Делайте все, что угодно, только не пытайтесь вылечить своего пациента.
(З. Фрейд)
В мире есть только два лекарства, которые помогают в лечении и профилактике всех без исключения заболеваний и эффективны в ста процентах случаев. Любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы счастливый человек! Если у вас есть оба… вы непобедимы! Ироническое и зачастую приправленное изрядной долей цинизма чувство юмора психологов и психиатров помогает служителям этих доблестных профессий сохранить трезвый взгляд на жизнь. В этой книге собраны истории, шутки, байки и реальные истории, рассказанные психиатрами и психологами. Некоторые из них покажутся смешными, некоторые вызовут оторопь и недоумение, а иные, возможно, заставят задуматься, ведь, как известно, в каждой шутке есть лишь доля шутки. С другой стороны, в каждой, даже самой грустной истории есть нечто такое, над чем можно посмеяться. Не зря одним из главных показателей психического здоровья человека считается чувство юмора. Способность посмеяться над собой и подшутить над другими просто необходима современному человеку для выживания в этом безумном мире. Улыбайтесь почаще, господа, и будьте здоровы!
Пси-юмор
Что такое психология
– Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
– И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!
Психолога от других мужчин можно отличить по тоскливому взгляду, которым он провожает красивых женщин… Он-то точно знает, чем дело заканчивается.
– В чем заключается работа психотерапевта?
– Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.
– Что такое парапсихология?
– Это когда заходишь к психологу, а их там двое…
Психолог – это специалист, которому лень было учиться на психиатра.
– Первый психотерапевт точно был евреем. – Почему? – Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. (З. Фрейд действительно был евреем. – Прим. авт.)
– Как отличить психиатра от психолога?
– Человеку, страдающему бессонницей, психиатр выпишет транквилизатор, а психолог – посоветует считать овец.
Психотерапия – это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, в то время как в комнату входит красивая женщина.
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
Нейропсихологи напоминают: на самом деле только две вещи в жизни могут сделать тебя по-настоящему счастливым: серотонин и дофамин.
Психиатры напоминают: когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой.
Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать около того места, где первым освободится сиденье.
Как отличить настоящего психолога от ненастоящего? Настоящий психолог умеет достать свою шляпу из любого подручного кролика.
Надпись в кабине психолога: «Не мешайте психологу, он вас слушает!»
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Психотерапевт должен владеть как минимум еще тремя профессиями: окулиста, кровельщика и дрессировщика. Окулист открывает людям глаза на жизнь, кровельщик поправляет съехавшие крыши, а дрессировщик учит прямохождению. Все это вместе и есть хороший психотерапевт.
Консультирование – это когда клиенту кажется, что он приходит с конкретными желаниями. Психотерапия – это когда клиент уверен, что он уходит с конкретными желаниями. Медикаментозная терапия – это когда клиент приходит с желаниями, а уходит без них.
– Чем психолог отличается от психиатра? – Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», – а психиатр: «Ага, ага!..»
Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.
В отличие от остальных людей, психолог наступает на свои грабли уверенно и осознанно.
1. В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2. После приказа директора об вашем увольнении вы говорите сослуживцам, что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3. Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.
4. На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!
5. На вопрос «сколько вам лет» вы с улыбкой отвечаете: «А сколько вы думаете? Хотя вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!»
6. В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали «толстой коровой», вы говорите, что это ей просто завидуют!