А сейчас я порошу на сцену двоих, кто хотел бы сыграть мужа и жену...

Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа? Что он делает или чего не делает?

Сьюзи: Он пьет слишком много пива. Он никогда не смотрит со мной футбол.

Он никогда не смотрит с вами футбол? И как вы себя от этого чувствуете?

Сьюзи: Я схожу с ума. Я опусташена.

Опусташены, значит вы нуждаетесь во внимании с его стороны?

Сьюзи: Да.

А когда вы стараетесь завоевать его внимание, что-смотрите, он отвечает на мой вопрос визуально. Бум! Вот то, что обычно происходит. Жена говорит: "Чувствую свое желание, чтобы он до меня дотронулся, а муж отвечает (гляди вверх): "Я не вижу, чтобы это было сейчас нужно". Верно? Или он приходит домой и говорит: " В доме всегда беспорядок". Я больше видеть этого не могу".А она говорит: "Но при этом чувствуешь себя так уютно!"

– 55

Вот здесь я собираюсь использовать якорь. Я скажу: "Да, трудно поверить, но разрешите мне проверить это."Затем я задам мужу несколько риторических вопросов,просто для вызывания реакции.Я скажу:"Ларри, разешите мне задать вам несколько вопросов. Бывает ли так что вы действительно хотите почувствовать себя близко к жене, проявить к ней внимание и теплые чувства?"

Ларри: Конечно, бывает.

(он касается его запястья)

Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю,что супруги часто запутываются в словах, потому что люди вообще не в ладу со словами. Взрослых не учат использовать слова, этому не учат даже детей Сьюзи, я вам попробую рекомендовать следующее: Я хочу дать вам невербальный сигнал, который позволит нам узнать, готов ли Ларри проявить к вам внимание. Всякий раз, когда вам захочется, чтобы он проявлял к вам внимание и теплые чувства, подойдите к нему и вот возьмите его за запястье. ОК. Не попробуете ли вы сделать это прямо сечас? Я хочу убедиться в том, что вы меня поняли.

Когда вы это сделали,Сьюзи,он кивает или отрицательно покачивает головой в зависимости от того, готов ли он провести какое-то время с вами. В этом случае он получит от вас недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что если вы подойдете к нему и резким голосом скажете, подтолкнув его плечом: "Футбол будешь смотреть?",то он может неправильно это проинтерпритировать. Теперь я могу отослать эту пару для того, чтобы все это они проделали дома. Ей я скажу:"Вам надо повторять это дважды в день - и все". И что за "невербальный сигнал? Это якорь. И что же произойдет? Кивнет ли он в знак согласия или отрицательно покачает головой?

Первые несколько раз она будет проделывать все это полностью. Но скоро этот стереотип сгладится. Она начнет только приближаться к нему - и этого уже будет достаточно. Потом ей будет достаточно посмотреть на него, и это вызовет ту же самую его реакцию.

Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как вызывать друг у друга реакции.Реакция,которую они получают,совершенно отличается от той, которую они были намерены получить. Например, один мужчина действительно хотел, чтобы жена иногда успокаивала его. Он сидел на краешке кровати и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет оставить пространство за собой,и уходила из комнаты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался". Она ответила: "Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что нуждаетесь в поддержке?" Когда я сидел на крешке кровати, то смотрел на нее" Она: "О, именно тогда я думала что ты хочешь остаться в одиночестве". Вот почему мы говорим:реакция которую вы получаете,и является смыслом вашей коммуникации. Реакции, которые люди получают связаны с их собственным поведением. Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым способом вызывания у мужа такой реакции.После того,как вы дадите паре несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при этом не понимают, что происходит.Для них просто все меняется "таинственным образом".Это-один из способов использования якорей в работе с парами.

Как правило,люди в парах просто привыкают к поведению друг друга, и не пытаются делать друг с другом ничего нового. Не то что бы они были неспособны на это, просто они настолько привязаны к ригидным стереотипам, поведения, что не делают ничего нового. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в общении.

Если вы хотите разрушить ригидный стереотип коммуникаций,то можно начинать с того, что присоедините этот стереотип к какому-либо неприятному или привлекающему вниманию якорю.

– 56

В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в том, что он создавал сконструированные образы некоторых возможностей, функция же жены состояла в том, что она вызывала эйдетические образы чего-то подобного, а потом говорила мужу, как это плохо. Например, он говорит: "Хорошо бы сделать в нашей спальни дневной свет", а она отве чает: "Помнишь мы были в гостях у таких-то, и у них лампы дневного света постоянно ломались". В другого рода коммуникацию они никогда не вступали!

Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я зашел, сел и сказал: "Знаете, я вырос в городе,поэтому здесь в деревне меня многое простое поражает. Представляете, вчера я обнаружил в доме гремучую змею, вот здесь она проползла, прямо через ту гостинную! Ужасно!" Сказав это, я посмотрел на пол за их креслами и медленно проследил глазами, как она ползет.

Затем начали беседовать. Когда супруги начали спорить,я всякий раз смотрел в пол, и они спорить переставали. Я начал прикреплять их ужас перед змеями к данному разговору. По истечению часа времени они перестали разговаривать таким образом, так как это было неприятно потому, что их чувства к змеям ассоциировались со спором. Если вы собираетесь с кем-то разговаривать , и существует возможность еще того, что вам понадобится собеседника прервать, вы должны обеспечить себе эту возможность еще до начала сеанса.

Вы можете превать бихевиорально, как в этом приеме со змеями или вербально: "Ой, подождите! Что же..." или: "Страдаете ли вы аллергией на укусы пчел? " (посморев на ее руку) Это повлечет внимание. Или: "Стоп. Я вспомнил кое о чем, что забыл записать".

Якорь - забавная вещь.Вы можете закреплять якорь в воздухе,и люди будут реагировать на это. Вы можете подвешивать понятия и обьекты в пустом пространстве. Недавно я обучил группу продавцов, и кое-кто спросил:"Вот вы учите нас быть гибкими. Что делать, если я предложил покупателю абсолютно все, что у меня имеется, и на все получил негативный ответ?" Я ответил: "Первое, что вы должны сделать это слегка отойти, затем указать на то место, где вы были, и сказать о том, как это ужасно".