– Трудное дело, - вздохнул секретарь, - как ее, проклятую, истребишь?

– Нужно, друг! Не беспокойся: я вырву наших транспортников из когтей пьянства и порока, чего бы мне это ни стоило! Уж я придумаю.

– Вас на это взять, - льстиво сказал секретарь, - вы хитрый.

– Вот то-то.

И, сев думать, председатель подумал каких-нибудь 16 часов, но зато придумал изумительную штуку.

x x x

Через несколько дней во всех погребках, пивных и тому подобных влажных заведениях появилось объявление:

"Хозяева, имейте в виду, что транспортники не кредитоспособны. Так чтоб им ничего не отпускать".

Эффект получился, действительно, неожиданный.

x x x

– Здравствуй.

– Здравствуй, - хмуро ответил хозяин.

– Чего ж это у тебя такая кислая физия? Ну-ка сооруди нам две парочки.

– Нету парочек.

– Как нету? Ну, ты что, очумел?

– Ничего я не очумел. Деньги покажи.

– Ты смеешься, что ли? Завтра жалованье получу, отдам.

– Нет. Может быть, у тебя никакого жалованья нету.

– Ты спятил?.. У меня нету?! Да ты что, меня не знаешь?

– Очень хорошо знаю. Ты не кредитоспособный.

– А вот я как тебе по уху дам за эти слова...

– Ухо в покое оставь. Читай надпись... Транспортник прочитал - и окаменел...

x x x

– Бутылочку пива!

– А вы кто?

– Тю! Не узнал. Помощник начальника станции.

– Тогда нету пива.

– Как нету, а это что в корзинах?

– Это касторка.

– Да что ты врешь. Вот двое твоей касторки напились, песни поют.

– Это не такие.

– Какие ж они?

– Они почище. Древообделочники.

– Ах ты, гадюка! Какое же ты имеешь право нас, транспортников, оскорблять...

– Объявление прочитайте.

x x x

– Здравствуй, Абрам. Материю принес. Сшей ты, мой друг, мне штаны.

– Деньги вперед.

– Какие деньги? У тебя ж объявление висит: "Членам союза широкий кредит".

– Это не таким членам. Транспортникам - шиш с маслом.

– Пач-чему???

– А вон ваш председатель развесил объявление в пивнушках...

x x x

– Манька! Беги в лавочку, возьми керосину на книжку... Ну, что?

– Хи-хи. Не дают.

– Как не дают?

– Так говорят: транспортникам, говорят, не даем. Они, говорят, не способны...

x x x

– Дай, Федос Петрович, пятерку до среды, в субботу отдам.

– Не дам...

– На каком основании отказываешь лучшему другу?

– Ты не кредитоспособный.

x x x

Через две недели по всей территории учкпрофсожа стоял вой транспортников. И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы из дорпрофсожа не прислали в учкпрофсож письмо:

"Дорогой Амос Федорович! Уберите ваши объявления, к свиньям. Против пьянства они не помогают, а только жизнь портят.

Подпись".

Смутился Амос Федорович и объявления снял.

* Михаил Булгаков. Аптека

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Аптека НКПС на Басманной открыта

только по будням, а в праздники заперта.

А если кто заболеет, как же тогда быть?

Из письма рабкора.

"Снег. На углу стоит аптека".

– "Любовь сушит человека..." - напевал приятным голосом человек в сером, стоя у крыльца. В окнах по бокам крыльца красовались два сияющих шара - красный и синий - и картинка, изображающая бутылку боржома.

Очень бледный гражданин в черном пальто выскочил из-за угла, кинулся на крыльцо и уперся в висячий замок.

– Вы не бейтесь, - сказал ему серый, - заперто.

– Как это заперто? Ох, голубчик, - бледнея, заговорил черный, - я тебя умоляю. Ох, взяло, говорю тебе, взяло. Наискосок.

– Аль живот?
– участливо спросил.

– Живот... Голубчик родной, - тоскливо забормотал гражданин, - вот рецептик... По пять капель, ох, опию... Три раза в день!!! Ой, пропаду... Опять взяло... По кап... пятель... Пузырь с водячей горой... Я вас умоляю, товарищ!!!

– Что вы меня умоляете, я караулю. Меня умолять нечего.

– О-го-го-го-го...
– неожиданно закричал гражданин, звонко и широко открывая рот. Прохожие шарахнулись от него.
– Ух, отпустило, - внезапно стихая, добавил гражданин и вытер пот со лба.
– По какому праву заперто?