9. Перед началом выступления: уделите время тому, чтобы правильно встать, распределив свой вес на обе ноги, расставив их по ширине плеч. Слегка согните колени, как будто на вас надеты горнолыжные ботинки. Это добавит вам устойчивости и обеспечит правильную осанку.

10. Сделайте глубокий вдох и выдох. Затем произнесите ваше первое предложение.

11. Позвольте взгляду спокойно блуждать по аудитории и не бойтесь смотреть в глаза вашим слушателям. Осознанно осматривайте все занятые зрителями места, чтобы аудитория смогла по-настоящему ощутить ее собственную вовлеченность в ваше выступление.

12. Затем найдите взглядом людей, которые оказывают вам невербальную поддержку, внимательно слушая ваше выступление, и возможно даже, одобрительно кивают. Чаще смотрите на них, чтобы получить заряд энергии. Реже смотрите на коллег, которые заняты чем-то другим (своими телефонами!). Не позволяйте их невнимательности вывести вас из равновесия – хотя они ведут себя по-настоящему невоспитанно, да! Но это не имеет никакого отношения ни к вам, ни к вашему докладу. Возможно, коллега обеспокоен тем, что у него дома остался больной ребенок. Мы этого не знаем – а потому не обращаем на него внимания.

13. Подготовьтесь к тому, что вам могут задать острые вопросы. Помните, что Игорь Изобретательный всегда хочет иметь перед глазами четкое видение, а потому ожидает услышать ответ на вопрос «почему?», в то время как Оттмар спрашивает «как?» и хочет увидеть конкретную временную структуру. Анна-Лиза хочет услышать всю возможную информацию о цифрах, данных и фактах, а еще она известна своими слишком критичными уточнениями («Адвокат Дьявола») – в то время как все Ханни этого мира заостряют внимание на вопросах влияния вашего доклада на коллектив (и общество…). Если вы не можете с ходу ответить на какой-либо вопрос, скажите «спасибо» и пообещайте сразу же по завершении выступления изучить его во всех деталях и прислать ответ на почту.

14. Никогда-никогда-никогда (!) не говорите о возможных ошибках в вашей презентации («вообще-то сейчас должно было запуститься видео, но…»). Аудитория не знает, как именно должно выглядеть ваше выступление! Такими признаниями вы унижаете сами себя и ставите под вопрос собственную компетентность. Говорите только о тех проблемах, которые будут очевидны для всех собравшихся в аудитории. Не говорите ничего, даже если вам кажется, что вы покраснели. В большинстве случаев другие люди замечают, что с нами что-то не так, только тогда, когда мы сами начинаем о них говорить. Так что просто не делайте этого.

15. Будьте добры к самому себе. И помните: оговорки и небольшие заминки абсолютно нормальны и делают ваше выступление аутентичным.

Ученые предупреждают, что экстремальные климатические условия могут приводить к войнам. Едва ли это можно назвать новостью. В офисе экстремальный холод, удушающая жара и критическая нехватка кислорода уже давно являются причиной напряженной атмосферы. Независимо от времени года и, что удивительно, погоды.

Например, коллега S, ходячая зона высокого кровяного давления, страдает от сильной жары в комнате и летом, и зимой. С 7:45 до 17:05 мини-вентиляторы на его столе работают на полную мощность, но этого недостаточно: S все равно продолжает потеть. И его вентиляторы между делом служат и тому, чтобы все в комнате ощущали запах тела S.

Я же, с другой стороны, уже через пять минут в офисе превращаюсь в глыбу льда. Поэтому каждое утро я закутываюсь в два одеяла (одно для ног, другое для верхней части тела). При этом на мне надето два кардигана, толстый и тонкий, и лыжные штаны с молниями по бокам – но дополнительная одежда была бы уже излишней. Ноги я кладу в меховую сумку, которую я называю «пуф», потому что это звучит круче, чем сумка выглядит на самом деле.

Она была моим рождественским подарком, чтобы после Нового года начать мои отношения с S с чистого листа. Однако тот после рождественских каникул, проведенных в кругу семьи под лозунгом «веди-себя-правильно», смог только съерничать: «Что? Пуф? Мне это кажется чем-то другим, во всяком случае мужчины засовывают туда…» Какой именно остротой он хотел порадовать офисную общественность, мы никогда не узнаем, потому что именно в этот момент в комнату ворвалась коллега K и распахнула окна так резко, что коллегу S ударило створкой по затылку. «Здесь нет кислорода, мы задыхаемся!» – крикнула K, глубоко вдыхая городской воздух, обогащенный обильными выхлопами в самый разгар часа пик. Спустя четыре молекулы кислорода коллега K достаточно отдышалась для того, чтобы зарядить свою ежечасную мантру: «Просто, заходя в помещение с улицы, можно заметить, насколько плох воздух в комнате!»

Острый запах выхлопных газов помог коллеге S прийти в себя после небольшого обморока, хотя этому наверняка способствовали и мои резкие выкрики: «Ты с ума, что ли, сошла, тут… же… и-так-уже-очень-холодно-внутрррррри!» Стучание зубов придает моей речи особую мелодичность.

«Нет, оставь окно открытым, я тут просто плавлюсь», – вопит S, старый эгоист, и с наслаждением тянет свои руки в сторону утреннего бриза. У меня же на носу выросла сосулька. С большим усилием я вскинула свои замерзшие руки: «Помилуйте! Закройте окно, пока еще не стало слишком поздно». Коллега K окинула меня презрительным взглядом, подошла к окну и лишь раскрыла его посильнее.