Если задуматься, то единственный виновником всего произошедшего был один лишь я и мое тотальное нежелание замечать очевидные недобрые симптомы. Я настолько был ослеплен своей радостью от того, что нашел, наконец, Эл, что полностью проигнорировал все череду тревожных звоночков, прошедших в отношении Корда. Разбираясь по чесноку, от него как раз и следовало ожидать какой-нибудь подлости, стоило лишь чуть внимательнее приглядеться к тому, что он говорил и как он себя вел. Просто я не придал этому особого значения и недооценил масштабы происходящего. С другой стороны, круговерть событий ,начавшаяся с появлением Эл, не оставляла много времени для размышлений. Но все же, все же… Это совсем на меня не похоже. Я, тот, кто всегда страховался и трижды перестраховывался, чья параноидальность уже стала именем нарицательным среди моих знакомых, тут повел себя, как глупый и неосмотрительный ребёнок. Так что, единственный человек, к которому относились все мои проклятия, это я сам. У меня на руках была информация, которая позволяла подготовиться к неприятностям, но я проигнорировал ее с твердолобой настойчивостью, предавшись своей радости от встречи с Лерой. Выговор мне с занесением в челюсть, за идиотизм.

Как иголка мой мозг пронзила внезапная мысль, настолько же беспощадная и жестокая, насколько логичная и очевидная. Да, все верно. Я и правда редкостный дуболом. С того самого момента, как память моя идентифицировала Эл и МОЮ Леру, все что я делал – лишь просто гнался за миражом прошлого. Гнался оголтело и бездумно, не желая смотреть правде в глаза, запрещая себе даже думать на эту тему. Так глупо… Я без раздумий отверг объективную реальность, убедив себя, что стоит лишь мне воссоединиться с Эл, как все станет как прежде, встанет на круги своя, вернет мне то давнее ощущение теплоты и спокойствия, согревавшее меня, когда мы были вместе. И эти же чувства позднее превратились в огромный камень, утянувший меня на самое дно, в темнейшую тьму и мрак, когда я остался один. Как каторжник, прикованный к гире, я был прикован к своему прошлому, не мог уйти от него, и бежал за ним, в безуспешных и бессмысленных попытках вернутся туда, где был счастлив когда-то бесконечно давно. Но правда в том, всё, что связывает меня с Лерой, все эти цепи прошлого и груз воспоминаний, вся моя привязанность и любовь к ней существуют лишь внутри моей головы. Для Эл нынешней я лишь случайный знакомый, волею судеб, оказавшийся на ее пути. Нет, она, вероятно, испытывает ко мне какие-то дружеские эмоции, быть может, даже благодарность и признательность за то, что я пришел за ней сюда, но не более того. И это лишь слегка дружелюбное отношение, я никак не мог принять, пытаясь в нём увидеть то, чего там и в помине не было. Словно обессиленный путник, умирающий от жажды в пустыне, я раз за разом полз к мнимому оазису на горизонте, который существовал лишь в моем воображении. Эл лишь слепок с себя прежней, тень Леры, практически другой человек, для которой я простой силуэт на фоне других людей. Все наши с Эл, нет – с Лерой, связи исчезли, растворились в потоке времени, оставив след лишь в моем существовании. Словно свет давно погасшей звезды, они продолжали ослеплять меня, мешая понять и принять очевидное. Прошлого не вернуть, его уже нет и думать об этом не имеет смысла.

От этой мысль мне стало так горько и обидно, словно я вернулся в тот злосчастный день, когда ее отец соврал мне о её смерти. Нечестно… это так нечестно! Кто-то безжалостный и беспощадный, не удовлетворившись тем, что вновь забрал её у меня, решил еще и растоптать самый дорогие для меня воспоминания о ней, уничтожив все, что было между нами.

Каждую минуту с того момента, как я понял, что она жива, я повторял себе снова и снова, что Эл обязательно вспомнит, вспомнит и восстановит нашу с ней связь, но так ли это на самом деле? Вспомнит ли она когда-нибудь? И если нет, то, что тогда? Что тогда?

Этот вопрос набатным громом вновь и вновь звучал в моей голове. А ответа на него у меня не было. Бессилие и страх перед собственной слабостью, вот что осталось, лишь это и больше ничего. Смогу ли я снова пройти весь этот путь, завоевать её сердце второй раз? Вероятнее всего да, смогу, ведь никто так не знает ее, как знаю я. Но даже если и так, смогу ли я жить дальше с мыслью, что все те чувства и эмоции, все наше общее прошлое, наполненное радостью и счастьем, останется лишь у меня одного? Смогу ли я отпустить своё темное прошлое, прочно пустившее корни в моей душе, и беспрестанно мучившее и терзавшее меня на протяжении нескольких последних лет, отбросить это и вновь стать самим собой, чтоб идти рядом с ней, не оглядываясь назад?

