Причина в этом моем проявлении была и еще одна. Постоянная потеря своего "я" делала меня безликим, о чем я переживал. А это восстановление мной справедливости в глазах людей и обеливало, и этого человека и меня показывало умным. Я говорил умные вещи, проявляя при этом эго того человека.

Я отправил его жене открытку с поздравлением и сообщением о том, что подарок выслан. Но я его так и не смог пересилить себя выслать. Зато на следующий год я выслал 2 подарка.

Боль после общения была такой нестерпимой, что я решил для возвращения назад всех несправедливостей прибегнуть к своему старому проверенному способу - запискам. Иначе вернуть все то, что бессовестно, часто открыто смеясь в глаза, мне навешивали на душу, я просто не мог. Отношение же ко мне не менялось.

1. За отношение к вам моего отца отвечаете вы, а не я.

2. Если я и говорил, как не принято у вас, то только пото му, что у нас принято принимать человека всерьез, а не фамиль ярничать с ним, как это делаете вы.

1. Я не обижаюсь, я действую.

2. У вас не просто, а запросто (это к проявленному вами отношению к нашей семье).

3. А что Света живет на Шевченко - я знаю.

Как ни странно, но отношения наладились, так как ко мне стали относиться серьезно.

Одному парню, которому я не мог простить его поступок, в разрешение которого мне пришлось вмешаться, и за унижения меня, длящиеся все лето на фоне этого вмешивания, при его непонима нии, что это может закончиться для него плачевно и для разрешения всего этого, что самопроизвольно не обещало закончиться, я написал письмо. Перед этим произошел разговор с его другом, с кем у нас были в какой-то мере сопернические отношения из-за разной жизненной позиции, и он мне прочитал нотацию, что перевоспитывать таких как наш общий товарищ -мое дело.Его же дело, если судить по его поступкам -спаивать этого парня.

Это письмо, я отвез и вставил нашему общему знакомому в дверь. "Васе (по назидательной просьбе Вовы, после его бессловесного признания в собственном воспитательском бессилии, возникшем на почве бытового алкоголизма).

Васенька, нехорошо:

– нехорошо, мальчик мой, кровью жены, оставшейся от волока последней, мазать стены и пол подъезда. Тем более нехорошо это было делать, лишь подозревая ее в том же, откуда пришел сам;

– чревато неприятными последствиями не все рассказывать друзьям и быть таким семьянином, чтобы они были вынуждены всем парням говорить, что ты болен трипером;

– неэтично и некрасиво, сынок, кривляя лицом и душой на 10 лет старшего товарища поздравлять с днем рождения, когда он не просит ни о том, ни о другом, ни о третьем;

– плохо своих детей воспитывать на неуважении к нему, равно как и самому его проявлять. Тем более, когда ты сам так щепетилен в отношении к себе;

– вредно пить без меры и слушаться пьющих друзей;

– стыдно не выполнять данных обещаний;

– должен первым здороваться со старшими ты.

И вообще, Васенька, тебе надо покаяться. Ведь тогда и только тогда ты сможешь достичь царства Божия. Ибо, как сказал Иисус, какой мерой вы меряете, той и вам отмеряно будет.

Я сидел на кухне, как вдруг на меня навалился приступ сухо го кашля. Поняв, что это связано с тем парнем, я пошел было к нему выяснять отношения. Настроен я был миролюбиво, т.к. желаемое мной, по крайней мере, по отношению ко мне, чтобы он начал со мной считаться, достигалось одним прочтением им письма. Но открыв свою дверь, я увидел кучку пепла у порога.

До вечера я не смог узнать правды, кто это сделал, так как он ссылался на своих друзей, которых я увидеть не смог.

Поздним вечером, ложась спать, я почувствовал, что мне в затылок вбуравливается что-то колючее, пропитанное чернотой и злобой. Я вспомнил обозначение Лазаревым этого программой уничтожения. Эта формулировка очень точна. На фоне той нежности, которой была пропитана моя освобождающаяся душа и все мое биополе, эта сущность точно была программой уничтожения. В тот момент я отнес ее появление у меня тому парню, на которого ссылался мой знакомый, которому предназначалась записка. Но я даже не обиделся на того парня за это. Просто попереживал за его настроения.

В ту ночь я заснул лишь после того как, был уверен, заснул он - после 2-х часов ночи. Перед его засыпанием я почувствовал особенное внедрение "программы уничтожения" ко мне в затылок.

Изо всех сил я старался приподняться над своей головой, но какая-то невидимая сила вдавливала меня обратно. Частично мне удавалось это сделать, и я выхватил фрагменты поверхности моей головы и какое-то серое пространство, но не бесконечное, а словно находящееся под какой-то сферой. Поднимаясь над своей головой, я был внутри этой сферы. Я пытался подняться, и сквозь эту сферу, сквозь эту серую прозрачную муть, ее наполняющую, но не мог.

Утром, сходив к тому парню и выяснив, что он здесь ни при чем, я вернулся домой и стал думать, как ответить моему знакомому на обман и довести разборки до конца. Царство Божие внутри нас и я обратился с этим вопросом к Нему - внутрь себя. Ответ пришел мгновенно: брось этот пепел (который я не стал убирать) под дверь своему знакомому. Зная его упрямость, это грозило закончиться разборками на физическом уровне. Но ведь он мог просто также вставить это письмо мне в дверь, если все, что там было написано, было интерпретировано им как сплетни. И я отнес пепел ему под дверь. Он жил недалеко.

Вернувшись, я почувствовал, что сделал что-то не так. Мне самому не хотелось никаких разборок, хотя я был готов драться хоть со всем миром. И тут как-то само по себе я пошел и, собрав тот пепел из-под двери знакомого, после выбрасывания чего, позвонил знакомому в дверь.

После разговора на тему о взаимоуважении в отношениях, в ходе которого он признался мне, что ему тоже было плохо, мы попрощались в прежних конфликту отношениях. Я же для себя сде лал вывод, что враждебно к тебе настроенное твое собственное подсознание может дать неправильное руководство к действию.