В 13-14 веках город пережил монгольское нашествие, эпидемию чумы и набег хана Тохтамыша. В 15 веке Москвой правил Иван Великий. В это время вокруг Москвы объединилось большинство русских земель. В следующем веке Русью правил внук Ивана Великого, Иван Грозный. В 17 веке Москва уже стала столицей огромного государства. Здесь прошло детство первого Императора Всероссийского – Петра 1, который перенес столицу русского государства в город Санкт-Петербург, но Москва осталась местом коронации императоров. В начале 20 века в стране произошла революция, и Москва опять стала столицей России.

Кстати, Вы, волшебник Шляпа и Вы, кот Наоборот, живете неподалеку от Москвы, но это вам еще предстоит узнать.

И Попиндопулус-Упс исчез.

Так мы в России! В самой столице! В Москве! – воскликнул волшебник Шляпа. Как интересно!

Что-то я проголодался – сказал кот – Не пора ли нам вернуться в наш дом?

Да, я тоже не против перекусить – ответил Шляпа. Он схватил кота подмышку, дернул за кисточку на своей шляпе и через пять минут они уже оказались в своем скворечнике.

А что мы будем есть? – спросил кот.

То, что нам прислал Бендос Медросович – ответил Шляпа и поставил подарочный мешок на стол.

В мешке друзья нашли пончики, банку с помидоровым вареньем и креветочные сосиски. Друзья накинулись на еду.

Обожаю пончики с помидоровым вареньем – сказал Шляпа, доедая последний пончик.

Креветочные сосиски – это самая вкусная еда! – сказал кот, проглотив последнюю сосиску.

Утром, как обычно, ворчала Бредуха, а Шляпа и кот, умывшись, сели за завтрак. На завтрак в это утро у Шляпы были ванильные пончики с его любимым помидоровым вареньем, а у кота креветочные сосиски. Все это они получили по волшебной почте в подарок от Бендоса Медросовича. Наслаждаясь завтраком, Шляпа решил взглянуть телевизор.

Так – произнес Шляпа, включая телевизор – Что у нас сегодня в новостях?

Телевизор показывал какую-то гору, по которой лезли альпинисты-дети. Все бы ничего, но дети лезли в гору каким-то странным образом. Они что-то усиленно жевали, потом выплевывали на скальную стену вверх, потом цеплялись за то, что выплюнули, затем доставали что-то из карманов, клали в рот, снова жевали и опять выплевывали вверх на стену, и снова цеплялись и лезли. Потом телевизор показал верхушку горы, на которой стоял мужчина в спортивной тренерской форме и покрикивал на ползущих в гору детей – Эй, а ну, еще лучше жевать! Эй, ну, еще выше плевать!

Какой странный вид спорта – подумал Шляпа – Но мне кажется, что тут что-то не так. Похоже, надо прыгать в телевизор и разбираться. Эй, Наоборот, за работу!

Кот медленно потянулся и проворчал – Слава Бендосу Медросовичу за наше испорченное детство. Вот почему я в такое прекрасное теплое утро, после такого сытного завтрака должен оказаться на какой-то горе с плюющимися какой-то гадостью детьми?

У нас с тобой есть обязанность – помогать всем, кому требуется помощь! – ответил ему Шляпа – Раз телевизор показывает нам эту гору и этих детей, значит, там нужна наша помощь.

Друзья прыгнули в телевизор и оказались прямо на верхушке горы рядом с кричащим на детей тренером.

Шляпа обратился к мужчине – Скажите, пожалуйста, почему эти дети ползут в гору таким странным образом?

Мужчина перестал кричать и грустно ответил – Этих детей мы собирали по всему миру. В обычной среде эти дети круглосуточно жевали жвачки и намазывали их на стулья, парты, на кресла в кинотеатрах, плевали на асфальт и надували пузыри в общественных местах. Наш комитет по работе со жвачными детьми принял решение – создать жвачно-альпинистский вид спорта и сделать этих детей заслуженными рекордсменами. Жвачные спортсмены так устают жевать и плеваться на тренировках, что потом у них не хватает сил жевать и плевать в общественных местах. Сначала все вроде бы шло, как надо, мы собрали в команду большое количество жвачных детей, но появились проблемы. Каждый ребенок, который доползает до верхушки горы, бросает этот вид спорта навсегда, и мы никак не можем получить ни одного чемпиона мира по этому виду спорта. Мало того, нам предъявила претензии вся мировая жвачная промышленность, так как все дети, которые доползли до вершины горы, перестали вообще жевать жвачки и перешли из категории жвачных детей в категорию нежвачных детей, и жвачная промышленность теперь терпит невероятные убытки.

Да, проблема – почесал затылок Шляпа – Как же мне исправить эту ситуацию? Наверное – рассуждал Шляпа в слух – Мне надо как-то усовершенствовать вкус жвачек, например, сделать их со вкусом моего любимого помидорового варенья и тогда дети будут жевать эти жвачки с большим удовольствием и начнут становиться чемпионами мира!

Шляпа взмахнул палкой. То, что он увидел дальше, был настоящий кошмар. Хорошо, что все дети соблюдали технику безопасности и лезли в гору со страховочными тросами. Все спортсмены буквально начали валиться вниз один за другим. Все жвачные дети повисли, как гирлянды на страховочных веревках, а их лица изображали такую гримасу отвращения, как в настоящем фильме ужасов.

Что я сделал не так? – удивился Шляпа.

Ты, что, с дуба рухнул?! – закричал на Шляпу Наоборот – Ты изобрел жвачку со вкусом помидорового варенья! Кто вообще, кроме тебя, может полюбить эту гадость?! Кто из детей будет жевать помидоровую жвачку?!

А, что – обиделся Шляпа – По-моему, это самое вкусное на свете варенье и оно очень сочетается с ванильными пончиками. Может, в жвачки с помидоровым вареньем добавить вкус ванильных пончиков?

Кот Наоборот состроил злющую гримасу и покрутил лапой у виска.