– Так, бегом, Kopi Luwak и голых негров со скакалками!

Гальки

Дядя Моня прислал письмо с Одессы:

«На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»

Тётя Циля дяде Моне: «Это Галька с Молдаванки. Одень штаны и сойди с неё!»

Заразный пенёк

Жириновский выступает среди лесников со своими тезисами. Подходит студент- практикант:

– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу, как Ленин.

– Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни! Эту коммунистическую заразу!

Шахматы

– Шахматы – убийца прогресса.

– Почему?

– Каждый игрок мог жать и сеять, жать и сеять! Или с женщинами разговаривать.

Наказание

Судья зачитывает приговор гастарбайтру: «За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома».

Суп

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса до тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах.

– Семья у неё осталась?

– Муж.

– Варите мужа.

Снайпер

После шести прямых попаданий в судью нигерийскому спортсмену вручён сертификат.

Галс

– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегам Ля-Рошель…

– И шо косяк, нашёл Ля-Рошель?

– Нет, погас и выбросился в Шаранте Приморской.

Бомонд

Когда дядя Сеня вышел на миланский подиум в ночной пижаме, одетой на ватник, итальянский бомонд насторожился. Не у каждого из них был в гардеробе такой ватник!

Зигзаг удачи

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– Ах оставь, откуда ты имеешь знать що цэ её трикотаж?

– Ну я же его два часа выбирал в Крыжановке!

Лямка

– Выходите за меня замуж.

– Зачем?

– Станем вместе тянуть лямку нашей сермяжной жизни.

Пробка

– Алё, где ваше долбаное такси?

– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

– Зачем?

– Поговорить чисто за погоду.

Роддом

Самоделкин приходит в роддом.

Акушерка выбегает с поздравлениями:

– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!

– Какие?

– «Где Сара Коннор?»

Мерседес-полулюкс

Леди советуется с мужем:

– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?

– Конечно бери, у него ковш спереди! А нам ещё картошку с дачи возить!

Спасители

– Пчёлы спасут мир!

– Почему?

– Мёд носят, зарплату не просят.

Бегемот

Бегемот собрался прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит:

– Кувшинки в сторону отведите!

Академики

– Сеня, учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков!

– Тогда пошли к барной стойке, Лёлик. Там сейчас как раз 6 академиков стоят.

Мама тараньки

– Лещ – это папа тараньки?

– Да.

– А мама кто?

– Лещиха.

Не догадались

– А вот я был в Лондоне, и нам в отеле отключили воду. А отопление перекрыть не догадались. Так мы каждый день воду из батарей сливали и чаёвничали!

Кукла

– Мальчики, можно с вами в карты?