Но, к сожалению, мне неизвестно это слово – потом. Я всегда гордилась этим. А теперь посмотрите, куда это привело меня. Я была разбитой и несчастной, я измучилась и выбивалась из графика до такой степени, что даже мои любимые увлечения становились похожи на скучные обязанности, а мои тайные желания и фантазии приходили ко мне только в часы одиночества и во сне. Моя самая заветная мечта заключалась в том, чтобы побыть одной? Что ж, похоже, что мои дела были совсем плохи.

Здесь должен был быть какой-то другой выход. И я должна была обнаружить его. Мне требовалось найти силы, чтобы обрести новый вкус к жизни. Мне нужно было перестроить свой график, чтобы в нем было поменьше работы и побольше отдыха – столько, сколько мне было необходимо, чтобы не просто справляться со всеми трудностями без особых потерь, но и чтобы чувствовать себя гармоничной и жизнерадостной, добродушной и мотивированной. Такой, какой я не была уже многие годы.

В эти дни мне остро не хватало пространства, тишины и спокойствия. У иудеев для этого существует шаббат. Мне требовалось расчистить место вокруг себя, приглушить шум и обдумать дальнейшие действия. Мне было нужно не так уж много. Меньше ненужных шмоток. Меньше суеты. Меньше причин лезть вперед и что-то кому-то доказывать. Меньше погони за деньгами. Меньше пререканий с детьми, чтобы они быстрее сели в машину, чтобы мы купили больше шмоток, которые мы потом рано или поздно выбросим. Меньше слепого потребления. Меньше ощущений того, что мой мозг разбит на части, желудок распух, а жизнь не поддается контролю.

Представьте себе, что вы ведете машину на огромной скорости и музыка оглушающе гремит из открытых окон. Визжа тормозами, вы въезжаете на стоянку, вылезаете из машины и вбегаете в супермаркет. Вы озираетесь по сторонам и наконец находите отдел напитков. Вы открываете банку клубничной газировки, и она весело льется вам на лицо и за шиворот. Вы продолжаете жадно глотать эту липкую сладкую жидкость, наконец останавливаетесь, вся испачканная и облитая, и бежите обратно к машине, навстречу новой цели, чтобы опять нестись по дороге с музыкой, включенной на полную громкость.

Именно так я чувствовала себя. А мне хотелось всего лишь поесть клубники. В полной тишине. Без огромных скоростей, без музыки, без вредной газировки, стекающей по лицу и шее. Мне была нужна настоящая клубника, а не ее жидкий заменитель. И я не знала, как получить ее в том состоянии, в котором я находилась. Я жила в бешеном ритме.

У каждого из нас имеется свой основной недостаток. Его еще называют «темной стороной». Это те главные черты, которые определяют вашу индивидуальность, выделяют вас из общего ряда и отличают от других, но это также и те черты, которые, если не контролировать их, могут погубить вас. У меня таким недостатком является чрезмерная любовь к жизни – неуемная энергия, любопытство и жажда знаний.

Мне очень непросто совладать с этими качествами. Я надеюсь, что уже научилась преодолевать их, что теперь я исправляю свой жизненный дисбаланс более эффективно, чем десять лет назад. Думаю, я победила свою «темную сторону».

Но в те дни я по-настоящему пошла вразнос и вскоре поняла, что на этот раз со мной происходит нечто большее, чем простая регулировка и выравнивание моего несчастного дисбаланса. Речь шла о капитальном ремонте, пересмотре приоритетов и начале новой жизни с чистого листа.

А все потому, что я жила в бешеном ритме, который продолжал разрушать меня.

Я никогда не подозревала, что нуждаюсь в тишине и спокойствии, пока не стало слишком поздно, пока недостаток покоя не начал причинять мне жгучую боль. Как-то в выходные заболел мой старший сын Генри, а как только он пошел на поправку, захворал муж. Я отчаянно надеялась, что мои больные выздоровеют, но в понедельник утром к ним добавился младший сын – он свалился с насморком, а остальным стало хуже – у старшего появился страшный лающий кашель, а у моего мужа Аарона – простуда и температура.

В итоге я жутко разозлилась. На кого – уже не помню, так как винить в чужих болезнях обычно некого. Меня взбесило то, что я попала в ловушку, из которой не было выхода. Мне предстояло еще много раз вытирать нос, гладить пижаму, отмерять еще одну дозу микстуры. Я хотела сбежать из этого ада.

Трое больных, зависящих от меня, казались мне страшным кошмаром, в котором мне предстояло прожить оставшуюся жизнь. Долгие годы я брала на себя роль ответственной стороны. Это означало – мне приходилось думать обо всем. Я исправляла ошибки, делала несколько дел одновременно, строила планы. Особенно тяжело мне приходилось, когда у меня накапливалось много работы и я не успевала выполнить все домашние дела – поменять штаны Генри и подгузник Маку, подписать родительское разрешение для школы и записаться к зубному врачу.

Если быть до конца честной, то я пыталась компенсировать свое отсутствие дома двойным усердием в выполнении домашних обязанностей. Я как будто говорила – взгляните, ведь я позаботилась обо всем! У вас же есть все, что нужно, и даже про запас! Посмотрите, вы даже не заметили, что меня не было целый день, ведь все белье поглажено, посуда помыта, а планы на завтра точно утверждены. По натуре я домосед, поэтому мне всегда нужно устроить так, что когда я нахожусь дома, то это по-настоящему: с домашней едой и вымытыми до блеска полами – настолько дома, насколько это вообще возможно.