А пока вы раздумываете на этот счет, предлагаю перейти к следующей категории людей, от которых легкий и иногда случайный укол еловой иголкой кажется ударом ножа в спину.

На первый взгляд кажется, что от них-то точно не стоит ожидать подвоха. Любимых мы выбираем сами, в отличие от родителей. Поэтому и ожиданий здесь немного меньше.

Давайте вспомним, что должен делать партнер. У каждого список свой, так что приведу основные вещи: поддерживать во всем, проводить время с вами, отказываясь от дружеских посиделок, приносить домой зарплату, помогать с детьми, обеспечивать семью и так далее.

Я намеренно смешала ожидания от вашего парня/девушки и супруга/супруги. В данном случае не имеет значения, состоите ли вы в браке и как давно вместе. Идеализация свойственна всем, если речь идет о чувствах. Отношения по расчету, о котором знают обе стороны, снижают градус ожиданий, потому что все изначально разложено по полочкам: ты делаешь то-то и то-то, я взамен поступаю так-то и так-то.

Когда мы влюбляемся, часто думаем, что нашли вот того самого человека, который изменит нашу жизнь. Спасет от родителей-тиранов, вознесет на пьедестал, отогреет и так далее. И при этом забываем, что он такой же человек. Со своими достоинствами и недостатками.

Когда случается первое недопонимание, оно само по себе кажется ошибкой. А потом все нарастает как снежный ком. Даже хуже: вы словно строите башню из камней, которые лежат криво. В какой-то момент строение рушится. Кто виноват? Конечно, партнер. Обидел, не понял, предал и так далее. Что мы кричим? Никогда тебя не прощу.

А вот теперь остановитесь и подумайте. Вне зависимости от того, произошло в итоге расставание или нет, вы действительно хотите носить в себе этот груз обид, чтобы он отравлял вам жизнь? Скорее всего, нет. Неважно, насколько виноват партнер. Вам необходимо позаботиться о себе, своем состоянии. А значит, нужно принять несколько горьких истин.

Знаете, как говорят: чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. Доля правды в этом есть. Но порой партнеры обижают намеренно, зная, что делают больно. У них могут быть разные мотивы: комплексы, детские травмы, желание отыграться за проблемы на работе, психические отклонения. В последнем случае признания ошибок вы не дождетесь. Тут придется работать над своими чувствами самостоятельно, не привлекая партнера. Так будет даже легче. Вы можете заняться этим в любой момент, не дожидаясь встречи с обидчиком. Но об этом позже.

А пока перейдем к людям, от которых мы тоже многого ждем. Мы нуждаемся в них, возлагаем определенные надежды и страдаем, если все рушится.

Со школьного возраста – приблизительно, у всех по-разному – на первый план выходит необходимость принадлежности к группе. Начинается поиск своих, друзей, второй семьи. Ради этого человек готов пойти на многое. Даже отказаться от своих желаний. Но я сейчас не об этом.

Для обсуждаемой темы важны те, кого мы называем лучший друг, лучшая подруга. В этом случае нам кажется, что мы нашли человека, который разделяет наши ценности, стремления. Он всегда поможет и поддержит. Начинаются ожидания.

Повезет, если вы оба относитесь к одной компании и много времени проводите в кругу других людей. В противном случае начинается идеализация. Это немного похоже на романтические отношения. Тоже может возникнуть ощущение “двое против всего мира”.

Иногда это помогает выжить. В прямом смысле этого слова. Если обстоятельства складываются неблагополучно, если пойти действительно некуда, такая поддержка друг друга может спасти и дать стимул двигаться дальше.

И вот представьте. Один человек из пары друзей или подруг решает изменить свою жизнь. Не потому, что она плоха, а потому, что понимает, что хочет иного. Ищет новые интересы, знакомых, переезжает, уходит в другую школу или институт, начинает с кем-то встречаться. Список можете продолжить сами.

А второй человек из пары ничего такого не хочет и не планирует: не собирается меняться, потому что его или ее и так все устраивает. Это не плохо, это особенности восприятия. Все люди – разные. Что он или она будет думать о партнере? Правильно: предал, бросил, обидел, причинил боль. А дальше? Больше ни с кем и никогда, потому что все “гады”. Это я еще довольно мягкое слово подобрала. Другие выражаются и похуже.

Можно ли здесь что-то исправить? Да. Иногда достаточно откровенного разговора. Действительно откровенного. Каждый делится своими чувствами, не обвиняя и не осуждая другого. Тогда отношения удается сохранить. Или люди окончательно понимают, что дальше им не по пути, и расходятся.

Но есть люди, с которыми расставание невозможно. О них в следующей главе.

Да, да, да. Вы все поняли правильно. С самими собой расстаться невозможно, как бы вы ни старались. Те, кто пытаются убежать от себя, влипают в неприятности (в лучшем случае) или попадают в психушку (в худшем). Думаю, ни то, ни другое в ваши планы не входит.