Группа веселых, шумных и немного пьяных молодых людей с гоготом заваливает в секс-шоп. В помещении сразу становится тесно. Самый смелый выходит вперед.

– А где у вас тут этот? Ну, самый большой. На присоске.

– Добрый вечер, – здороваюсь я. На всякий случай уточняю. – Вы имеете в виду фаллоимитатор?

– Да. Точно. Хотим другу подарить, у него день рождения сегодня. Он на улице ждет.

После этих слов компания начинает дружно хохотать.

– Обычно на день рождения молодым людям дарят мастурбатор, – сообщаю я, даже не догадываясь, зачем их другу понадобился фаллоимитатор. – Во-первых, полезная штука, во-вторых, всегда можно сослаться на то, что это просто прикол.

– Не, не! – чуть ли не в один голос заявляют мне парни. – Нам нужен этот самый… На присоске и побольше!

– Вам нужен реалистичный фаллос? Ну чтоб как настоящий? Я правильно вас поняла? – уточняю я, так как запрос покупателей достаточно странен.

– Да, чем реалистичнее, тем лучше.

– Есть с вибрацией и без?

– Да не, нам попроще, какой тут самый большой?

– К примеру, вот этот, – указываю я на витрину. – Двадцать один сантиметр.

– О, супер, самое то. Давайте его.

Расплатившись, молодые люди, тут же достают фаллос из коробки, которую бросают в магазине. Всей гурьбой и с хохотом вываливаются из магазина. Не проходит и десяти секунд, как я слышу крик:

– Держи его! Крепче держи. Давай, на лоб крепи! Круто, Васян, теперь ты настоящий единорог!

И снова дикий хохот.

– Да чё ты, не снимай, так иди, – посоветовал имениннику кто-то из друзей.

Уж не знаю, что решил Васян, но теперь я верю, что единорога можно встретить даже на обычной городской улице. А если рассуждать философски, то каждый мужчина немного сказочный единорог.

Порою жизнь подкидывает неразрешимые вопросы. Хоть в петлю лезь. Куда там Гамлету с его «быть или не быть»!

Заходит как-то в магазин мужчина довольно непримечательной наружности, но, как позже оказалось, с очень примечательной проблемой.

– Здравствуйте, у вас есть средство для увеличения яиц?

Вопрос ставит меня в тупик. Впрочем, я быстро соображаю, что к чему.

– Вы, наверное, имели в виду средство для увеличения полового члена? – догадываюсь я. – У нас есть кремы и помпы.

– Нет, мне нужно средство для увеличения яиц, – твердо стоит на своем потенциальный покупатель.

– У вас затруднено семяизвержение? Вырабатывается недостаточное количество спермы? Если да, то с этим лучше обратиться к врачу, – советую я.

– Нет, со спермой все нормально. У меня другая проблема. Понимаете, я купил помпу для увеличения члена… – неловко замолчал мужчина.

– И? Продолжайте, пожалуйста, – приходится мне его «подталкивать». – Вас не удовлетворяет результат? Причем тут яйца?

– Результат как раз удовлетворяет и меня и мою женщину. Но… после использования помпы… как бы… э-э… яйца становятся меньше… прямо сжимаются и… почти пропадают… И моя партнерша… ну… она смеется над этим, – наконец договаривает он, усердно рассматривая напольную плитку. – Что вы можете предложить, чтоб решить эту проблему?

– Думаю, я могу вам помочь, – киваю я, прекрасно понимая, что ему и вправду может помочь не чувствовать себя в постели неловко.

– Да, ну, слава богу! – в глазах потенциального покупателя видно облегчение.

– У нас есть несколько замечательных резиновых женщин на любой вкус, – показываю я на соответствующую витрину. – Под них не нужно подстраиваться, они всегда доступны и никогда не будут смеяться или требовать жениться на них. Это полностью решит вашу проблему. Однако есть и другой вариант. Просто найти женщину с головой на плечах. Ведь умная женщина никогда, и ни при каких обстоятельствах, не будет смеяться над своим мужчиной.

Тот клиент ничего не купил. Однако задумался основательно. А через пару месяцев он наведался еще раз. Зашел и сказал:

– Спасибо, что решили мою проблему.

И ушел.

Летний вечер. По соседству с секс-шопом располагается пивной магазинчик. Перед ним площадка со скамейками, столиками и зонтиками-тентами. Фасад секс-шопа как раз выходит на эту площадку. Надо уточнить, что на этом фасаде находятся фотографии красивых девушек в полный рост. Одна из них в костюме горничной. Другая – в латексном костюме медсестры.