– Ты знаешь, что невероятно везучий сукин сын? – спросила пассажира Маша, разглядывая с верхушки холма далекий дымный столб. – Сработала твоя идея. Не знаю, как, но дымит знатно. Похоже, мы еще кого-то приголубили.

– Наверное, это хорошо, – фыркнул в ответ Володя и ткнул пальцем в свесившийся из левого кофра кусок брезента. Или чего-то похожего на брезент. – А это что за фигня?

– Вытаскивать агрегат, если в болотах застрянет.

– Как вытаскивать? Обычно канатами выдирают, насколько я наших покатушников помню.

– Канатом не каждая лошадь тебя выдернет. А так – под днище заводят, воздухом надувают, потом транспортируют на сухое место. В принципе, тут все каркасные трубы полые, в днище вварены балоны, поэтому плавучесть худо-бедно есть. Но иногда не везет...

– Баллон?.. А можно его на колеса присобачить?

– Так из них и сделано. Эти даже еще не размонтированы. Просто покрышки содрали, а камеры с крепежом пока остались.

– И сколько тут? – Владимир сунул нос внутрь, поковырялся и с подозрением посмотрел на хмурую Машу. – Ты что, издеваешься?

– Ща в рыло дам, – рассердилась наемница. – Я твою жопу спасаю, а он еще умника из себя изображает!

Парень покосился на филейную часть водителя, затем оскалился:

– Во-первых, это еще вопрос, чью именно жопу и шею ты спасаешь. Хотя жопа у тебя – зачетная. А во-вторых, ты все время жалуешься, что дорога одна, ублюдки-загонщики нас в эту Клоповку выдавят и там уже все вместе будут на башке канкан плясать... Кругом болота непроходимые, гнать так же быстро мы не можем – движок скоро крякнет. И вообще – слошной апокалипсис вокруг... А у тебя шесть баллонов, которые можно вместо колес поставить и напрямки через трясину прочапать.

– Где я тебе нормальный насос для камер найду?! Ручным мы одну бандуру полдня будем канифолить! – попыталась было возразить Маша, но довольный жизнью пассажир ткнул пальцем в торчащие сбоку выхлопные трубы:

– А это чем не подходит? Что, шланга никакого не найдется? Спустимся пониже, к ближайше луже подрулим, накачаемся – и прощай, дядя Каг вместе со всеми прочими мудаками. Болота вбок срежем, от части загонщиков оторвемся. Так?

Грудастая амазонка сняла панаму, поскребла спутанные волосы и ухмыльнулась:

– Знаешь, если сработает, то мы к железке выйдем совсем в другом месте. Причем не к старой ветке, по которой пассажирские раз в несколько дней ходят, а к малой магистральной. Там товарняки часто мотаются. Шансы подсесть и слинять отсюда – куда как выше... Давай попробуем. Шланг я видела, даже пару. Обычные колеса тоже иногда подкачивать приходится, вот и таскаем с собой. Садись, валим к болотам. Есть там одно место, оттуда как раз можно на трясину выскользнуть. Еще и фальшивую тропку пробьем, чтобы запутать гадов...

Миниатюрная фигуристая блондинка была чуть-чуть не в духе. Самую малость. Когда тебя буквально снимают с молодого горячего самца и орут в ухо “именем Императора!” – то ты сгребаешь одежду в охапку и мелькая голой задницей летишь быстрее собственного свиста выполнять приказ. Потому как в случае задержки будешь делать все то же самое, имя смачный отпечаток сапога на ягодицах и голышом.

Но подобное начало дня совсем не радовало и теперь Докси раздумывала, на ком бы сорвать злобу. На своих любимых девочках, обожравшихся анаболиков, срываться было бесполезно. Лично взращенные боевики шуток не понимали, хозяйку боготворили и умели лишь одно – рвать на куски того, на кого наманикюренным пальцем показали. Императору зубы показывать – себе дороже, старый мудак совсем кукушкой подвинулся на этих поисках эликсиров, того и гляди начнет верных слуг под нож пускать. Но настроение было паршивым. А еще более паршивым оно стало, когда начальник имперской охраны вручил жезл, увитый разноцветными лентами. На этих обрывках указывали имена пассажиров и точку прибытия.

– Везет тебе, Докси. До места без очереди доберешься. Раз – и уже там...

Переебав сраному шутнику по яйцами девушка подхватила жезл-пропуск и двинулась на выход из дворца. Вот уж действительно, императору совсем неймется. Надо же было придумать – отправлять ее боевую группу через проклятую Трубу. Лучше бы разрешил литерный поезд прихватить, долетели бы с ветерком. Дней за пять... А Трубой... Это будут полные штаны восторга...

Столь странную штуку придумали какие-то дегенераты из мозгоклюев, начитавшись заметок ходоков по чужим мирам. Вообще-то науку в Империи любили и старались по возможности чего-то полезного слямзить у соседей. Но вот с воздухоплаванием не очень задалось. Наверху в облаках нашлись какие-то искажения мирового порядка, поэтому все эти дирижабли, самолеты и прочие заумствования падали с дикой регулярностью, не продержавшись в воздухе и пары минут. Поэтому поигрались, трупы пачками поскладировали и забили на непокорную стихию. Предки по небу не мотались, значит и нам не столь важно. Вон, из эпохи пара до сих пор выкарабкаться целиком не можем, все то одна катастрофа глобальная, то другая. То какой венценосный недоумок с магией накосячит и богов угробит. А те помирая местное народонаселение уполовинят с обиды. То кто-то шкатулочку подадрочную приоткроет и чуму на всех выпустит. Короче, весело жили. И худо-бедно спокойно существовать стали буквально последние лет двести. Как начали всяких слишком умных мародеров из-за кордона грохать от греха подальше – так и зажили поспокойнее... Но Трубу все же слабали, сволочи.

Агрегат представлял собой железный ящик-вагон с рядом сидений, который разгоняли сначала в похожем на улитку механизме, затем через широкий раструб пуляли в нужном направлении. И этот самодельний снаряд-переросток летел до нужной точки, чтобы там уже выпустить тормозные щитки и затем несколько наборов тормозных парашютов, которые позволяли в случае удачи сесть в выбранной провинции. Плюс-минус, конечно. И с надежностью посадки были иногда вопросы. Нет, приземлялись всегда. Только иногда вся эта тормозная система гикалась, и тогда отправленные срочным путем курьеры вхерачивались в землю на полной скорости, гарантированно доставив донесение метров на пятьдесят глубже поверхности.