Моя напарница тоже отмачивала номера. Под конец рейса у нее украли 140 рублей- выручку от продажи чая. То она оставляла мне пост в виде только что закончившегося застолья. Что, правда, иногда давало существенное разнообразие дорожным историям. Тем не менее я приехал домой на 70 рублей обворованный, разукрашенный, взвинченный. Конец поездки был разрядкой.

Следователь, приехав по поводу украденных денег, вел себя как Джеймс Бонд. Прежде чем прийти к нам, он сначала зашел к нашей соседке Вере Васильевне Безруковой:

– Расскажите мне, пожалуйста, о вашем соседе -Белове. Вера Васильевна рассказала что знала обо мне. Придя к нам, когда меня не было дома, он, закинув ногу на ногу, сказал матушке:

– Расскажите мне, пожалуйста, о вашем муже.

"Какая взаимосвязь следователя линейной милиции Читы с отцом?" -думали матушка с Таней.
– Может опять копают компромат?"

– Ну, хороший работник, справедливый, семьянин.

– А где он сейчас?

– Сейчас он живет в Калинине.

– ?!
– А когда вы последний раз его видели?

– В 1976-м году.

– ?!! А Белов Михаил -это кто?

– Сын.

Я хохотал, вгоняя его в смущение, на следующий день. Дело это закрыли по невысказанному желанию следователя, которое из-за небольшой суммы денег, большого объема работы следователя и кажущейся и мне нереальной поимки вора, казалось мне справедливым. Следователь пообещал при случайной поимке вора вернуть мне деньги.

– Что ты переживаешь?Ну просто железная дорога - место скопления плохих людей,-утешал меня Павитрин при встрече.

– Где бы найти место скопления хороших людей,-сказал я со злостью. Он испуганно на меня посмотрел.

Осенью Саша пришел ко мне домой с извинениями. Которые через 5 лет он забрал назад во время очередной ссоры.

Эта зима была "слишком темна и длинна". Две тренировки, работа. Я целиком уходил в них. Нагруженный сумками и пакетами с учебниками и самыми разными формами, уйдя утром из дома, домой я приходил лишь вечером следующего дня. Психическую загруженность я разгружал физической. "Не могу познавать мир головой - буду тренировать тело, чтобы время зря не пропадало",-думал я. В эту зиму я впервые пережил то, что можно назвать ясновидением. Придя однажды к Павитрину, после разговора с ним я стал играть с Алиной и Илюшей, оставив их папу лежать на диване и смотреть за игрой. Внезапно я почувствовал нечто, что сдавливает, словно связывает свободу моей души, несмотря на то, что от этого охватывающего меня чувства лились эманации любви. Одновременно я увидел видение, увидев которое через шесть лет я смог осознанно понять, что оно означало. Тогда же меня охватил страх порабощения души, чувство несколько напоминающее клаустрофобию, и я почувствовал, что для освобождения от этого порабощения души мне нужно быстрее двигаться в игре, чтобы выскользнуть из-под этого восприятия Павитрина. Что я и стал делать. Острота чувства начала спадать.

Этой зимой я для себя сделал открытие, которое меня потрясло. Перебирая старые письма, я вдруг увидел прошлогоднюю поздравительную открытку на 23 февраля с инициалами "И.Z". Меня вдруг озарила догадка:"Ира Колмакова". Я чуть не застонал. С ней я держал себя как и со всей группой из-за какого-то ее самомнения что-ли. Эта открытка и сейчас решала бы все, если бы у Иры уже не было парня. Наличие которого и мне позволяло иметь свое самомнение. Тем не менее я позвал ее в музыкальную каптерку для разговора.

– Да, это я написала,-сказала она мне, возвращая, открытку. Это круто меняло мое отношение к ней. Поговорив, мы опять стали здороваться и чувствовать к друг другу нечто человеческое. От моей оплошки у меня на душе скреблись мыши. Когда мы проходили практику в школе, я познакомился с семнадцатилетней дочерью моей классной руководительницы Карповой Галины Андреевны -Натальей. Она мне понравилась, и я почувствовал, что у нее большое будущее. Энергия из нее била ключом. Я стал ходить к ним в гости, чему ее мама была очень рада. Меня она считала умницей. Я же о себе думал иначе. Те знания, которые мне случалось выдавать во время уроков мне не принадлежали. Я не мог их оценить, также как и себя после их выдачи и поэтому мне ничего не оставалось делать как себя отождествлять с тем угнетающим меня чувством, которое стало моим существом. Единственным проявлением у меня ума я считал юмор, которым мне удавалось иногда попасть в точку. Но это было довольно редко. Главной причиной, таких мыслей обо мне моего куратора стал мой контакт с детьми. При общении на время разговора я забывал про свои боли и имел авторитет у детей достаточный. Они мне доверяли и радовались. Но с Наташей, когда в отношениях главный акцент ставится на собственные чувства к ней, я просто не знал как себя вести. С одной стороны меня к ним и тянуло, с другой - я не мог к ней высвободить своих чувств. Это с моей стороны был как-бы обман. Как будто я действовал по расчету.

После моей практики я продолжал ходить к ней в гости. Мать ей прочила меня уже в мужья. И Наташа сама вытворяла со мной то, что можно было назвать свождением с ума. Может быть к несчастью, но сводить там было не с чего. И она этого не знала. Однажды, когда ее мама провожала нас на улицу, я почувствовал порабощение души. Я хотел свободных отношений. Это дало бы мне постепенное свыкание со своей ролью и, возможно, распрямление моих чувств к Наташе. Но меня понять было трудно. Я же почувствовал, что этот мой приход к ним последний. Так оно и оказалось. Спустя полгода мы с Наташей встретились в институтском кафетерии, и я почувствовал, что, возможно, сделал тогда ошибку.

В эту зиму у меня случилось словно какое-то озарение. В какой-то момент я вдруг почувствовал импульс изнутри, сопровождающийся мыслью: "Ну и что, что я такой и в таком состоянии. Я ведь за эти годы если и не сделал никому хорошего, то и плохого тоже не сделал. За что мне к себе относиться так, как я отношусь, как к гадкому утенку". Эта мысль пробудила во мне уважение к себе, как к человеку, чего мне так недоставало эти годы. Я стал спокойней относиться к группе, отношений с некоторыми членами которой я не хотел поддерживать.