– Слушай мой указ, народ…э, кстати, как деревня-то называется? Ладно, попозже придумаю. Так вот: с сегодняшнего дня объявляю мораторий на употребление спиртного, до моего особого распоряжения! Ослушавшихся ждет жуткая кара через страшную пытку… э-э-э-э-э… в «клининговой компании»!

Народ, услыхав неизвестное название, испуганно зашептался. Стали толкать друг друга локтями, чтобы пробраться за спины остальных – подальше с глаз жестокой хозяйки. Жуткие слова «клининговая компания» неожиданно возымели действие сильнее, чем угроза бросить на растерзание в клетку с тиграми.

Однако, в толпе сразу же выделились двое бухих драчунов – безбашенных молодчиков. Которые, невзирая на запрет, решили воспользовавшись моментом и допить за столом что осталось. На глазах разгневанной хозяйки и остальной толпы, они быстро, с характерным булькающим звуком опорожнили все емкости. После чего, в полнейшей тишине подшофе стали блестать своими филологическими познаниями…

– А чавось это за компания така?.. – начиная дискуссию, задал свой риторический вопрос здоровый детина, по внешнему виду – относящийся к местным любителям физико-философских диспутов.

– Деревня! – пренебрежительно ответил ему другой рабочий с хитрым лицом, похожим на крысу, судя по всему, принадлежавший к философской школе из другой академии.

– Сказано же, что с клиньями! Как придут, значиться, начнут тебе эти клинья загонять в разные места… Тут же протрезвеешь и умоешься горючими слезами! Больше не сможешь ни сесть, ни встать, ни пить! И не мужик станешь уже более и не баба! – изрек крысиный философ, криво улыбаясь, и разминая суставы на руках.

– Это почему ж это только мне будут загонять? – похрустел, поведя назад плечами, и окинул взглядом вокруг пространство Бугай, по телосложению скорее приверженец монументальной теории.

– А то, кому ж еще? Кто в одно горло бочку вина ухрюндил, и не испужался, пока такой мораторий объявляли? – перешёл на разминку шейных позвонков его высокоинтеллектуальный оппонент.

– У самого-то что, корефаны среди них имеютьси? За спиной хочешь отсидеться – Крыса? Поди же, не меньше моего вылакал намедни!

– Я-то? Да ни в одном глазу! А вот кто-то сейчас нажрамшись – как жадный боров! Даже не поделился!

– А я тебе сейчас покажу, кто из нас нажравшийся боров! Ишь-ты! Пьяный поборник справедливости выискался!

Пока Настя от возмущения, что ее перестали слушаться, хватала ртом воздух, здоровый детина решил перейти от дебатов к прикладной философии.

Он с размаху надел пустую винную бочку на голову своему собеседнику. Решив, таким образом, прописать противника по-диогеновски в новое жилище. Ну и заодно отвести от себя подозрения. Но Крыс завертелся ужом и почти освободился бы от подставы, если бы ему попался не такой опытных художник как этот Бугай. Посчитав картину не оконченной, тот стал далее запихивать туда торчащие наружу руки и ноги. Затем, немного полюбовавшись своим перфомансом, детина смекнул, что в качестве доказательства его непричастности, летающий (где-то в другом конце зала) домик Диогена будет выглядеть гораздо эффектнее… – зашвырнул бочку в толпу.

И как по команде, началась беспорядочная драка, в которой приняли участие все присутствующие в зале добры молодцы! Решившиеся на радость потешить себя и хозяйку молодецкой забавой – на кулачках. Заодно опорочить и наказать соседа за употребление алкоголя. В ход пошли имеющиеся под рукой подручные средства: лавки, миски, ковшики, подсвечники. Всё летало, разливалось и разбивалось о стены и о дубовые головы.

Вот чья-то буйная голова, кажется здорового Бугая, под управлением чужих рук сыграла отрывистое стаккато – трам-пам-пам по дубовому столу.

– Хрясь!

Стол переломился, не выдержав бешеного ритма ловкого барабанщика.

– Хрясь!

Вот и второй стол сломался о голову перекаченного философа.

Беспорядок в зале увеличивался прямо на глазах! Глиняные черепки хрустели под ногами драчунов, перемешиваясь со звуком хруста костей и разбиваемой мебели. В воздухе стоял такой запах сивухи, что теперь отправлять в клининговую компанию можно было всех.

Анастасия оторопело наблюдала за расшалившимися работниками, сорвавшими ее первый торжественный рабочий день во главе поселковой администрации.

– «Ну, как я предполагала, вот и они – неприятности!»

Происходящая в помещении потасовка напомнила ей старый фильм «Весёлые ребята». Где джаз-банда немного по-ре-пе-те-пи-ти-ровала. Отсутствовал только висящий на люстре музыкант. Да и то потому, что в зале просто не было люстры, иначе бы на ней уже висело минимум десять человек. Наконец, не выдержав издевательства она вскочила с трона.

– Прекратить драку! – из груди хозяйки вырвался страшный крик, поднявший резкий порыв ветра и прижавший драчунов к полу.