Шрифт:
Эта Книга – практика преображения женщины из состояния «стервы» и «лошади» в состояние счастливой Женщины.
Реальный факт!
Простой и понятный.
Каждая из вас может повторить этот путь.
И это потому, что мы тесно сотрудничали с Душой. В первую очередь Женщина, но и я тоже. Это позволило объективно смотреть на происходящее, делать мудрые выводы и принимать самые эффективные решения. Поэтому преображение «коня» в «лошадь», а затем в Женщину произошло всего за три месяца. Рекордный срок! Это на фоне большого жизненного пути в 60 лет той, другой жизни (вместе с детством) и, как говорят, – «без отрыва от производства».
Да, Женщина теперь не скрывает свой возраст – она гордится им! Потому что в таком возрасте вернуться к своей женской сути и испытать настоящее женское счастье – это дорогого стоит. Вот этим действительно стоит гордиться!
Это Подвиг!
Вы готовы его повторить?!
Приз – счастье и радость жизни!
Очень краткое содержание в трёх предложениях.
Муж Женщины мог уйти из жизни, но его спасла дочь.
Муж изменился – Женщина нет. Встал вопрос ухода Женщины.
Душа пригласила Мастера, который и помог перевести жизнь в счастливую реальность.
Воскресенье, 2 декабря 2018 года
Первый диалог с душой. Cлёзы и мечты
Я благодарю тебя, моя Душа, за то, что ты снова и снова, через разные ситуации и обстоятельства пытаешься показать мне моё истинное предназначение! Ты не раз говорила мне об этом словами Мастера и не только, иногда уж совсем явно, когда мужчина подарил мне на 8 Марта роскошную бутылку вина в невероятно красивой и исключительно женской по форме упаковке – в форме губной помады – но вино называлось по-снайперски точно – «Стерва»! Но все эти знаки, которые ты мне посылаешь, родная моя Душа, не оставляют отклика в сердце моём. И я продолжаю жить в бешеном ритме напряжённых будней.
Прости меня, что смотрю, да не вижу, слушаю, но не слышу… И каждый новый день, и следующий, и следующий за ним сложились у меня в годы Сурка.
Я себя успокаиваю тем, что решаю задачи, важные для людей, для нашего района, для столицы, как марафонец, преодолевая год за годом жизненный путь… Но могу ли я сказать, что я счастлива в этой жизненной гонке?
Почему всё чаще задаюсь вопросом: насколько я хорошая жена, мама, подруга, сестра, хорошей ли я была дочерью – и ответы всё чаще отрицательные. Всем вокруг кажется, что я успешная, красивая, жизнерадостная, счастливая. И, чтобы соответствовать запросам социума, каждое утро, просыпаясь, я надеваю на себя эту маску. И каждый день, общаясь с сотнями людей, транслирую им не мои настоящие ощущения, а только делаю вид, что у меня всё комильфо. Для чего? Чтобы соответствовать запросам абсолютно чужих мне людей. Так странно… И если я выхожу в свет такой, какая я есть, без ослепительной улыбки, все недоумевают: что это с ней? Не болеет ли она? Всё ли у неё в порядке дома? Я живу как будто двойной жизнью: для мира я позиционирую себя классной, суперсовременной женщиной, которой жизнь в кайф! И, только оставшись одна, понимаю всю убогость своего существования.
Мир в виде мужчин, приятелей, друзей не раз просто дарил мне возможность улучшить мои жилищные условия, но я упорно делала вид, что у меня и так всё прекрасно, я не нуждаюсь в помощи. Ох уж эта гордыня!
Душа моя, и снова прости меня, что я не смогла сделать счастливым своего мужчину. Человека, которого я подавляла, не считаясь с его мнением, а когда он от отчаяния начинал выпивать, презирала его, озвучивая свои мысли вслух.
А ведь он лучше, чем я, добрее, благороднее и наполнен большей любовью. Но почему он так часто меня раздражает, причём чем больше для меня делает, тем сильнее моё немотивированное раздражение? Может, оттого, что он масштабнее, толерантнее, талантливее меня?!
А почему я не чувствую с ним себя счастливой женщиной?
А вообще-то, женщиной меня можно назвать?
Женское счастье может прийти только к женщине.
Вот теперь я понимаю, почему я не чувствовала счастья рядом с ним – я в принципе не могла испытать настоящего счастья. А обвиняла в этом мужа…
Однажды на тренинге Мастер сказал: «Каждый живёт на том уровне, которого он заслуживает». Поначалу всё внутри взбунтовалось, воспротивилось. А затем, когда эмоции ушли, пазлы сложились.
В 2019 году мне исполнится 60 лет. Я живу в двухкомнатной хрущёвке, в доме, которому 65 лет, с облупившимися панелями и комарами в подвале. С соседями-маргиналами, которые через день устраивают пьяные дебоши, невольными соучастниками которых становимся и мы, ведь через стены слышен весь кошмар их, а значит и нашего, бытия.
А утром, не выспавшаяся, раздражённая, проклиная всё на свете, я сажусь за туалетный столик и «делаю» на лице фейковую маску счастливой женщины, а как же иначе: требуется соответствовать планке, которую сама себе установила.
Многие мои коллеги, которые гораздо моложе, чем я, и занимают менее значимые должности, живут в трехэтажных коттеджах, ездят на джипах. А я, боясь сама себе признаться в серости своего существования, говорю: всё это так меркантильно, по-мещански, и гордо возвращаюсь в свои 36 квадратных метров, с крохотной кухонькой, где давно уже не пахнет пирогами и борщом, потому что я давно перестала готовить, делегируя эту миссию мужчине.
Мои попытки сменить жильё всегда упирались в нежелание мужа что-то менять. Но сейчас, более глубоко анализируя те ситуации, я понимаю, что и сама внутренне не была готова к хлопотам с переездом, к ремонтам. Мне же всё некогда. Кто же будет тогда по 10–11 часов ежедневно трудиться на благо отечества?