Ситуации в школе были сложные и я по привычке молчала, не кому дома ничего не рассказывала и решала, как могла. А как мог ребенок, которой ходил во второй класс их решать?

Как то я забыла дневник, рассказав стихотворение учитель мне на лбу поставила оценку четыре снизив на балл, так как забыла дневник и целый день ходила с оценкой на лбу.

За неуспеваемость меня хотели перевести со второго класса в первый это было показательная порка на весь класс, но учитель дала мне последний шанс, если выучу до следующего утра стихотворение и таблицу умножения, тогда меня оставят во втором классе. Я дома ни кому не сказала, всю ночь не спала и учила, сильно переживала. Шансом я воспользовалась, меня оставили во втором классе.

За школьные годы я много унижений пережила это страшно, так как это все переносит ребенок, сказать не кому, так как если скажешь ещё и дома получу, заступиться не кому, выработалось определенное поведение и комплексы, которые и во взрослой жизни давали о себе знать.

Я не знала, что такое когда тебя обнимают, ласкают, рассказать как плохо, пожаловаться, что тебя обижают, когда была с близкими ни когда не чувствовала себя в безопасности. И в редких случаях, когда меня обнимали, не верила, этим объятьям. Чувственная сторона в семье просто отсутствовала. Хорошо, что кормили, одевали и был кров, когда я жила с мамой этого не было. Мама всегда, куда – то уезжала и подолгу отсутствовала. Я скучала по ней, мне было завидно, что у брата есть родители, дом. И я верила в то, что мама приедет и всё будет хорошо, но мама приезжала было хуже чем до её приезда.

С мамой и отчимом переехала в другой город, где впервые появилась однокомнатная квартира. Отчим пил, бил маму, постоянно между ними были ссоры. Начался новый кошмар. В школе мне покупали одежду, так как я ходила в школу в войлочных сапожках практически весь год. Мне было стыдно. В поселке таких семей, было много, в которых пили и дрались родители, и о детях из таких семей заботилась школа. Меня часто за три километра отправляли в магазин за водкой для отчима. После долгих их ссор появлялись письменные обещания на стене то от отчима, то от мамы.

В школе дела были как всегда плохо. Учителей я не слышала и очень боялась. Но в школе появилась учительница по математике, тогда говорили, что она приехала из Ленинграда. Она до меня достучалась. Например, из трёх решенных примеров мной кое как мне ставили три с таким большим минусом, но я была рада тому, что не два. Я и не верила, что мне поставили три, и от радости летала в облаках. Но учительница не унималась, а я шарахалась от её уроков, так как была всегда у доски и так от страха потела, что мне казалось, что становилась ещё меньше. Я была очень маленькой и болезненно худой. Через некоторое время у меня за четверть была четверка, ещё через время была пятерка, и она давала мне заниматься с одноклассниками, которые не успевали. Меня в классе стали уважать, мне было приятно. Я подтянула учёбу, за четверть у меня была, только одна тройка по русскому языку. Мой классный руководитель ходил к учителю по русскому, чтоб поговорить может она поставит четыре я с замиранием ждала этого решения, но увы она была не преклонной. Я всё равно радовалась впервые в жизни, что у меня получается, что я ни двоечница как ранее меня считали учителя. Я была горда, что классный руководитель сказал, о моих успехах в школе и маме, потому, что по мнению мамы я была дурой. Жизнь все расставила на свои места дура я или нет. А своей внутренней дурочке я говорю огромное спасибо, так как именно благодаря ей, я стала той кто я есть.

Когда летом от школы ездили на уборку урожая, дети бросались и играли овощами. Я собирала, в сумки и везла домой, их чтоб мама и отчим ели. Дома часто не было покушать и никого это не интересовало. После зарплаты еды в доме было самое больше на три дня. Очень рано повзрослела, это сложно когда у ребенка нет детства.

Мы жили в поселке и ходили в школу с ребятами за почти три километра от дома. У меня появились подружки, с которыми я дружила, ругалась, дрались, мирились.

В детстве, когда мне было плохо я представляла, что всё решится, приедет мой отец, который меня защищает и все кто обзывал меня безотцовщиной просят у меня прощение или например мама приезжает и забирает меня и у меня есть всё и игрушки, дом, еда, одежда. Я с раннего детства решила, что у меня будет дом, что б меня никто не мог выгнать на улицу. Я в этом созданном мире фантазий проводила много времени и наверное он мне помог выжить в детстве, так как было много черствости, боли, страха, обиды, вранья, унижений.

Очень часто в детстве, когда мне было плохо, больно, обидно ко мне спускался запах благовония, он ни на, что не был похож, такой приятный, он обволакивал меня. Я успокаивалась мне было, так хорошо и спокойно. Я этот запах чувствую по настоящее время.

Я стала воплощать в жизнь все свои мечты начиная, с самой малой, например: я с детства мечтала играть на фортепьяно. Однажды в школе увидела, как одноклассницы посещавшие музыкальную школу играли на фортепьяно итальянскую песню «Феличита». Мне так понравилось. Одноклассницы ушли, стала на слух подбирать эту мелодию и немного получилось. Я им так завидовала, что они ходят в музыкальную школу. Будучи взрослой, купила старенькое фортепьяно, наняла репетитора и стала потихоньку учиться. У меня получалась, таким образом, воплотила детскую мечту. Затем мечтала научиться водить машину, но мне казалось, что именно я не смогу, но увы интерес победил, сдала всё на отлично и с первого раза. Стала замечать, что мечтаний становится всё меньше и меньше. Если меня этого лишили, я себе сама додала. Так приятно получать то, о чём ты мечтаешь.

Я была мамой во влечена в решение её дел например, после школы приходила к ней на завод и до двенадцати ночи работала, а утром в школу. А до прихода к маме на завод, так как часто не было, чего поесть, мыла сложенные молочные бутылки, затем сдавала в магазин. На вырученные деньги брала в магазине продукты. Варила суп. Пообедав, шла работать. Удобно было маме использовать свою дочь. С детства приучила к этому и уже во взрослой жизни просто делала как будто, так и должно быть, но это было до определенного момента.

Такое сильные чувство страха, пережитое в детстве перед мамой, родственниками, учителями и другими людьми вызывали у меня большие комплексы. Отец сводил счёты с мамой, а досталось мне. По большому счету меня мои родители кинули по жизни и пришлось выживать. От страха и не приспособленности к жизни у меня выработалось определенное поведение, чтоб как то выжить я запретила себе чувствовать боль, обиду, унижение, так как сложно было мне это всё выдержать и вынести. С мамой я всегда старалась угадать её настроение и угодить ей, чтоб мне не было хуже. Я всегда старалась мыть посуду или заниматься уборкой или ещё, каким делом и только тогда меня замечали и хвалили. Добирала хорошее в своем мире фантазий. Я вообще ни когда, ни плакала, не потому что не хотела, а потому что не могла расслабиться, а вдруг это не понравиться и мне будет ещё хуже.