Эта книжка - реальность 100%. Моя личная жизнь как есть, без прикрас. Единственное что я придумал - это повествование от третьего лица, чтобы читать было интересней, насколько это возможно. прочитав эту книжку Вы, уважаемый читатель, познакомились со мной лично. я могу быть кем угодно - Вашим другом, соседом, сокурсником... могу быть Вами или противоположностью Вас. важно понимать что всякое бывает, не оскотиниться, не стать врагом самому себе. Счастья Вам!
Эта история является историей жизни одного из моих друзей. Она полностью биографична и лишена художественных излишеств. Почему я решил записать ее? Я понял для себя что этот человек мастодонт силы воли, железный и несгибаемый. Он бросил жизни вызов и та, откликнувшись, наказывала его много лет подряд, но он никогда не опускал руки и продолжал жить, принимая невероятные, в рамках его жизни, условий воспитания и рождения, решения. Мой друг не просил записать его историю, это решение я принял сам, чтобы показать тем людям, у которых уже кончаются силы, которые находятся на грани и сходят с ума от безысходности, дерьмовой жизни и разочарований. Успешен ли он как личность? Скорее да чем нет. Одно могу сказать с полной уверенностью- я видел много людей, разного социального положения, разных семейных расстановок, обеспеченных и не очень, работяг, коммерсантов, успешных и неудачников и, если бы на очень многих из них свалились «приключения» о которых будет говориться ниже многие бы сломались.
P.S. Этот парень обычный человек, не мультимиллиардер или кто-то из известных успешных людей. Возможно он твой сосед по лестничной клетке или живет в соседнем доме. Нужно понять и то что можешь быть и ты, просто нам редко кажется, что мы живем какой-то незаурядной жизнью если не являемся вундеркиндами, суперспортсменами или звездами, но на самом деле мы- каждый герой. Просто нужно обратить внимание на свою жизнь и немного ее переосмыслить.
История написания этого рассказа началась в 20:00 субботнего вечера 10 августа. Друг, назовем его Петр (имя изменено, впрочем, как и место действия, имена других людей и прочее), зашел ко мне в гости вернуть одну книгу и, как это часто бывает пробыл до глубокой ночи говоря о том какое сильное впечатление на него произвела эта книга, хотя не сказал бы что он мало читает, с детства читал он очень много.
– Понимаешь в чем суть- говорил он- в том, что я и раньше знал о том, что прочел, но вчера я ОСОзнал. Оказывается, есть очень огромная разница. Осознать, значит принять и понять, а знать это… ну просто знаешь и все. Вчера я попытался разбить свою жизнь на своеобразные этапы. Сначала на 7 лет, логики никакой, потом на 5- не вписывается т.к. мне 33 года, затем на 4, тоже мимо. Подошло деление на 3 и…
Тут надо сказать что неважно какая это была книга, кто был автором и в чем ее суть. На кого-то впечатление может произвести и «Колобок», а на кого-то и Кафка не повлияет.
–и… как-то вся жизнь впихнулась в эти условные 3 годопериода. Ты прекрасно знаешь мою историю- родился в 86 году, мать алкоголичка, отец наркоман, да и того я видел раза 4 за всю жизнь. Семья неблагополучная плюс отчим пересидок который до такой степени избивал мать что от испуга у меня развилась астма до такой степени что меня откачивали в реанимации пару раз в 91 и 94 годах. Пришло время, мать посадили на 10 лет, это было в 96, но к тому времени (еще в 92 году) меня из семьи забрал мой дед. На воспитание. Строгий, но справедливый, воспитывал в ежовых рукавицах. Ветеран войны, сам сидел 10 лет на строгом за кражу гос.имущества (украл с товарняка коробку сливочного масла чтобы семье было что жрать). Железный был человек, сердце прятал так чтобы другие не догадывались что он на самом деле очень великодушный и добрый. Очень жаль, что он умер, когда мне едва исполнилось 14… вот именно отсюда я и начал считать эти периоды. Совсем уж раннее детство не рассматривал, школу тоже, какой-то осознанности не было в те года, ребенок и ребенок, да больной, но мало ли было больных? Их и сейчас порядком- аллергики с 6 лет, инсулинозависимые, ДЦПшники, слабовидящие и т.д.. В общем смысла нет мне смотреть настолько глубоко в свою жизнь.
Мне было интересно его послушать, Петр отличный собеседник, который может не только говорить, но и выслушать. Ценное качество в наше время. Но сегодня послушать хотел я.
–Так, и с чего ты начал?