Я не знал. Я почувствовал себя неизлечимо больным, последним шансом которого была сложная операция. Операция, не дававшая никаких гарантий, которая равновероятно могла как исцелить меня, так и убить, уничтожить, стереть с лица земли. И теперь я отчаянно боялся принять единственно верное решение, боялся шагнуть навстречу неизбежному, чтобы выяснить, что меня ждет. Этот страх ранит, беспощадно впиваясь в душу. После тех страшных событий, я каждый день боролся с бессмысленностью и пустотой, утратив все мотивы и цели. И только сейчас я осознал, насколько сильно это повлияло на меня. Семена беспомощности и бессилия дали всходы, а их ростки подточили меня, прочно угнездившись внутри, вгрызаясь в мое «я» и разрушая его изнутри. Я отторгал действительность, закрывшись в себе, и так долго находился в темноте, что просто-напросто забыл, как выглядит солнечный свет. Забыл настолько, что теперь боялся его, прячась в ставшем даже каким-то уютным коконе собственной обреченности. Я просто-напросто приучил себя к этому состоянию и, в итоге, решил, что так и должно быть, что это нормально.

Давление в груди стало непереносимо, я крепко сжал кулаки, впиваясь ногтями в ладони до крови. Мое хриплое и прерывистое дыхание было единственным звуком над серыми пустошами под багрово-серым небом.

Не в силах терпеть тупую боль, я ударил кулаком о камень, вновь и вновь, пытаясь вырывать это мерзкое нечто, угнездившееся внутри меня. Разбивая руки в кровь о камень, я зарычал, словно зверь, разрываемый изнутри. В глазах потемнело, и я почувствовал, что впадаю в бешенство, в черную злобу на собственную слабость, на самого себя, убегавшего и поворачивавшегося спиной к собственным проблемам все это долгое время. Чьи-то крепкие, неосязаемые и невидимые пальцы стиснули мой череп, силясь раздавить его, выдавить мои глаза и расплющить мозг. Боль заполонила все вокруг, изнутри и снаружи, темным покрывалом заслоняя от меня мир. Невыносимое давление достигло своего апогея и я закричал, высвобождаясь.

– А-А-А-А-А-А-А-А-А!

Мой хриплый и яростный крик прокатился по лабиринту, многократно отражаясь и отскакивая от стен, мечась между скал, словно раненый олень. Я лихорадочно дышал, ощущая в груди непривычную и неловкую пустоту.

Да, все верно. Я не могу и не стану этого терпеть. Эл жива, а значит, я должен бороться. Я должен, я должен, я должен, я должен, я должен. Я должен бороться и я это сделаю. Пусть нашего прошлого для нее уже не существует, и возможно так останется навсегда. Ну и что? Пришло время оставить прошлое в прошлом. Все, что мне нужно помнить – кем мы можем стать друг для друга. Мы еще можем создать будущее. Наше будущее! Но чтобы это произошло, мне необходимо отпустить Леру, оставить все это позади. Я слишком сильно зациклился на ней, на своей тьме и воспоминаниях, и это разрушало меня и разрушало то, что могло возникнуть между нами в будущем еще до его появления. Я обязан забыть все это, выкинуть из головы, оставить образ Леры и всё, что нас связывало раньше и больше на это не оглядываться. Принять ее СЕЙЧАС, а не ее – ТОГДА. Если я этого не сделаю, все бесполезно. Я так и буду цепляться за прошлое, не в силах принять настоящее, блуждая в лабиринтах собственных противоречий и страхов. Только так я смогу увидеть прямо перед собой Эл – ту, кем она и является сейчас. Увидеть и принять её без страха и сомнений. Нужно прекратить уже быть таким эгоистом, с эскапизмом демонстративно ковыряющимся в собственных незаживших рубцах и начать уже думать о самой Эл, о ее чувствах и переживаниях. Чего она хочет, что ей нужно?! Я не задавался этим вопросом, за нее самолично решив, что она должна быть со мной. Но хочет ли этого она сама? И захочет ли в будущем? У меня нет ответа и на этот вопрос, и если я хочу восстановить, нет, создать вновь связь с ней, я должен это выяснить. И нужно быть готовым к тому, что ответ будет болезненным. Не все зависит от меня.

Эта простая и понятная мысль, наконец, привела меня в чувство, упорядочив бешено мечущиеся внутри черепной коробки мысли. Я прокручивал ее снова и снова, наслаждаясь долгожданным решением застарелого внутреннего конфликта. Несмотря на некоторое облегчение, она принесла с собой невыразимую печаль, угнездившуюся внутри меня. Но теперь, наконец, я был готов вновь начать двигаться вперед и отбросить собственную одержимость одной-единственной идеей. Спустя столько лет моя рассохшаяся и потрепанная лодка была опять спущена на воду, чтобы плыть дальше, не взирая ни на что.