Вы медленно, обеими руками, начинаете сверху давить на этот шарик. Он сопротивляется и не хочет погружаться. Но вы настойчиво давите на него. Вот он полностью скрылся под водой. Бассейн очень глубокий. Например 3-5 метров. У вас начинают вытягиваться руки и вы его уже опустили на метр под воду. Чувствуете, как он сильнее хочет выбраться на поверхность? Но мы давим дальше. «Додавливаем» его до дна и вот, наконец, он упирается в настоящее дно. Теоретически это и есть то дно, ниже которого просто не возможно опуститься в развитии. У каждого из нас есть такое дно.

Резко отпускаем шарик и он вырывается на поверхность немного подпрыгнув. Вот это и есть тот фактический потолок вашего развития, который вам придумал социум. То есть, социум считает, ваше естественное движение вашим потолком способностей. А настоящий потолок возможностей намного выше. И вот вы видите, как кто-то забирается на десятиметровую вышку под самый потолок. А потом берёт и прыгает с неё. Не знаю, насколько это было показательно, но примерно таких высот можно достигнуть в своем развитии. Дальше сами пофантазируете. А мы приступаем к практике.

Практика заключается в том, чтобы уметь попросить прощение у того, кто не заслуженно считает вас виноватым. Конечно, в силу своего надменного характера или чрезмерного самодовольства вам этого делать не стоит. Возможно вы и в правду гораздо честнее, умнее, старше, выше и вообще просто умница. Но! Вы берете, снисходительно, без ложного высокомерия, просто признаете чужую правоту. И говоря: Знаешь, а может быть ты в чём-то и прав или права. Прости меня, пожалуйста, я не стану с тобой спорить и всё такое. И просто признать правоту вашего обвинителя. Искренне. С сиюминутным состраданием.

А позже, когда конфликт утихнет. И чужая важность остынет. Можете снова возвращаться непосредственно к своей точке зрения. И думать, и действовать по-своему. Да так как вам привычней и удобней. Еще раз. Если вас обвиняют или убеждают, постарайтесь принять на веру, но на время. Быть может вам говорят не столь откровенную чушь. Может их вариант, очень важен для них самих. Может они в принципе правы, просто косноязычно излагают или не на том уровне понятий обитают. Мало ли, что случилось. Постарайтесь вспомнить о снисхождении и не заводиться на полную катушку. И все уляжется.

В дальнейшем, вы поступите по-своему, может даже опробуете чужую схему, если в этом есть смысл. И когда вы соблюдаете такого рода компромисс, к вашим результатам отнесутся тоже с пониманием. Возможно признают, что у вас лучше получается сделать по-своему. Может даже будут в восторге от ваших результатов. Главное, чтобы вы потом не начали поддевать или ёрничать по этому поводу. Якобы, вот видишь, я же говорила, что так лучше. Не стоит берег баламутить, когда всё стихло, авось уляжется навсегда. А если не уляжется, то они сделают вывод, что вы совершили это назло им.

Грамотное унижение приносит свои плоды. К вам привыкают в новом качестве, если вы не станете этим глупо похваляться. Все и так видят позитивное изменение. К чему тогда слова. Если вы освоили это навык, смело переходите к следующей главе.

Есть несколько искусных приемов, как в виде шутки замаскировать мудрость, которую поймут. Этому сейчас и будем учиться. Но сначала наберем критическую массу рабочих случаев и вариантов. Для начала анекдот. Василий Иваныч говорит. Смотри Петька. Вот на этом берегу мы постоим Консерваторию. Будем здесь консервами объедаться. А на другом берегу постоим Обсерваторию. Будем там… ээээ. Ну в общем ты понял Петька, что мы там делать будем.

Что бы ваш собеседник не обижался на ваше подтрунивание и до него правильно доходил смысл, достаточно применить один речевой прием. Стараться делать акцент на себя. Тем самым вы показываете, что ответственность полностью лежит на вас за ваше высказывание. И в добавок показываете некую причастность к его проблеме. Получается, что вы с ним объединены. Как бы находитесь на одной стороне. И в то же время не понятно соглашаетесь с ним или нет. Ему приходится либо выяснять подробнее либо домысливать самому. Но когда он сам будет домысливать, что вы ему хотели этим сказать, будет мыслить своими привычными категориями.

Так ему будет проще с вами соглашаться и признать ваш авторитет. Так же подтвердит вашу компетентность в данном вопросе. Перейдем к простым примерам. Вас спрашивают, как вы поступите, а вы не хотите отвечать. Было бы довольно грубо сказать, что это не его дело. И вы говорите, что это уже моё дело, как я поступлю. Собеседник не наблюдая грубости и противостояния. А именно убеждаясь в мягком к нему отношении, делает для себя самый простой вывод. Например, что он затронул личное и вы просто не хотите говорить. Возможно он подумает, что вам просто не приятно об этом говорить.