–С 13 лет. Период с 13 до 16, 2000-2003 годы. В этот период произошло много ужасных для меня и тяжелых событий. Самое основное- смерть деда, который в свои 77 лет не смог пережить третий инфаркт, хорошо, что умер быстро и в полном рассудке. Я как землю потерял, когда узнал, что его больше нет- никого роднее не было, он заменил мне и мать, и отца, да и вообще всех родственников которых можно себе вообразить. Перед смертью, перед тем как его увезли в больницу он дал мне два наказа: -съездить в Сочи, т.к. я обязан увидеть море, и он выбил мне путевку; поступить в колледж чтобы получить профессию. «Неважно кем ты будешь дальше, алкашом или президентом, ты должен в любом месте, в любое время заработать своими руками себе на хлеб»– говорил он. После того как деда не стало ни то ни другое не привлекало меня ничуть, но чтобы почтить его память я, 14 июня 2001 года (умер он 1 июня 2001 года) поперся в этот чертов, проклятый лагерь «Луч» … до сих пор ненавижу всех кто там был в мою смену. Сборище ублюдков и уродов (кроме некоторых). Сам посуди. С одной стороны, спортики- футболисты и борцы, которые жили по своим кантуженым правилам, с другой стороны приютские. Эти вообще конченые. И заселили меня куда? Конечно же к приютским уродам, которые по ночам дрочили друг другу и сосали писюны, еще были некоторые которых трахали в задницу. Я мечтал о том дне, когда вернусь домой и не увижу этих больных никогда. А у спортиков был прикол- вламываться в домики к приютским и избивать их, или всячески унижать. Меня тоже это отчасти коснулось, пытались заставить отжиматься и приседать иначе 19 человек будут ставить тебе фофаны. Благо что был один пацан с которым мы были знакомы. Он заступился за меня. Мне дали 5 фофанов и больше не лезли. В ту ночь (обычно по ночам проходили такие рейды) я решил, что нужно менять ситуацию (сегодня, в свои 33, я понял, что это было проявлением воли, а на тот момент я просто хотел избавиться от кошмара в виде приютских гомиков и отморозков-спортиков. Не все конечно были таковыми, но эти «не все» никак не влияли на общее положение дел). Естественно я не пошел к вожатым жаловаться, во-первых, им было глубоко насрать, во-вторых до 14 лет я очень хорошо усвоил то что «стучать» нельзя, это унизительно. Либо имей мужество останавливать, либо подстраивайся под ситуацию, или ищи еще что-то. Я выбрал третий вариант, может быть смалодушничал, но я притворился больным (при моей астме это было очень просто) и меня переселили в лазарет, где я провел чудесные 12 из 21 дней практически в одиночестве. Да. Не пускали на море. Хрен с ним, никакого особого впечатления море на меня не произвело по идее- много народу, медузы в воде, вода соленая, грязь. Ничего интересного. Хотя, когда летели туда у меня захватывало дух от мыслей о море. Помнишь кинчик «Достучаться до небес»? До выезда в Сочи, в этот идиотский лагерь, я смотрел его раз 10 и ожидал того что ощутили главные герои фильма. Но нет… Скорее всего это связано со смертью самого близкого и дорогого мне человека. Не знаю… Сейчас трудно оценить.
Потом возврат домой, дед завещал имущество мне. Имущество – это старенькая машина и дом. Когда я приехал в доме происходил произвол. Родственнички, невесть откуда взявшиеся и которых я раньше не видел, вдруг оказались «самыми любящими» людьми на Земле. Только пропиши их в своем доме. Из дома было (видимо этими родственничками) украдено или вытащено, пока меня не было- ковры, дедовы медали с войны, все его лекарства, именные ножи, охотничье ружье, картины, абсолютно все золото, даже сахар, крупы и мука, спички и соль. Как еще обои не поздирали хрен знает… В общем я их всех просто выгнал, не знаю, как это получилось, но выгнал. Затем опекунство надо мной взяла моя старшая сестра (дед был моим опекуном, и, если бы она этого не сделала меня отправили бы в приют до совершеннолетия). Я ей очень благодарен, но не скажу, что это было хорошее время. Описывать не буду, было и было.
В эти годы я поступил в техникум. Идти туда я не очень хотел, но выбора не было. Сначала все было хорошо, мне даже нравилось, я очень быстро нашел общий язык с однокурсниками, мы учились, придуривались, пили прямо на парах. Интересно было. Но спустя некоторое время, кто-то (не буду называть имени) заметил, что у меня странная походка. На самом деле так и было. Из-за неразвитых сухожилий я ходил так как-будто в моей жопе кирпич. Весь технарь окрестил меня педиком. И началось: я не мог спокойно зайти в аудиторию, не мог спокойно есть в столовой и вообще как-то перемещаться по зданию. Пинки под жопу, издевки, забирание моих вещей стали моими постоянными спутниками. Стоит ли говорить, что те, с кем я, как мне казалось, дружил отвернулись? Думаю, это и так ясно. Я был один, абсолютно один. Ужасное состояние плюс скорбь смерти деда не отпускала меня. Ни дома, ни на учебе мне не с кем было поговорить, и я… заболел. Воспользовавшись один раз своей болезнью я воспользовался и второй. Меня очень долго держали в больнице т.к. я умело притворялся. Правда были побочки: 1. Из-за гормональных препаратов меня разнесло до 102 кг (весил 63 до больницы), 2. Пришлось брать академический отпуск, но это был скорее плюс, чем минус. Но, ты знаешь, я ведь вернулся в технарь в 2002 году. Теперь я понимаю, что победил сам себя- несмотря на то что я боялся возвращаться в место где тебя унижают, я все равно приперся и продолжил учебу. Группа в которую я попал, про меня ничего не знала и очень быстро нашел друзей, которые не кинули меня до сих пор, я нашел поддержку и чувство локтя и те кто пытался до меня прикопаться махом осаживались всем коллективом. Вообще мы были очень дружны. Скучаю по этому времени.
–Да уж… Но это было, считай, детство.
–Я понимаю. Но тем не менее, даже подростком я делал усилия над собой. Не стал избегать учебы, не стал жаловаться в Сочи, прогнал родственников. Это же воля и мужественность на мой взгляд.
–Наверно ты прав. Я плохо помню свои 13-15 лет. Гулял с друзьями, играл в компик…
–Кстати первый компик я купил себе сам в 15 лет, накопил, когда летом работал на детской бирже труда.
–Ни хера себе, максимум на что я копил тогда это машинка на пульте. И то родители давали деньги на еду, а я просто не жрал и копил. Но на компик бы не накопил 100%. Ну а дальше что?