кто вам сказал, что вы мыслящий?

– Это происки врагов народа. У меня в

диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть

расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим

диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,

следовательно, тоже.

– Говно! Расстрелять!

– Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе

речь единство наших рядов как зеницу ока!

– Надо в субботу проводить, когда врачей нету.

– А санитары?

– А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.

– А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не

пробовал? Потрясающая штука.

– Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще

раз конспирация.

– Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей

экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная

бумага здесь - ценная?

– Политическая проститутка! Гнать таких из партии!

– Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по

всем правилам с призами.

– Первый приз - медсестра Верка.

– А если она не согласится?

– А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.

– Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А

что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем.

– А первое кому?

– Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...

– Главный на второе не согласится.

– Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и

третьего! Козел!

– Главврача в жюри надо.

Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и

Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите

отдельно.

– Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!

А у меня все равно красивее!

Надпись на стене

http://belenky.hypermart.net

М.Беленький

Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:

– Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.

Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.

– О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.

– Найти его и доставить во дворец!
– повелел царь.

По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.

Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел.

А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?

Душа болит!

Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!

За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.

В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.

Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию.

На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.