Сейчас наступает время личности, и общество начинает признавать проблему эмоционального насилия.

Вот так год назад я узнала, в чем я нахожусь – то есть в токсичных отношениях, а мой муж – абьюзер. Еще я осознала, что единственным способом спасения является уход, а точнее, побег. Так что же все-таки произошло? По сути, ситуация разрешилась, правда вскрылась. Осталось, как говорится, дело техники – развод. Но не тут-то было.

Еще немного о моем прошлом. Что послужило спусковым крючком к изменению ситуации? Пять лет назад мы всей семьей переехали в Москву, у нас уже было трое детей. Я не хотела ехать. Отношения наши совсем не клеились, у него на уме была только карьера. При переезде я фактически оставила свой бизнес, который потом пришлось просто продать. В итоге таскались по разным квартирам три года с тремя детьми и остатками домашнего хозяйства. Эти три года я жила без зеркал, я забыла, как выщипывать брови, как ухаживать за руками, ходила с сентября по май в ватных штанах. Конечно, я очень сильно деградировала, а еще с его комментариями… Не знаю, как я это пережила: эти три года – как страшный сон. Не разводилась, терпела, надеялась на что-то, вот еще немного и все наладится: «Потерпи, Оля, детки подрастут, и ты в люди выйдешь. А он злится… ну ничего, все наладится…».

Представь: из бизнес-леди я превратилась в тетку без макияжа, в ватных штанах. Вот такие метаморфозы. Конечно, он усиливал давление, на меня лились постоянные обвинения, придирки, усмешки, подчеркивание недостатков, хамство.

Моей последней каплей была ситуация, когда ему были нужны брюки. Да, да… Я пошла их доставать, не успела уложиться в срок (я смеюсь), и он начал орать на меня при детях: «Если ты сейчас же не дашь мне штаны, я тебе ребра переломаю!». Его рецепт таков: обвинения во всем + оскорбления личности + мат + угрозы.

Я тут же написала смс его психотерапевту. Он проходил терапию уже три года. Это тоже способствовало моим надеждам и вере в светлое будущее. Но случившийся с брюками инцидент точно был поворотным моментом.

На этот раз я пошла к психологу и сказала: «Мой муж абьюзер. Я жертва абьюза». Я? Жертва? Какой кошмар. Даже не знаю, что страшнее сама ситуация или слова. Я совсем не ожидала увидеть себя в подобной роли. На ее приемах я плакала, бесконечно плакала – месяца три точно. У меня была очень сильная депрессия.

Вот интересно, дорогая читательница, как ты восприняла эту информацию, когда-то же ты это наконец осознала? Твой муж – абьюзер. Ты – жертва абьюза. Выход один – бежать. Как бежать? Куда бежать?

Мне некуда было бежать, так как все деньги были вложены в жилье, в котором мы жили. Я домохозяйка, у меня трое детей, личного дохода нет. Когда мне стало все это понятно, нужно было изыскать очень много сил, чтобы жить дальше, и уже не просто жить, а полностью трансформировать себя. А за эти годы накопилось столько боли, и я понимала, в какой ловушке я нахожусь. В последние три года, когда у меня не было социализации и финансовой независимости, он, конечно, показал себя во всей красе – это был классический эмоциональный абьюз. В итоге я осталась разрушенная изнутри, уставшая, без веры в себя, запутавшаяся.

Я поделюсь с тобой, моя читательница, тем, какой путь я прошла, чтобы исцелить свои душевные травмы и вновь обрести себя.

По сути, в этой книге я подробно опишу путь к эмоциональной независимости. Иначе это называется «эмоциональная зрелость». Эмоционально зрелый человек – это целостная личность с богатым внутренним миром, способная ощущать, осознавать полную гамму своих эмоций и эмоций собеседника, а также управлять своими эмоциями. Это путь до конца наших дней, он требует душевного труда, но и приносит прекрасные плоды. Мне повезло, что в течение короткого времени ко мне пришли потрясающие знания. Не было бы счастья, да несчастье помогло.

Все упражнения в этой книге направлены только на тебя, на твой внутренний мир и, как следствие, на твой ресурс. Он точно у тебя есть. У тебя богатейший внутренний мир.

Моя милая, постарайся понять: сейчас мы живем в цивилизованном мире, и на самом деле не все так уж плохо. Представь себя с тираном живущей, например, 100, 200, 500 лет назад. Вот это настоящая трагедия! А мы еще потанцуем.

Весь этот путь, кажущийся непосильным, ты пройдешь и по дороге наберешь столько бонусов, что никогда уже не будешь прежней.

А еще я думаю о детях – у меня три дочки. Я показала им неверный, болезненный пример отношений. Я признаю это и беру ответственность на себя. Ради них и ради себя я без устали гребу подальше от былого ужаса.

На протяжении всей этой чудесной, исцеляющей дороги, пожалуйста, береги себя. Побольше спи, делай элементарную зарядку, действуй, исходя из чувств: если тебе что-то не хочется, постарайся этого не делать. Попроси ребенка помыть посуду, а сама иди поспи, поваляйся, погуляй.

Я хочу подчеркнуть, что на этапе, когда тебе нужно буквально избавиться, очиститься от ложного «я», навязанного эмоциональным насилием, очень важно работать с грамотным психотерапевтом, хотя бы раз в месяц. Когда я начала терапию у психолога, поначалу я ходила на сессии раз в неделю, и мне даже этого не хватало, так как моя внутренняя опора тогда еще не сформировалась.

Цель этой книги – оказать ежедневную поддержу в этот непростой период, помочь превратить страдания в мудрость, а слабость – в силу.

Пожалуйста, береги себя, заботься о себе, старайся делать для себя приятные мелочи, балуй себя.

Я желаю тебе удачи на этом пути; я уверена, все будет хорошо.

Глава 1. Эмоции и чувства: в контакте с собой

Когда человек теряет свое подлинное «Я», он теряет контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Вместо этого он переживает чувства, которых требует ложное «Я». Например, «быть хорошим, примерным» – типичный компонент искусственного «Я». «Примерная хорошая женщина» никогда не выразит гнева или разочарования.