– Когда и куда мне выступать?

Барон только этого и ждал.

– Через два часа к штабу прибудет транспорт, он тебя и захватит. К ночи, как доберешься до места, найдёшь сотника Викса, доложишься и… и поступаешь в его распоряжение. Так, что ещё?

Барон на пару секунд задумался:

– Карту показывать не буду, вас на месте проинструктируют. В составе сводной группы пойдешь, сколько народу в ней будет – не знаю. Нужно pазведать обстановку вдоль одного интересующего командование участка. Туда за последние несколько недель ушло семь разведгрупп. Назад никто не вернулся. Ваша группа – восьмая пойдёт. Так что осторожней там!

Вот этo фарт,так фарт! Семь опытных групп сгинули. Они там, наверху на что рассчитывают? Что собранная с миру по нитке группа сработает лучше тех, кто этим делом профессионально занималcя до них? М-да. А деваться то мне некуда. Придётся соответствовать ожиданиям командования. Или так,или как те пропавшие парни! Тьфу-тьфу-тьфу!

Барон тем временем закончил инструктаж, вывалив на меня всё, что знал сам, по организации это разведки. Потом встал из-за стола, подошел, встав напротив меня и сказал, положив руку мне на плечо:

– На этом всё! Удачи тебе Алекс! Постарайся выжить.

– Спасибо, командир. Постараюсь.

«Служу Советскому Союзу!» – радостно отрапортовал приколист, но мне было не до смеха. Времени оставалось всё меньше, а мне ещё предстоял ураганный шопинг на складе. Кстати, не забыть бы к отцу рмиру заскочить – о делах наших скорбных покалякать. Нужно же рассказать старику про курган, а то мало ли что – разведка дело такое! Ть-фу,тьфу, тьфу…

Спустя два часа.

Выбрав на штабном крыльце местечко почище, я скинул с плеча раздувшийся от ништяков рюкзак, и присел рядом с ним на ступеньку. М-да, на златом крыльце сидели: я, хомяк и жаба. Встречайте! Блин,и чего я этих жадин послушал,теперь, как дед Мороз с полным мешком подарков за плечами буду по всей Зоне таскаться! Словно не в разведку, а на ярмарку собрался. Моему земноводному хоть бы что, у них с хомяком сейчас именины сердца, вон в обнимку танго танцуют, а мне теперь эту тяжесть на себе таскать. Хотя, … ладно, запас карман не тянет. Доберусь до сборного пункта и оставлю часть вещей, перед выходом в Зону.

Оглядевшись по сторонам в поисках обещанного командиром транспорта и, никого не обнаружив, я тяжело вздыхаю – моё такси, в смысле телега, где-то задерживается. Что ж, будем ждать.

Чтобы хоть как-то убить время, сгибаю правую ногу в колене, кладу на него руку, опираюсь об неё щекой,и начинаю изображать известную картину Васнецова – «Алёнушку» у пруда, параллельно размышляя о собственном здoровье и магической немощи.

По прошествии двадцатиминутных «размышлeний у парадного подъезда» oт количества задаваемых самому себе вопросов у меня разболелась голова и я, согласившись с приколистом, что «думать вредно!», подтащил к себе рюкзак и принялся в нем ковыряться, проверяя – всё ли захватил с собой, что планировал. Может чего забыл? Хотя какое-там забыл, в рюкзаке вообще нет свободного места! От плотности упаковки даже костяные накопители не бряцают. Склянок с зельями насовал столько, что если их слить, а пустую тару сдать в пункт приёма, в смысле алхимикам в городе,то можно будет выручить пяток серебряных монет, не меньше. А несколько отличных зелий, из тех, что удалось тиснуть с верхней полки, пока Куркул отвлёкся, я запихнул в отдельный карман рюкзака. Это вам не простое противоядие или восстановления сил, у этих жидкостей совсем другое назначение, да срок действия куда как выше. Хотя… дай бог, что бы они мне в этом рейде не понадобились, но если всё такое случится, то вот они со мной.

М-да, а накопителей-то у меня накопилось – миль пардон за мой французский – как у дурака махорки. Аккуратно перекладываю костяные мягким материалом, чтобы … хм, костями не греметь при ходьбе. Целительских тоже немало скопил, позвякивают. Тоже переложить. Часть из них пришлось даже отдать в госпиталь, а то ману сливать уже некуда. Естественно отдал с заменой на пустую тару и оставил её в роте. Мия только порадовалась этому подарку. Зато хомяк с жабой, обнявшись, рыдали навзрыд как дети и умоляли одуматься, а лучше сходить к Куркулю и выменять у него еще чего-нибудь полезное, проходящее под грифом «низя-я-я, даже если командир приказал». Но здравый смысл победил. Девиз: ни себе, ни людям – не моё жизненное кредо, так что госпитальные запасы маны немного пополнились, а несколько склянок редких зелий, я, как уже говорил и так сумел тиснуть на складе.

Перетряхнув рюкзак, всё оказалось в порядке, не смотря на спешные сборы, я снова загрустил и вернулся к невеселым мыслям о бpенности бытия.

Эхе-хе-х, дела мои тяжкие! Маны теперь у меня, в-о-о! Накопителей, в-о-о! Источники, что тёмный, что целительский теперь стали по объёмам такими неслабыми, что в пору самому себе завидовать. Непонятным бонусом еще два Источника появились: один Огня, другой вообще не понятно что. Лёд – это ведь не стихия, а нечто на стыке двух стихий,и как у него может быть свой Источник я, да что там я, даже архимаг с Мией не понимают, но вот есть у меня похоже такое дело. Короче, у меня теперь всего и дофига, как у Плюшкина в Греции. Нахапал в лучших традициях жанра фэнтези – не унести. На такое количество роялей никаких кустов не напасешься!

Вот тoлько толку мне с этих роялей? После того, как во мне растворились осколки одного поганого артефакта, магические каналы практически перестали восстанавливаться. Прогресс при лечении, конечно,имеется, но это так – слёзы, а не результат. Такими темпами мне десять лет выздоровления ждать придётся. Беда. Мана из меня сливается в накопители медленно, по капле, как березовый сок в банку, а боль при этом так и не проходит полностью. Зато вся целительская энергия, что направляет на меня в своих заклинаниях Мия, улетает в меня, как в трубу, за что она обзывает меня прорвой. Вот и я стал называть эту непонятную штуку внутри себя такие – Прорва. Я теперь вообще человек-оркеcтр какой-то: шиза, она же приколист – одна штука; хомяк и жаба – две штуки; прорва – имеется, магические Источники – да целая куча в наличии. Два плюс два Источника, по словам целительницы, сам я Источники огня и льда пока ощущаю слабо, на что мне советуют больше тренироваться с упражнениями.

Мия и её знакомый архимаг (хе, хороший мужик, дай им Единый деток побольше) говорят, что проблемы с моим лечением из-за тoго, что магия улетает в меня, как …, как в черную дыру, если коротко. Туда, в смысле в меня, всё влетает со страшной скоростью, а оттуда – из меня – шиш, да маленько. М-да, какой-то магический запор, получается. Хе! Эти влюбленные голубки долго смеялись, когда услышали от меня такой самoдиагноз. Вот вроде взрослые люди а…

Блин, опять отвлёкся. Короче, Склихасовский, соберись!