Впрочем, не хочу вас пугать, девочки. Если я стою здесь, живой и здоровый, значит со мной этот их номер не прошел. И знаете почему? Потому что перед вами – самый оборотистый и отчаянный парень на всем восточном полушарии, даром что родился в

Рязани!

Короче, я решил брать институт международных отношений штурмом. К тому моменту, моя маленькая фирма на дому производила почти пятьдесят пар отборных джинсов в день, а в моей квартире за двумя швейными машинками круглосуточно работали, сменяя друг друга, три прекрасные девчушки из-под Полтавы – такие милые, ну, прямо почти как вы. Девчушки приехали поступать в институт, все втроем, но провалились на экзаменах. Ну, а потом город – этот Вавилон – просто ободрал бедных пташек до нитки и выкинул их на обочину. К тому моменту, как наши пути пересеклись, крошки уже готовы были идти на панель – и все для того, чтобы только не ехать обратно в свою Полтаву. Я не мог пройти мимо. В конце концов, все это было слишком похоже на мою собственную историю.

Я приютил их и дал им работу, а они – в ответ они стали льнуть ко мне словно бабочки, увидевшие свет среди ночи. Я имею в виду не тех ночных бабочек, в роли которых обычно выступают ваши старшие сестры. Я говорю о настоящих бабочках – с цветистыми длинными крыльями, порхающих там и сям в разных прекрасных местах.

Мы зажили счастливо, небольшой, но дружной коммуной. И все то время, пока девочки сидели за машинками, пока они готовили мне еду и делали со мной любовь – а надо сказать, что последнее происходило абсолютно добровольно, и это был настоящий парад страстей, а не просто интеллигентное «сунь-вынь» – так вот, все это время я думал о том, как завоевать своим товаром МГИМО.

С одной стороны, вы можете спросить: зачем это мне вдруг понадобилось идти со своими джинсами к этим стремным богатеньким сосункам? Тем более, что в их распоряжении уже имелся ЦУМ, Камергерский переулок, бутики и шоу-румы – все то, что мои девочки из Полтавы называли словом «брендА». Звучит похоже сами знаете на что…

Но. Вы упускаете из виду один немаловажный аспект. А именно – паблисити. Институт международных отношений мог дать такое паблисити, о котором страшно даже мечтать.

Кто держит нос по ветру и быстрее остальных реагирует на все самое модное, выпендрежное и крутое? Нет, я знаю – сейчас у нас есть «Газпром», олигархия и разные крутые пацаны из спецслужб: все они не прочь показать лохам, что такое настоящий стиль. Но ведь мы говорим о начале нулевых, так? А в начале нулевых в Москве задавали тон только одни чуваки. И это были студенты МГИМО.

Каждый бродяга в городе знал: если девочки и мальчики из МГИМО начинают что-то носить, значит, уже завтра в это оденется вся Москва – вплоть до самой последней телочки с окраин. Лучшей рекламы не сделал бы и сам Бог.

Оставалось только понять: как сделать так, чтобы девочки и мальчики из МГИМО захотели носить именно мои джинсы? Нетрудно угадать, что произошло бы с таким прекрасным парнем как я, вздумай он явиться на порог этого элитарного клуба с кучей поддельных джинсов в руках. Нет. Здесь требовался подход, более взвешенный и деликатный. Но какой? Проводя время в тоске и неге – кажется, так выражались поэты? – я напряженно размышлял. И в один прекрасный день решение появилось само собой.

Зачем, подумал я, соваться в МГИМО с поддельными «Левисами» и «Монтанами»? В этом месте люди с закрытыми глазами распознают американские фейки. Нет – войти в этот храм моды следовало гордо, неся им не просто подделку, но новую религию, эксклюзив, настоящее раритетное барахло…

Короче говоря, я сказал чувакам из МГИМО, что мои джинсы приплыли прямиком из Скандинавии. «В этих краях начинается настоящая движуха, – презентовал свой товар я. – Это то, во что завтра оденется мир, а я предлагаю вам это уже сегодня».

Спросите любого москвича, кто привил столице моду на шведские бренды? Если этот человек окажется не полный лох, он ответит, что это был я. Это я создал в Москве спрос на Швецию – в то время, как о ней никто не знал, даже сами шведы. Это из-за меня получили путевку в жизнь их маленькие унылые магазинчики с одеждой. В конце концов, я даже мог бы требовать проценты у их правительства – потому что это я так круто поднял их ВВП.

Все были ни сном, ни духом, но потом – раз! – и Швеция начинает расползаться по городу как вирус. В одночасье всем становится интересно: что еще за Швеция? Почему вокруг нее так много шума? Правда ли, что там зарождается новая мода? Кто такие шведские дизайнеры? И вот уже в Стокгольм едет первый десант московских модников. Все они лазают там по всяким узким улочкам, находят богом забытые дизайнерские мастерские и, в конце концов, хором провозглашают: она действительно существует, шведская мода! И она в точности такая, как мы думали! Актуальная! Бунтарская! Дерзкая! Подрывающая устои и плюющая в лицо будущего!

Все это бурление происходит исключительно по одной причине. Эта причина – чуваки из МГИМО. Потому что вот уже два сезона все в МГИМО носят на себе скандинавские штучки. Те самые, которые были сшиты мною в Бескудниково – сшиты, снабжены поддельными этикетками, завернуты в прекрасную коричневую бумагу и выданы за эксклюзивный товар. Вот так в России и узнали про Швецию.

И я хочу спросить: где бы сейчас были «Чип Мандей», если бы не я? Кто бы когда заглянул в их магазин в подвале на окраине?

Элегантный молодой человек берет паузу, во время которой ему удается раскурить свою вечную сигару, уже порядком изжеванную. Неловко вдохнув в себя дым, он надрывно кашляет. А затем – подняв глаза на работающих китаянок – продолжает свой, несомненно, увлекательный рассказ, где, к сожалению, кроме него никто не понимает ни слова из-за незнания языка.

– Вы можете поинтересоваться, почему именно Швеция? Почему не какая-нибудь Бразилия или что-нибудь еще в том же духе, но ответ лежит на поверхности. Швеция – потому, что это проще всего. Кто из вас что-нибудь знает про Швецию? Ну, мы все читали книжку про Карлссона, знаем, что мама Малыша печет просто офигительные котлеты, ну и что дальше? Все. Умные еще вспомнят про викингов и хоккей, да и то – самые крутые воины жили не в Швеции, а в Дании, а с хоккеем у них в последнее время не все ладно.