы, чтобы лучше понять его: «Ты говоришь, что хочешь, чтобы мы провели Рождество с твоими родителями, потому что у твоего отца рак и ты не знаешь, доживет ли он до следующего Рождества?» Когда все вопросы заданы и ответы получены, я говорю: «Это вполне разумно, и я это понимаю».

Она продолжала:

– А потом он говорит: «Теперь ты знаешь, о чем думаю я, и мне хотелось бы выслушать твою точку зрения». Я высказываю свои предложения, а он слушает и старается понять меня. Он тоже задает вопросы: «Ты говоришь, что хочешь, чтобы мы провели Рождество с твоими родителями, потому что приезжает твоя сестра из Калифорнии, а она появляется лишь раз в пять лет, и тебе не хочется упустить возможность пообщаться с ней?» Когда все вопросы заданы и ответы получены, муж говорит мне: «Это вполне разумно. Думаю, я понимаю, что ты хочешь сказать». Мы еще не разрешили наши конфликты, но уже поняли друг друга и подтвердили значимость наших идей. Мы более не враги. Мы отказались от борьбы. Мы – друзья, и теперь ищем решение для сложившейся спорной ситуации.

Эта женщина описала мне процесс, которому я долгие годы учил многие супружеские пары. Он основывается на искреннем уважении к другому человеку и предоставлении ему полной свободы мыслить по-своему, иметь собственное мнение и основания для такого мнения. Это процесс понимания и подтверждения значимости чужих идей. В ходе этого пропадает атмосфера соперничества и возникает атмосфера дружбы.

Когда вы выслушали и подтвердили значимость идей друг друга, можно приступать к поискам решения. Главное здесь – это компромисс. Часто кажется, что компромисс – слово негативное. Нас постоянно призывают не идти на компромисс в вопросе ценностей или убеждений. Но в браке компромисс – не просто нечто позитивное, но и жизненно необходимое, это способ найти точки соприкосновения. Каждый из партнеров должен быть готов чем-то поступиться ради семейной гармонии. Если же каждый будет непреклонен, то ссора неизбежна. В браке никогда не следует настаивать на своем. Супругам нужно найти общий путь.