Шрифт:
Реальный пример из жизни
Мать-одиночка воспитывает сына и потому нуждается в мужской поддержке и внимании. Ей эмоционально, финансово, физически тяжело. Она ставит собственного сына на место своего мужа, его отца. И мальчик, видя страдания матери, мужественно принимает на себя эту роль. Он рано взрослеет, постоянно заботится о матери, защищает её, учится быть сильным и ответственным. Но, лишённый детства, он подсознательно мечтает вернуться назад и где-то очень глубоко обижается на мать за то, что рано стал взрослым, при этом ненавидит себя за свои обиды на бедную, несчастную мать. Мать же, видя его готовность стать сильным, полностью делегирует ему роль своего мужа и словно перестаёт быть ему матерью.
Уже потом, спустя годы, став сильным и преуспевающим мужчиной, этот рано повзрослевший мальчик начнёт искать компенсацию за своё несостоявшееся детство. Он начнёт собирать игрушки, которых у него не было в детстве, но теперь это будет что-то дорогое – оружие, автомобили, техника. Он найдёт себе сильную и любящую жену, которая сыграет для него роль матери – источника защиты и восполнит пробелы детства. Он даже заведёт с ней детей, но спустя несколько лет поймёт, что теперь ему необходима другая спутница жизни – женщина, с которой он будет на равных. И он начнёт искать себе новую женщину – возлюбленную, подругу, рядом с которой он будет реально повзрослевшим мужчиной, а не ребёнком без детства. При этом он будет испытывать искреннюю благодарность к своей первой жене-«маме», будет привязан к своей первой семье, но за счастьем пойдёт на сторону. Лишённый полноценного детства, не получив его в полной мере от родителей, он будет искать компенсацию в новых отношениях, разрушая уже созданные. И клубок жизненных историй-перипетий закрутится с новой силой.
Грамотные и гармоничные отношения подразумевают, что мы способны уважать своих родителей, умеем выражать им почтение, но не становимся старшими для них. Мы не можем за них быть счастливыми, не можем за них быть здоровыми, не можем за них проживать их жизненные сложности и идти их путями. Сохранение баланса состоит в том, что родители не ставят своих детей на место своих родителей, не вешают на них свои проблемы и не заставляют разрываться «на два фронта» – между ними и их новой семьёй. Нарушение этого баланса влечёт за собой потерю здоровья, душевного равновесия, жизненного успеха, а иногда и жизни.
Родители должны отпустить своего взрослого ребёнка в жизнь, не ожидая возврата вложенных в него сил и времени. Всего, что вложено в нас родителями, вернуть невозможно. Во взрослой жизни, мы возвращаем свой долг родителям, отдавая свою энергию новой семье – супругу и детям.
5. Закон баланса между обретением и отдачей
Каждый участник Рода имеет полное право на гармоничное пополнение своего эмоционального, энергетического, ментального и других ресурсов.
Родовая система для того и существует, чтобы поддерживать и наполнять новой силой её участников, быть для них источником наполнения. Где, как не в семейной атмосфере, человек может восстановиться после суеты внешнего мира? Именно семья и семейная атмосфера являются безопасной гаванью для каждого из нас.
Вот как об этом говорит Берт Хеллингер:
«Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даём и что-то берём. Когда мы что-то получаем от других, то мы теряем свою независимость и невиновность. Потому что, приняв, мы чувствуем себя обязанными дающему, мы становимся его должниками. Эта вина воспринимается нами как дискомфорт и давление, и мы стремимся от неё избавиться, давая что-то в ответ» [Берт Хеллингер. И в середине тебе станет легко. Книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым. URL:.
Прежде всего этот закон необходимо соблюдать в контексте отношений между мужем и женой. Иначе они превратятся в детско-родительские отношения. Отношения в паре и благополучие развития детей напрямую зависят от способности обоих партнёров отдавать.
В отношениях между родителями и детьми этот баланс невозможно сделать обоюдно равноценным, потому что задача родителей отдавать, а задача детей – принимать и развиваться. Нельзя отдать матери и отцу их вклад в нас – беспокойства, заботу, бессонные ночи. В отношениях с родителями этот закон соблюдается тогда, когда дети принимают родительский вклад с благодарностью и без претензий. В этом случае ребёнок сам обретает способность стать полноценным родителем. Благодарность наполняет сердце человека чувством изобилия и удовлетворения. Получив родительскую любовь, мы создаём свою семью и возвращаем долг родительской семье.
Если родители воспитывают своих детей в настроении дефицита, тяжести и обиды, то дети не могут напитаться всей любовью и в том же настроении воспитывают своих детей. В результате создаётся сценарий «эмоционально нищей» семьи.
Бывает, что кто-то из членов Рода негласно становится ресурсом для всех остальных, его собственные интересы и запросы не принимаются во внимание. Такой человек становится спасательным кругом для всей семьи в любых ситуациях, в любое время дня и ночи. Он не имеет права выйти замуж или жениться, он не ждёт подарков ко дню рождения, он не имеет права жаловаться и просить поддержки, он не может болеть или ждать к себе внимания. У него особая роль: он не принадлежит себе, он принадлежит сразу всему Роду. Он должен быть всегда на посту. Он нянчит детей, готовит до полуночи на все праздники, к нему бегут в случае трудностей, словом, делают из него палочку-выручалочку. И если он вдруг заявляет о своих правах, другие воспринимают это как личное оскорбление.
Подобные перекосы приводят к истощению, а впоследствии к горьким обидам за такое обесценивание и эксплуатацию. Человек, которого используют как бесконечный ресурс, может годами ждать хоть какой-нибудь благодарности к самому себе, но, не получая ничего, глубоко загоняет свой гнев, мучительно терпит и в результате испытывает лишь разочарование и опустошение. Те же, кто истощал его, не давая ничего взамен, согласно закону баланса становятся его должниками и, что самое удивительное, начинают его ненавидеть. «Мы не можем простить другому человеку благодеяний, которые он совершил для нас», – сказал один мудрец.
То же самое относится к тому случаю, когда человек берёт слишком много, не отдавая ничего взамен. Таким образом, у каждого участника Родовой системы должна быть и возможность делиться своей энергией с другими, и возможность восстанавливаться.
6. Закон гендерной принадлежности
Мужчина всегда должен оставаться мужчиной, чтобы выполнять свои обязанности, а женщина должна принимать и выполнять свои.
Именно мужчины распространяют философию безнравственности, рассуждают о «свободных отношениях», не желая нести ответственности по отношению к семье и детям. Разочарованные в легкомысленных мужчинах, женщины решают быть сильными и берут на себя мужские функции, чем нерадивые мужчины с удовольствием пользуются: превращаются в ведомых, не имеющих ни цели, ни своего мнения существ.