Стянув босоножки в прихожей, я, не переодеваясь, поплелась в спальню, где упала на кровать, словно громоздкий мешок с картошкой и, несколько раз подпрыгнув на пружинистом матрасе, уткнулась лицом в подушку.

Я злилась на себя за то, что посмела ощутить эти чувства к Арне, тем более в такое время, когда моя жизнь только начинала налаживаться. Судьба издевалась надо мной, подкидывая нежеланные подарки, в которых я вовсе не нуждалась и больше всего на свете, желала бы вернуть их обратно. Просто скажите адрес отправителя. Слышишь меня, Судьба? До тебя долетают мои отчаянные крики о просьбах прекратить все это? Я не хочу… Мне это не нужно! Пожалуйста, Судьба, не терзай мою душу. Мне и так больно.

Лежа в кровати, практически не шевелясь, я пыталась понять, почему именно Арне запал в мою душу, будоража мое сознание и заставляя сердце биться чаще. Раньше он мне не нравился и, несмотря на то, что внешне он всегда был красив, как на представителя противоположного пола, на Арне я не смотрела. Для меня он был лишь надоедливой мухой, вечно крутящейся вокруг, а теперь мне было приятно внимание парня.

Так и не сумев заснуть, ближе к утру, в моем сонном и истерзанном сознание возникла одна мысль. После изнасилования я перебывала не в самом спокойном состоянии и мои нервы шалили. В этот неспокойный период жизни, Арне не покидал меня. Он искал меня в тот момент, когда парню показалось, что со мной что-то случилось и переживал за меня. Арне помог мне в тот момент, когда от меня многие отвернулись и именно благодаря его помощи, я смогла исправить проблемы с работой.

Я влюбилась в Арне потому, что парень был добр ко мне. Наверное. Я неуверенная. Но другого объяснения этим чувствам найти не могла. Черт, неужели обычной доброты достаточно для того, чтобы возникла эта химия? Тогда, почему я так же не влюбилась в Этьена? Он хороший парень и тоже помогал мне.

Я возненавидела любовь каждой частичкой своего тела. Проклинала ее и желала этому чувству сгореть в самом жарком огне преисподней.

Проспав только пару часов, я проснулась с тяжелой головой и затуманенным рассудком. Лежа на смятом покрывале, я, первое время, сонно моргала, желая до конца проснуться. Из-за не ушедшего из головы сна, я не до конца вернулась в реальность и не могла понять, почему на душе так тяжело. Но, вспомнив про Арне, тяжело вздохнула, потерла ладонями лицо, размазывая косметику, которую забыла смыть и громко выругалась.

На душе было паршиво. Не хотелось ничего делать, но, заставив себя встать с кровати, я поплелась в ванную, где разделась и долго отмокала в горячей воде. Но даже тогда мысли меня не покинули. Пожалуй, из всех людей, живущих на этой планете, Арне был одним из самых худших вариантов в кого я только могла влюбиться. Думаю, не стоит скрывать, что я ему не ровня. Будущий миллиардер и девушка являющаяся художником под его покровительством. Даже звучит глупо. Если бы можно было выбирать, я бы предпочла начать отношения с кем-то со своего круга, но намного позже. Может, даже через несколько лет.

Но больше меня нервировало то, что Арне был членом клуба, с которым меня связывали далеко не самые радужные воспоминания. И, более того, он дружил с Реми и, сколько бы времени не прошло, я не могла быть уверенной в том, что тот случай не станет общеизвестным. Конечно, в интересах Реми не рассказывать о случившемся, но вдруг парень, однажды, напьется в клубе и расскажет о случившемся? Я сгорю со стыда, ведь изнасилование считала своим унижением.

Все же, мне следовало оборвать всю связь с «Женесе» и его участниками. Но, нет. Я только сильнее усложняла себе жизнь. Глупая девчонка.

Сидя в ванной и водя рукой по поверхности воды, таким образом, всколыхивая мелкие пузырьки пены, я поняла, что влюбленность стала моей слабостью, благодаря которой я вновь канула в пучину апатию. Но, к счастью, эта слабость не являлась смертельно опасной. Нужно лишь перебороть себя и тогда эти чувства охладеют.

Решительно настроившись избавляться от любви, словно от вредоносного вируса, я мысленно кивнула себе, обозначая новую, немного нелепую, войну с собственными чувствами. Ну и, конечно, главным моим оружием была работа. Если окунуться в нее с головой, можно забыть обо всем на свете. Так я думала, но, в очередной раз ошибалась.

Стараясь не думать об Арне, я добилась лишь того, что он еще прочнее засел в моей голове, поэтому, надеясь начать новую картину и размышляя над тем, что хочу изобразить, с возмущением поняла, что перед глазами возникало лишь лицо Арне. Зло кинув кисти на пол, так что они разлетелись в разные стороны и закатились под мебель, я, громко выругавшись, пошла одеваться, собираясь доказать себе, что во внешности Арне нет ничего особенного.

Переодевшись в свободные джинсы и футболку, я положила в рюкзачок альбом с карандашами и взяла сумку с пледом. Вызвав такси, я поехала в парк «Клиши-Батиньоль» находящийся в семнадцатом округе, из-за чего мне пришлось проехать через половину Парижа. Дорога не близкая, но более подходящего места в городе не было.

Зайдя в парковую зону, я, первым делом, поплелась к магазинчику с кофе и выпечкой. Зная, что мне придется провести тут немало времени, решила изначально купить себе холодный кофеиновый напиток и немного еды. Позже, я расстелила постилку рядом с деревом, чтобы спрятаться под его тенью и, нацепив на лицо солнцезащитные очки, осмотрелась вокруг.

Не сказала бы, что парк «Клиши-Батиньоль» являлся чудесным местом отдыха. Здешние газоны не радовали глаза бескрайней зеленью. Скорее, трава казалась пожелтевшей, из-за палящего солнца, а небольшое количество деревьев, выглядели скудно лысыми и потускневшими, благодаря чему, тени от них было недостаточно, чтобы укрыться от летней знои. По бетонным тропинкам, сейчас разогретым до жара огня, невыносимо было ходить и сетка, окружающая баскетбольную площадку уже давно проржавела. Но тут собиралось много молодежи и среди них встречались симпатичные парни. Если мне так настойчиво лезут образы Арне, хорошо, я найду парня симпатичнее Арне и нарисую его, таким образом отвлекаясь от предмета воздыханий.