Шрифт:
2. На какую высоту напакостить на вокзале, чтобы санитарный врач убедился, что "до грязи", с его точки зрения, "близко":
а) по щиколотку
б) по колено
в) или по пояс.
Этих вопросов так и не решили. Вся надежда на санитарного врача, что он сообщит.
2000 ЗУБОВ
Написали в "Гудке", что железнодорожнику Кузнецову, несмотря на постановление зубкомиссии, зубы не вставляют.
Что бы такое в ответ написать?
Дозрав Моск.-Казанской ответил:
"Кузнецову постановлено вставить искусственные зубы во вторую очередь".
Ликуй, Кузнецов! Будешь ты с зубами. Посто... постой, Кузнецов, постой... Плачь, Кузнецов! Дальше вот что написано: "Кроме того, дозрав считает необходимым сообщить, что протезирование ограничено 500 зубами при наличии нуждаемости на первое августа в 2000 зубов".
ПИРОЖОК НИ С ЧЕМ
Напишут, например, что какая-нибудь работа на дороге не производится, волокита, то да се, вообще - неприятная заметка.
Орлово-Витебская служба администрации на такие заметки хорошо умеет отвечать:
"Хотя в настоящее время на эту работу кредит получен, но так как он деньгами не обеспечен, то фактически ничего пока сделать нельзя".
Да, на такой ответ крыть нечем.
Кредит без денег все равно что пирожок ни с чем.
– Знаете что, орлово-витебские? Постарайтесь получить кредит с деньгами.
КРУЖКИ НА ПРИВЯЗИ
Один корреспондент занялся вопросом о том, почему на станции Люблино-Дачное нету кружек для воды.
Ответ пришел "тридцать три моментально", как говорил Антон Павлович Чехов:
"Хозяйственно-материальный отдел не имел запаса кружек с цепочками, а без цепочек кружек оставлять нельзя".
Вы заведите цепочки, братцы!
"ДС Люблино получил три кружки с цепочками".
Ура, ура, ура. Пейте на здоровье.
М.
"Гудок", 20 августа 1924 г.
Михаил Булгаков. Кривое зеркало
Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
OCR Гуцев В.Н.
ТРИ ЗАСТЕНКА
1
За 30 коп. Пытка сифилисом. Узкое помещение в недрах учреждений. Снаружи надпись: "Парикмахер". Внутри: "Мастера обеспечены предприятием и на чай не берут". "Берущий на чай недостоин быть членом профессионального союза".
Обеспечивающее предприятие состоит из засиженного мухами зеркала, банки с клоком ваты, пульверизатора и недоделанного привидения с лысиной, небритым лицом и хриплым голосом, живо свидетельствующим о совершенно свежем сифилисе.
Разговор начинает привидение:
– Вам что? Побрить?
– Да.
– Садитесь в кресло.
Из-за ситцевой занавески звук бритвы, шаркающей по ремню, и еще какие-то звуки, чрезвычайно напоминающие тихие плевки на этот ремень.
"Может быть, на мое счастье у него не сифилис. Может быть, он просто простудился?"
– Де... дерет бритва...
– Ну? Чего же ей драть...
Шарк... шарк... шарк..,
– Ай! Что же вы мне ухо режете?!
– Прыщик у вас был, я его сковырнул
– Йод есть у вас?
– Йоду нету, я вам камнем прижму. Шею брить?
– Не надо.
– Одеколону надо?
– Не надо.
– Пудры надо?
– Не надо.
– Что с волосами делать?
– Ничего, пожалуйста, с ними не делайте. Сколько с меня?
– 30 копеек.
– До свидания.
Ответа нет.
Двадцать дней побрившийся, ежедневно утром и вечером, подходит к зеркалу, подпирает щеку, смотрит. Нетерпеливо ждет сифилиса. Знакомых врачей останавливает, говорит:
– Что поделываете? Погода хорошая. А я, знаете, брился в нашей учрежденческой парикмахерской... Хе-хе... вы извините, что я беспокою. Сифилис не так начинается?
– Мм... это просто ссадина.
– Мерси. Вы извините... я, знаете ли, неврастеник.
– Просто он вам всю морду ободрал.
– Хи-хи. Да, ужасный мерзавец. На 21-й день побрившийся успокаивается, начинает полнеть.
2
За 1 рубль. Пытка одеколоном. Четыре зеркала, восемь электрических ламп. Пудра, пульверизаторы, зеленый одеколон. Две плевательницы. В дверях беременная женщина в белом халате и с платяной щеткой в руках. Зеленого цвета председатель совета Каменев на первой странице журнала "Огонек". Иногда Каменева временно замещает Буденный или рабочий, бракующий пятаки на монетном дворе.