Птица. Если смотреть со стороны, все выглядит очень просто, и вообще непонятно, что может дать выполнение этих действий. Но при выполнении формы постигаешь всю глубину этой практики. Миллиметр отклонения от правильной позиции – и форма не верна. Мне пока не ясно, как Станислав видит все эти детали, потому что порой он поправляет мое тело буквально на несколько миллиметров, и тут же ощущения меняются.

Три часа пролетели на одном дыхании. С одной стороны – усталость. С другой – блаженство. Причем сразу от всего: и от физической нагрузки (которая, оказывается, так для меня важна!), и от открытий, и от ощущения, что теперь все будет иначе. Билет в один конец. И я этому бесконечно рада.

Сейчас вспомнила, что в детстве очень любила фильм с Ван Даммом под названием «Кикбоксер». У нас дома был видеоплеер и VHS кассета с этим фильмом. Я много раз его пересматривала. Глядя на то, как герой находит своего учителя где-то в Азии и занимается с ним на рассвете в заброшенном городе, я мечтала о том, как однажды тоже найду своего учителя и буду выполнять эти странные движения, и мне будет хорошо. Вот и как после такого не верить, что тело все знает! Я еще будучи ребенком знала, что мне нужно. Но что было желать? Искать Ван Дамма? Этого мастера? Просить маму поехать в Азию? Да мне даже в голову не приходило с кем-то об этом поговорить. Как и о многом другом…

Да… еще много над чем нужно работать. Однако мастер найден. Пусть и не дедушка-азиат, а молодой подтянутый программист (вот тоже мне сочетание программист – мастер цигун – как тут уму не взорваться?). И занимаемся мы не среди развалин, а в прекрасном ухоженном парке. Но кто знает, куда это все приведет. Точно знаю, что двигаюсь в правильном направлении.

О! Еще одно открытие. У меня появилось чувство направления! Как же я рада! Больше никакого лабиринта и моего нахождения в его центре! Я знаю, куда идти! По крайней мере, прямо сейчас! Вдох, выдох! Что же за удивительный день! Спасибо, спасибо за все! Не знаю кому! Хоть всему миру или всей галактике! Спасибо!

Отдельное спасибо Олегу. За то, что благодаря ему в очередной раз мой мир перевернулся. За то, что во время всех трех часов он занимался Лилой и я могла не отрываться от процесса. Я иногда отвлекалась на них, умиляясь тем, как он катает ее в коляске и тихонько напевает ей нашу волшебную мелодию, от которой она очень быстро затихает. Время от времени он брал ее на руки и что-то рассказывал ей, поднося то к дереву, то к нам поближе. А иногда у него наворачивались слезы, когда она засыпала на нем, и он просто смотрел на нее, не отводя глаз. Будто переносился куда-то, а потом вдруг вспоминал, что он в парке, открывал мокрые от слез глаза и аккуратно, словно бесценный дар, клал ее снова в коляску. Иногда в такие моменты я представляю, а что, если меня прямо сейчас не станет? Как он с ней останется? Справится ли? Точно знаю, что справится, что будет заботиться о ней так, как никто не смог бы, подарит ей самую удивительную и наполненную жизнь, вырастит из нее настоящую девочку, любимую и любящую весь мир. Несмотря на то что у нас с Олегом сейчас все очень непонятно, я точно знаю, что он для нее – самый лучший папа в мире! Мне порой представляется, что если бы я была ею. Иногда даже хочется, чтобы было именно так. Чтобы он просто брал меня на ручки и смотрел любящими глазами. Не задавая вопросов, не предъявляя претензий, не пытаясь получить от меня что-то, а любил просто потому, что я есть.

Я как-то рассуждала на эту тему и думала, что, может, я в Олеге пыталась найти папу? Может, мне просто хотелось, чтобы обо мне кто-то заботился, был всегда рядом? Ведь я совсем не помню папу трезвым, и чаще я сама хотела защитить его, нежели получала защиту от него. Мне было его жаль, наверное, именно поэтому сейчас я не люблю, когда мужчина проявляет слабость.

Не хочу испытывать чувство жалости к Олегу. Хочу, чтобы он был сильнее меня, а не наоборот. Может, поэтому мне так нравилась наша разница в возрасте?

Я знаю, какой Олег мощный. И то, что происходит с ним сейчас, – минутная слабость. Не знаю, сколько потребуется времени и через что нам придется пройти, но точно знаю – так будет не всегда. Я влюбилась в него именно тогда, когда он был безапелляционно уверен в себе. И во мне. Его уверенности хватало на нас двоих. Он просто брал и делал за меня. Не раздумывая, не давая мне возможности подумать, отступить. И это настолько завораживало красотой, что хотелось быть рядом с ним всегда. Если бы я могла обратиться ко всем мужчинам на планете, я бы попросила их никогда в себе не сомневаться. Верить в любое свое решение, намерение, действие. Даже тогда, когда страшно! Но зачастую именно этого не хватает, чтобы оставаться рядом с вами. Я так ждала звонка Жана… А Олег взял – и забрал.

И это лучшее, что он мог сделать. За это я ему тоже благодарна. Однажды в Интернете я увидела картинку, на которой было написано: «Когда я сказала тебе, что больше не хочу видеть тебя, – ты просто взял и ушел, а он – выключил свет. Поэтому я с ним». И это именно так. Даже если мы стараемся казаться сильными, нам очень хочется быть слабыми и… на ручки. Раньше бы снова заплакала. Но цигун сделал свое дело. Мне хорошо. Я есть. Вдох, выдох. Вертикаль…

Цигун стал чем-то большим, чем просто увлечение и тренировки. Это часть меня, причем та моя часть, которая не имеет границ, а еще точнее – их стирает. Я вновь ощущаю, как расправляются «крылья» и появляется ощущение полета.

С каждым разом число занимающихся увеличивается, и у нас уже появился чат, где можно делиться своими открытиями. Вот что мне захотелось написать. Сегодня был особенный цигун, по крайней мере для меня. Был большой перерыв в практике – полторы недели – в связи с внезапно нахлынувшей простудой. Но, как известно, случайности не случайны, и, видимо, мне это для чего-то было нужно. Возможно, именно для того, чтобы сегодня цигун открылся мне совершенно по-новому, глубже, шире, с большим наполнением и присутствием.