Шрифт:
Как шелковая…
Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
Умница
– Дорогой, можешь со мной поговорить?
– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
– Ладно, тогда слушай…
Промах
– Все абсолютно понятно, это в Боливии.
– Что в Боливии?
– Эти насекомые водятся только в Боливии.
– Какие насекомые?
– Которые мы нашли на собачьей шерсти.
– Какая шерсть?
– Которая прилипла к скотчу.
– Ты о чем, какой скотч?
– Которым была обвязана сумка убитого.
– Какая сумка? Какой скотч? Какие насекомые? О чем ты вообще говоришь?
– Комната 217?
– Нет.
– Извините.
Литры
На суде адвокат подзащитного:
– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
– Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Из жизни…
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
– Адын раз.
Молодость
Мужчина – женщине:
– Вы так молодо выглядите.
– Это просто у меня глаза глупые.
Дурной язык
– Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
– Старик, главное – найти женскому языку правильное применение.
Для взрослых
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Налицо…
Беседуют два психоаналитика.
– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
– С политиками, коллега, работаете плохо…
Срок
– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
– Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
Наука
Марьиванна на уроке рисования:
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
– Марьиванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Рецидив
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?
Из протокола
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.
Нахал
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
– А ты вали все на меня, я все одно пьяный…
Неутомимые любовники
– Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
– Все мои мужчины так говорят…
– И наверно, они неутомимые любовники?
– А как вы догадались?
– Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…
На одно лицо…
Интеллигент приходит в баню:
– Баня функционирует?
– Че?
– Баня у вас сегодня работает?
– Да.
– А вода горячая в кранах циркулирует?
– Че?
– Вода горячая есть?
– Да, есть.
– Тогда продайте мне билет на одно лицо.
– А че? Задницу мыть не будете?
Хулиганство
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет».
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет».
Скрытый мат
Начальник:
– Ну что с компом?
Сисадмин:
– Накрылась женским половым органом…
Начальник:
– А когда будет работать?
Сисадмин:
– А это знает мужской половой орган…
Не всегда…
Для мужчин не всегда подходит выражение:
«Ведь можете, когда хотите!»