– Нет, я не мщу. И даже не виню тебя.

– Охрененная история! А я не помогал тебе? Не поддерживал?

– Я этого не сказала. Не переворачивай.

– Хорошо. Но только странно получается! Пока ты так мучилась – любила меня. А когда меньше стала – разлюбила. Может, это ты привыкла страдать?

– Я не страдаю. Мне хорошо. Все свое я за полгода отстрадала.

– Бляха-муха! Ты так говоришь, словно это было самое худшее время в твоей жизни.

– Не худшее. Но самое тяжелое.

– Только ты мне об этом не говорила. А теперь все вываливаешь!

– Я знала, на что шла. Ты сказал – не хочу выбирать, я согласилась. И не я тебе выношу мозг ночными истериками.

– Я же не рассказываю, что со мной ночами происходит. И не предъявляю тебе ничего. Уже давно играю по твоим правилам. Как послушный мальчик, блин.

– Значит, надо перестать играть. Надо жить и радоваться. И мне не нужен мальчик! Ты все сам к чертям каждый раз убиваешь!

– Да я всю жизнь перевернул ради тебя! Оказалось, что это понос никому не нужный!

– Не ты один, Олег! И как у тебя язык поворачивается так говорить! Все. Нам не о чем говорить! Несчастненький! Ты рядом со своими детьми, а они со своей мамой. А мой ребенок по стране мотается и охреневает, почему мама не рядом с папой. Все, хватит! Всю беременность меня до слез доводил! И вот опять! Да плевать тебе на меня и на своего ребенка!

– Да почему же доводил-то? Мне просто самому было больно! Ты ведь знаешь!

– Значит, мне надо уехать, чтобы никому не было больно. Я не собиралась тебя мучить. Я просто хотела быть с тобой. А остальное сделал ты.

– Может, тебе просто к Жану обратно хочется?

– Да мне жить просто хочется. Без слез!

– Тогда почему просто не радовать друг друга?

– Это я и пытаюсь узнать у тебя.

– Я разве плохо тебя встретил? И не приезжал после родов? Не помогал?

– И я радовалась этому. Но тебе же нужны сопли в виде «я тебя люблю».

– Да хрен с ними, с соплями! Я понять не мог, почему ты даже смотреть на меня не хочешь? Я пытаюсь снять для себя важность твоих улыбок, объятий, взглядов… Но не получается. Мне это важно. До сих пор. И я не знаю, что с этим делать.

– И я не знаю.

– Как же я скучаю… по этим нежным объятиям, жарким поцелуям, рукам, ищущим возможности дотронуться, глазам, которые не могут наглядеться. Может, я идиот, но я скучаю.

– Видимо, живя в разных городах, мы справлялись с этим лучше.

– Я все еще помню, как нам хотелось прижиматься ночами друг к другу. И не отпускать… Но тебя отпустило. А меня до сих пор нет. И в этом проблема.

– И выясняем мы это почему-то во втором часу ночи, когда мне нужно кормить ребенка. Это к вопросу о том, какой ты заботливый. А я тебе еще час назад говорила, что хочу спать и мне ребенка кормить надо.

– Да, приходится ночью, потому что днем ты меня видеть не хочешь.

– Да кто же тебе такое сказал? Я тебя попросила не жить со мной и сказала заезжать, когда захочешь. Ты что, мальчик по вызову?

– Я уважаю твое решение и твою свободу, поэтому и не лезу без спросу. Потому что люблю до сих пор!

– Может, не нужно драматизировать? А просто приезжать. Давай закончим. Я больше не могу. Иначе уеду прямо сейчас.

– Хорошо. Закончим. Я знаю, что я подонок.

– Это тебе так хочется думать.

– Я мерзко краду таким способом то время, которое мне хотелось просто побыть с тобой. Хоть так. Наверное, это правда.

– Может, скажешь, что мне делать? Разбитая одна семья, несложившаяся вторая. Два малых ребенка на руках. Я ни одному, ни второму не могу дать нормальной семьи. Мне им это нужно как-то объяснять и сделать так, чтобы они при этом были счастливы. Я пытаюсь полгода заткнуть свой мозг, чтобы не влезть в петлю от всего этого, а ты каждый раз меня окунаешь носом в это. И да, я тебе писала, еще до Камбоджи, что не хочу с тобой отношений. Это не новость для тебя. Но я делаю все, чтобы просто радоваться, делать сумасшедшие вещи. Для тебя. Потому что ты мне очень дорог. Но тебя так не устраивает. А я по-другому не могу. Все. Я спать. Душу вынул. Я устала. И хочу домой. Только некуда.

– У тебя совесть есть? Некуда? Ты ведь обесцениваешь все, что я делаю!

– Это ты все превратил в цену…

– Да я от тебя ничего не требую! Даже свое присутствие исключил. Это ты превратила. Я был любим, а стал просто дорог…

– Олег! Мне ничего от тебя не нужно! И я уеду к маме.

Софи бросила трубку. Олег пытался дозвониться до нее. Бесполезно. Выключила.

Он закричал в бессильной злобе на самого себя и топнул ногой. «Да что же происходит-то! Боже! Когда же это закончится?!» Он хватал себя за руки, за волосы, шипел сквозь зубы, ненавидя себя за этот разговор и всю эту ситуацию. «Боже! Откуда столько боли? Почему? Зачем? За что?»