Так, за страхом смерти может оказаться яркая и насыщенная жизнь.

За страхом потери денег могут находиться неограниченные финансовые возможности.

За страхом потери любимого человека – любовь и гармония.

За страхом наказания, тюрьмы, действовать может стоять свобода действия и достижения поставленных целей и т. д.

Этой теме Лиз Бурбо посвятила отличную книгу «Страхи и верования» в форме ответов на вопросы.

Зависимость – это болезненная тяга к чему-то или кому-то, когда кажется, что без этого никак не обойтись. Часто понимаешь, что не нужно это тебе, а всё равно тянет. Иногда и не задумываешься, а делаешь. Бывает, что временами и хочется это прекратить, а не можешь. Или прекращаешь и вдруг начинаешь себя чувствовать крайне некомфортно. В результате вся жизнь начинает подчиняться этому идолу, всё делается с оглядкой на него. На сегодняшний день зависимостей развелось множество: самая распространённая зависимость – от телевизора, затем от сигарет, от алкоголя, от игр, от компьютера, от интернета, от наркотиков, от лекарств, от работы, от секса, от еды, от долгов, от присутствия другого человека, от чужого мнения и прочего.

Откуда берётся зависимость, зачем она нужна и что с ней можно сделать?

Любая зависимость держит человека, не отпускает. Она является прямым отражением наших незавершённых отношений с родителями. Оба родителя или кто-то один не отпускает уже взрослого ребёнка, не позволяя ему принимать самостоятельные решения. Или родителя точно также не отпустил в своё время его родитель, или ему трудно найти другой смысл своей жизни, кроме как диктовать своему чаду, как ему жить. Например, мама тридцатилетнего сына каждое утро сама выбирает ему, что сегодня сын оденет, всегда сама решает, что он будет есть, устраивает скандалы, если он вдруг потратит заработанные им самим деньги на то, что она не считает нужным. То есть обращается с ним полностью, как с малолетним ребёнком. В результате такой сын несколько лет был наркоманом, а потом стал алкоголиком, при том, что делает карьеру и зарабатывает неплохие деньги. Мама не понимает, что она творит: обвиняет во всём сына, что он такой плохой и столько ей мучений доставляет. А у самой, кроме жизни сына, интересов больше нет никаких. Зависимость здесь получается взаимная: она точно также зависит от своего сына, потому что требует от него внимания, как от своего родителя или мужа.

Родителям нужно в какой-то момент переосмыслить своё отношение к ребёнку. У детей по отношению к родителям одна функция – брать, поскольку поток любви движется от предков к потомкам. И когда родители начинают требовать от своих детей внимания, любви, ласки, они обращают этот поток вспять и заставляют детей брать на себя роли, которые никакого отношения к ним не имеют. Дети берут, чтобы потом в свою очередь точно также отдавать своим детям, когда им придёт черёд стать родителями, ничего не ожидая от своих детей взамен. В этом типе отношений, в отличие от партнёрства в браке, нет и не может быть равенства. Родители дали самое ценное своему ребёнку, что могли, – это жизнь. Чем бы ни старался ребёнок позднее «расплатиться» за этот родительский дар, он никогда не сможет этого сделать. Поэтому-то ему уже и нужно отдавать только своим детям.

Если родители вдруг начинают требовать от своих чад особенного внимания, они получают двойную порцию: от родителей брали, а теперь хотят ещё и от детей взять. Но чаще всего это происходит в семьях, где уже раньше был прерван поток любви, и от своих родителей сами родители получали недостаточно любви или не получали вовсе. То есть в какой-то момент они сами не выросли, застряли в детстве. Либо, наоборот, слишком рано повзрослели и теперь пытаются «добрать» ту любовь, которую не взяли в детстве.

Что касается родителей в возрасте, которые могут бояться остаться без ухода в случае болезни или без средств на жизнь, взрослым детям нужно сказать им, что в случае необходимости они помогут родителям, чем смогут. Но при этом всё же относиться к ним, как к своим родителям, а не как к престарелым детям, потому что здесь тоже возможно обратное движение потока любви, когда уже дети сами на себя взвалят функции родителей по отношению к своим родителям. Всегда нужно помнить о том, кто есть родитель, а кто – ребёнок.

Для родителей, которые не позволяют своим взрослым чадам жить самостоятельно, могу порекомендовать вспомнить свои мечты из молодости. Чего-то вы когда-то хотели, что не смогли реализовать, отложив на потом, возможно, из-за тех же детей? Путешествовать, выучить иностранный язык, научиться танцевать чача-ча, рисовать, плавать? Теперь самое время вспомнить об этом и заняться этим! Уделите себе время, побалуйте себя. Если ничего такого не припоминаете, то почитайте журналы, книги, поищите в интернете – вдруг найдёте что-то, от чего ваша душа загорится? В конце концов всегда можно заняться благотворительностью, когда принимают не деньги, а время, участие. Вы будете чувствовать себя нужным, и дети будут рады, что наконец-то смогут повзрослеть, хотя первое время их может ещё тянуть к привычному: а что мама скажет, а что папа бы сделал? Хорошо бы и детям дать вполне официальное разрешение: проговорить им вслух или про себя, что теперь они свободны поступать так, как считают нужным. И перестать беспокоиться по поводу того, что они могут делать что-то, что вы воспринимаете как ошибки: у них есть на это полное право, они пришли, чтобы прожить свою жизнь. Вы в любом случае не сможете прожить их жизнь за них, даже если очень захотите. Так они получают свой уникальный опыт, все их ошибки и достижения составляют их путь.

Крайняя и наиболее жёсткая форма зависимости – садомазохизм. Это в том числе и то, что часто называется «бьёт – значит, любит». О любви мы поговорим подробнее ниже, здесь же я хочу уточнить, что в таких ситуациях с насилием любви нет. За насилием стоит обычно полное бессилие: человек (садист) ощущает своё полное незнание того, как поступать в какой-то ситуации, а потому прибегает к насилию. Вторая же сторона (мазохист) готова пойти на какие угодно поступки, только бы не нести ответственность за собственную жизнь, отдавая её в руки садиста. Оба человека зависимы друг от друга и роли регулярно меняются: мазохист точно также на какое-то время становится садистом, и наоборот.