Раньше малолетки сами прыгали к олигархам в постель в клубах и ресторанах, а теперь родители приводят своих дочерей за руку к таким вот папикам, чтобы продать подороже и обеспечить себе пенсию… Чего тут возмущаться. Жизнь-то одна. Сейчас у любой молодой девушки первоочередная задача обеспечить свое благосостояние любым способом.

Не всем повезло родиться в богатой семье, не все девушки обладают способностями, чтобы стать финансовыми аналитиками, бизнес-вуменшами, прокурорами и депутатами. Что делать девушке, если способности средние или ниже средних? Как обеспечить себе благосостояние, чтобы не прозябать всю жизнь в нищете и не влачить жалкое существование в старости? Единственный доступный способ – вцепиться мертвой хваткой в богатого дядечку и выдрать у него всё, что можно, пока дядечка не потерял к ней интерес. Это выбор, и девушки имеют право строить своё благосостояние как считают нужным.

Господи, сколько гадостей я читала в Интернете! Мол, судя по внешности и абсолютно пустому взгляду, это существо отличается не только коротенькими юбочками, но и коротенькими мыслями. Существо – это я. Почему одним можно всё, а другие вынуждены сосать за покатушки на яхте?! Писали, что я ещё с сотней малолетних девиц конкурировала за место в его койке. Мол, молодец, девка, что ещё сказать. К двадцати трём годам, когда товарки только начнут искать работу после института на сколько возьмут, она будет упакована до самой пенсии. Модельки и содержанки, кстати, сейчас на попе ровно не сидят. По молодости только за личико любят, а потом приходится вертеться изо всех сил, чтобы удивить. Либо так, либо в тридцать годков содержать тебя уже никто не будет.

Мы очень много путешествовали вместе. И везде мой отелло предоставлял молодой благоверной максимальный комфорт. Билеты бизнес-классом, люксовая одежда, элитные апартаменты на отдыхе – любые капризы быстро выполнялись. Деньги – хорошая мотивация. Её я могу понять.

И вот теперь я женщина, которую бросил мужчина. И не просто мужчина, а очень богатый. Жестоко, подло, предательски. Он не смог сказать мне это в лицо. Наверное, побоялся истерик, слёз, упрёков, уговоров вернуть всё назад.

Несколько дней назад мы договорились встретиться. Вернее, он должен был приехать ко мне около восьми вечера. Но не приехал. Я зажгла свечи, надела красивое платье и просидела, тупо глядя на часы, до поздней ночи. Такого ещё никогда не было. Когда опаздывал, он всегда звонил, предупреждал, говорил, что любит, что очень сильно соскучился, просто слишком много дел, и сейчас он не может вырваться, но как только освободится, сразу помчится ко мне на крыльях любви. Я прождала его почти до полуночи, но он не приехал, а его мобильный был отключен.

Я уснула прямо за столом, рядом с приготовленным ужином. Проснулась, когда свечи уже давно сгорели. Утром мне показалось, что с ним что-то случилось. Я почувствовала недоброе и стала звонить его друзьям, которые старались уходить от ответа и говорили, что с ним всё в порядке.

Ближе к обеду следующего дня он позвонил сам. Его голос был извиняющимся и даже слегка дрожал. Нетрудно понять, его объяснения были ему крайне неприятны, и он позвонил только потому, что я стала бы его искать дальше, ведь в наших отношениях ещё не поставлена окончательная точка. И он смог хладнокровно её поставить. Просто перечеркнул всё, к чему мы так долго шли.

Он был краток, не дал мне возможности слова сказать. Сообщил, что между нами всё кончено, потому что у него есть другая, попросил меня быть благоразумной, пожелал личного счастья. Пробормотал: «Извини, если что не так». Я даже не успела ответить, как в трубке послышались быстрые гудки. Я попробовала перезвонить, но оказалось, он поменял номер, чтобы я больше никогда его не побеспокоила и не напомнила о себе.

Три дня я не выходила из дома. Пыталась проанализировать ситуацию и понять, как это произошло, но у меня не получалось. Исходив квартиру вдоль и поперёк, я легла на кровать и завыла белугой. Но сегодня… Сегодня я привела себя в порядок и попыталась убедиться, что жизнь прекрасна и что на том, кто меня бросил, не сошёлся свет клином.

И вот я иду по центру Москвы с гордо поднятой головой, хотя готова сесть под ближайший фонарь и повыть от души. Меня бросили, но я не умерла. Я живу, несмотря на то, что ему хорошо, а мне очень плохо. У него есть новая любовь, новая страсть, новые планы, которые уже не связаны со мной. А что же есть у меня? Холодная постель, одиночество, отсутствие секса и вечные слёзы.

Моя подруга постаралась меня успокоить, заверив, что все мужики негодяи и сволочи, что не я первая, не я последняя, что в каком-то журнале она вычитала статью о том, что в нашей стране бросают каждую пятую женщину. Но от её аргументов мне не стало легче. Я лишь задумалась о том, почему я стала этой пятой женщиной? Почему не третьей, не второй, а именно пятой? Так просто потерять отношения и так тяжело приобрести их вновь. Именно поэтому мне и приходится зализывать свои раны в полном одиночестве.

Найти приличного, достаточно обеспеченного мужчину для серьёзных отношений сейчас очень тяжело. Такой либо женат, либо алкоголик, либо крайне озлобленный человек, закодированный от алкоголя, готовый сорваться в любую минуту.

Когда иду по улице, я совсем не похожа на брошенку, потому что у меня высокие каблуки, роскошная, чуть растрёпанная причёска, а в глазах загадочный блеск. Возможно, мой бывший думает, что я убиваюсь, лью слёзы, катаю истерики, деру на себе волосы или, того хуже, бьюсь головой о стену. Или он вообще обо мне не думает? Ему сейчас хорошо. Зачем думать о той, что осталась в прошлом и больше не побеспокоит?