А вообще, к чему я это вспомнила?

Вчера побывала на тренинге, посвященном «тяжелым» воспоминаниям. Коуч была так себе, старушка лет под сорок пять, с явными признаками провинциальности на лице. Наверняка получила кустарное образование в каком-нибудь Томском Политехническом (интересно, такой вообще существует?). Коучей сейчас больше, чем фотографов. Каждый лентяй любит поучать других. У меня вполне оправданный скепсис. Если бы не подарочный сертификат, я бы не сунулась на этот тренинг. Не люблю тратить время на посредственность.

Однако же пару умных вещей тётка выдала.

«Тяжелые» воспоминания — это те ситуации из прошлого, которые создали у нас комплексы и остались в нашей памяти навсегда. Они похожи на якоря; упали на дно и теперь не дают нам развиваться, идти дальше, стремиться к идеальности. У кого-то «тяжелых» воспоминаний немного, у кого-то, наоборот, скапливается достаточно для того, чтобы подвести черту под бренной жизнью (я не одобряю самоубийство, но некоторых людей стоит пристрелить хотя бы для того, чтобы они не портили карму своим нытьем и постоянными жалобами на жизнь, а еще не требовали три тысячи рублей за часовой тренинг — и еще раз простите).

Так вот, от тяжести воспоминаний надо избавляться. У коуча был забавный слайд: белка, перегрызающая канат якоря. Я сразу вспомнила про Леру и её сложную психическую болезнь, правильное название которой никто в семье так и не смог запомнить (я, честно признаться, даже не старалась).

Упрощенное же название: синдром белки. Какая-то извращенная форма. Болезни Леры посвятили целый выпуск «Пусть говорят». Мне кажется, самый рейтинговый выпуск этого года.

В общем, я вспомнила про Леру и подумала, что у меня ведь тоже наберется несколько якорей, канаты которых нужно перегрызть.

Один раз я уже сделала нечто подобное, хотя даже не знала о якорях (т-с-с, никому не слова!)

Как избавиться от «тяжелых» воспоминаний? Их нужно пережить заново. В голове, разумеется, не по-настоящему. Я же не блондинка какая, чтобы реально искать, например, тех своих одноклассников, которые однажды заставили меня съесть целый пакет сахарной пудры. (В седьмом классе я была слишком худенькой, и кое-кто решил, что меня надо подлечить таким вот образом. Не буду казаться излишне хвастливой, но папа потом прилюдно наказал всех трех козлов и заставил их извиниться. Папочка, ты у меня самый лучший!)

Я хотела бы составить список комплексов, которые тянут меня назад. Ведь у меня есть цель, я к ней стремлюсь, мне нужно искать пути достижения.

Итак. Раз уж вспомнила, правда?

Я сильно люблю готовить. Готовка — моя страсть. Я прошла курсы «юных поварят» в четырнадцать лет. Но я боюсь взяться за готовку тортов. Знаете, почему? На курсах была одна девушка, которая идеально пекла кремовые торты. К ним нельзя было придраться. Если бы любой популярный повар из телепередач попробовал её торт, он бы отдал ей победу безо всякой конкуренции. А мой торт не получался три занятия подряд. У меня подгорал крем, расползалась форма, вечно что-то разваливалось.

В моём воспоминании то и дело возникает кулинарный класс, последний день занятий. Торт — финальный аккорд всего обучения. У меня от волнения дрожат руки (а я шепчу: «Давай, Ната, не нервничай! Уделай всех!»). Мне всегда и везде нужно быть первой, понимаете? Я так сосредоточена на готовке, что не сразу слышу аплодисменты. Мой торт в духовке, и я вижу, что он совсем не идеален. Хлопанье ладоней повсюду. Ищу взглядом источники звука, вижу ту самую девчонку и просто умопомрачительный по красоте торт перед ней. Лучший торт из тех, что мне доводилось видеть. Крем, черника, розочки, дольки банана, форма… Можно долго смеяться над моим комплексом, но когда кто-то с лёгкостью делает что-то в сто раз лучше тебя, волей неволей начинаешь сомневаться в собственных силах. Девчонке аплодировали, а я ощущала пустоту в душе, пропасть между нами. Моё увлечение, мою страсть как будто втоптали в грязь. Разве смогу я хотя бы приблизиться к такому идеалу?

Мне, конечно, дали аттестат, но я сожгла его в тот же вечер, пока никто не увидел. Не хотела позора, потому что на самом деле провалила финальное задание. Это как занять второе место в любом виде спорта — самое обидное, что вообще можно придумать для спортсмена.

Ужаснейшее воспоминание. С тех пор я ни разу не пекла кремовые торты. Не могла себя заставить. У меня дрожат руки даже когда я просто читаю новый рецепт. Пора признать: комплекс не дает мне развиваться.

К примеру, я встретила замечательного молодого человека и хочу приготовить ему шикарнейший ужин. Где, блин, торт? Заказывать? Увольте. Только испечь. Смогу ли я преодолеть себя?

Думаю, да. Первый этап — перегрызть канат. Второй этап — попробовать исправить ситуацию. Сегодня же займусь тортом. У меня скачано шесть разных рецептов. Ягоды и фрукты в холодильнике. Я взрослая и самостоятельная женщина. Надо испечь торт и принести его родителям на ужин.

Канат я уже перегрызла. Только это тайна. Огромная всепоглощающая тайна.

А теперь о сёстрах (и это, блинский блин, второй мой тяжелый комплекс).

Мы втроем ездили в летний лагерь на три недели на побережье Сочи. Мне было шестнадцать, я, как старшая сестра, должна была следить за Лерой и Лизой. А они оказались невыносимыми. Без авторитетных взрослых (вроде моего папы или Лериного брата), обе девчонки как с цепи сорвались. Простите за шаблонные сравнения, но они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО походили на собачек, которые всю жизнь сидели в конкуре, а потом — бац — и вырвались на волю.