В столовой:

– Есть ли у вас супы?

– Есть один.

– Какой именно?

– Гороховый рассольник.

– Так это два супа.

– Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась.

В ресторане джентльмен заказывает порцию виски, потом другую, третью, четвертую. Когда он подзывает официанта и просит принести пятую порцию, официант начинает возражать:

– Простите, сэр, но по-моему, вам уже достаточно.

– Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю.

– И что же вы видите?

– Я вижу, как в распахнутую дверь входит кошка и у нее два глаза.

– Эта кошка выходит, сэр.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Сэр, у вас есть дикая утка?

– Нет, сэр. Но если вы хотите, мы можем разозлить домашнюю.

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один добавляет:

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива.

– Кто из вас заказывал в чистой?

– Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?

– Это крем-суп. Его втирают.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:

– Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий. У меня сердце слабое.

Посетитель бара, обращаясь к бармену:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой.

– И какой у вас адрес?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Челябинске.

– Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж.

Я всегда пью две рюмки: одну – первую и несколько вторых.

В ресторане посетитель потребовал жалобную книгу.

Позже директор поинтересовался у официанта:

– И что же он там написал?

– Ничего. Он просто положил в нее шницель.

– Официант!

– Слушаю вас.

– Две бутылки водки!

– Понял. А что кушать будем?

– Ее, родимую, и будем кушать.

В бар заходит посетитель, и указывая на мертвецки пьяного человека, говорит:

– Мне, пожалуйста, то же самое, что и ему.

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь кушать, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок тапака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично.

– Еще какие-нибудь фрукты.

– Совсем хорошо!

– Коньяк – 200, и сухого вина бутылку.

– Вай! Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.

– А почему же вы молчали?

– Хорошо говоришь!

Объявление в одном из нью-йоркских ресторанов:

«При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно оплатите счет и только тогда разбегайтесь».

Посетитель подзывает официанта.

– Официант! – возмущается мужчина. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где, простите, вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Всё правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама.

– Гарсон, я заказал вам двенадцать устриц, вы же принесли мне только одиннадцать!

– Простите, но я подумал, что вам будет неприятно оказаться за столом тринадцатым.

В ресторане один официант спрашивает другого, кивая на пьяного, заснувшего за столом:

– Почему ты не вышвырнешь этого пьянчугу на улицу?

– А зачем? Каждый раз, как я его бужу, он оплачивает мне счет.

Два посетителя пришли в ресторан.

– Нам, пожалуйста, маринованные брови слона. С гречкой.

– Брови африканского слона или индийского?

– Индийского.

Исправно всё записав, официант удаляется и уже через несколько минут возвращается обратно.