– Нетактичный вопрос, Аркадий Родионович. А если я скрываю незаживающие язвы или следы нервной экземы?
– Слегка обиделась я за свой темно-синий цельный купальник, эффектно поддерживающий излишне тяжелый бюст.

– Фу! Что за анатомические противности! И ничего так такого нет. Прошлой зимой в сауне у Покровских - забыли? Мы виделись, правда, одно мгновение.

– Однако у вас фотографическая память высококвалифицированного агента, - пошутила я, тут же испугавшись, что попала в точку. Кто их знает, нынешних...

Брякнула от неловкости, поскольку никак не ожидала такого: в парилку сауны в зоне отдыха Покровское для очень высоких чинов, где томились мы с Аськой, заглянул некто в вязанной шапочке до бровей. Мы, естественно, возлежали "ню", а я даже не успела повернуть головы, так стремительно захлопнулась за ретировавшимся гостем дверь и столь бурной была реакция Аси:

– Ну, видела? Голого в шапке? Это он!.. Охотиться прибыл. Про его душу я тут и торчу - с весны иду по следу, - он за кабаном, а я за "орлом". Лакомый кусочек, да никому не по зубам. Уж и не соображу, в чем дело. Болтают разное. Только после смерти жены А. Р. уже лет восемь круглый вдовец. М-м! Слово-то какое!
– Она чмокнула кончики пальцев.
– Изюм с мармеладом, "Сникерс" с "Баунти"...

– Мне-то что, я - мужняя жена. Женщина избалованная, семейная и сексуально незаинтересованная.

– Не о тебе речь, фефёла! Лучше о подруге подумай.
– Аська плеснула на разогретые камни трявяной отвар и мы задохнулись в мятном пару.
– Уфф! Вон как за своей формой слежу, надрываюсь... Пора уже в 28 личную жизнь устраивать.

Ассоль смахнула со лба прилипшие кудряшки и подмигнула мне, не дав раскрыть рот с законными возражениями. Двадцать восемь так двадцать восемь! Мне-то что, я не отдел кадров.

– Выходит, мы с тобой в одном классе не учились?
– уточнила я на всякий случай официальную версию.

Аська изучающе присмотрелась ко мне:

– Учились в одной школе. Только ты на два класса старше.

– Значит, на тридцатник все же тяну?

– Это как когда. Если профессора из себя не строишь.

– Я думала, звание мне к лицу.

– Когда вот так, кверху розовой жопой лежишь, то очень даже пикантно получается: "Уважаемый профессор!" - Аська с удовольствием прошлась по моей спине распаренным веником.
– А когда нацепишь очки и нос задираешь - прямо эта, из кинофильма "Весна", - "Масса солнца составляет..."

...
– А я знаю, что вы доктор наук и к тому же - преуспевающий врач. Как бы невзначай бросил реплику Аркадий, возвращая меня к реальности. Путешествие движется к концу и я могу раскрыть вашу тайну.

– Не сомневалась, что Ася сразу же проговорится.

– Похвасталась подругой. Это редкость у женщин - такая солидарность. Но ведь у вас есть ещё кое-какие секреты?

Я сняла очки, присматриваясь к его темным, лениво жмурившимся глазам что там, - ловушка или легкое подтрунивание, имитирующее флирт? Ничего, кроме блаженства, пустого, полусонного трепа.

– Пожалуй, я действительно перегрелась. Почти "вставка".

– "Солнечный удар", - перевел Аркадий.
– Так назвал Бунин свой известный рассказ. Вспышка бешеной страсти. Между прочим, на пароходе. Две сумасшедшие ночи - и случайно встретившиеся, сраженные наповал любовью, люди расстались навсегда...

– В приволжской гостинице, кажется. Последнюю ночь они провели в провинциальной гостинице, - уточнила я и поднялась. Накинув на плечи легкий длинный халат в сине-белую морскую полосу и бросив в соломенную сумку едва пролистанный "Штрек", кивнула.
– До встречи за обеденным столом.

Очевидно, А. Р. Т. сделал какой-то знак Игроку. Тот, подхватив Ваську под локоток, тут же направился к нам.

– Новый русский поймал золотую рыбку и спрашивает: "Чего тебе надоено, золотая рыбка?" - Доложил он прямо с лету.

Никто не засмеялся, только Аська снисходительно потрепала шутника по смуглой щеке:

– Вот уже третий раз от тебя эту сказочку слышу и все не пойму, когда смеяться?

– Я же тренируюсь! Чем чаще рассказываешь, тем лучше запоминаешь, а то я иногда все байки путаю.

– Хорошо, что не "бабки".
– Заметил Юра, с трепетом провожая взглядом брошенный в урну "бычок".
– Как финансист ты у нас вне конкуренции. А вот как юморист... "Встречает новый русский старого. "Как дела?" - спрашивает.
– "Плохо, - отвечает старый.
– Три дня уже ничего не ел". "Так нельзя, старик, нужно себя заставлять".

Игорь с недоумением обратился к Аське:

– Это про что?

– Юрочка хотел сказать, что у "старого" вообще жрать нечего... Не очень-то смешно, конечно, - согласилась та.