Филармония

В Одесской филармонии идёт симфонический концерт. Неожиданно тромбонист засыпает. Его уносят, сажают нового. Тот тоже через минуту засыпает.

Один музыкант шепчет другому:

– Мотя, может мы зря ганджубас в тромбон затолкали?

– Слушай, Пеца, ну в барабан уже не лезет!

Ленин

Жена спрашивает червяка:

– Василий, а ты Ленина видел?

– Видел.

– И как он?

– Крутой мужик! Только не ползает.

Носорог

Носорог нацепил на рог двух туристов. Приходит домой.

Жена спрашивает его:

– Ой, Ромуальд, что это у тебя?

– Канапе, Бригита.

Ассамблея

Ассамблея у Петра I. Меншиков проверяет чистоту вошедшего графа:

– По указу царя мыт?

– Мыт.

– Старательно?

– Старательно.

– Оное место не пропустил?

– Пропустил, Ваша светлость.

– Почему?

– Зело преконфузно.

Круг

Вий чертит мелом вокруг себя круг.

Хома Брут спрашивает:

– Ты чего?

– Коронавирус!

– Откуда знаешь?

– Панночка в гробу кашляет!

Носорог

Жена жалуется червяку:

– Василий, меня опять сегодня носорог чуть не растоптал!

Василий:

– Во гад! Я ему морду набью!

– Когда?

– Когда в землю закопают.

Баня

Суровые челябинские мужики парятся в бане.

Один спрашивает:

– Где такой крутой веник отхватил?

– Сам связал, из арматуры. А ты чем паришься?

– Глушителем от бульдозера.

– А гусеницей не пробовал?

Ресторан

На Пересыпи коммунисты открыли свой фирменный ресторан. Богатый пан спрашивает метрдотеля:

– По нужде куда идти?

Тот зовёт официанта в будёновке:

– Выдай этому фраеру лист «Нью-Йорк таймз», ходули с красного дерева и покажи тубзик для империалистов.

Делегация

Члены украинской Рады стоят в очереди в мавзолей.

Сзади их толкает тётя Соня с Одессы:

– Граждане, пройдите же впирод!

– А то шо?

– А то вас покладут мимо!

Чета

Чета жирафов пришла в кинотеатр.

Муж говорит супруге:

– Дорогая, сними шляпку. А то сзади дикобразу не видно ни шиша.

Жена дикобраза говорит мужу:

– Всади им пару иголок, пусть рогами люстру загасят!

Директива

В Тридевятое Царство приехали большевики. Приколотили на избу Бабы-Яги директиву и уехали. Кощей приходит до Бабы-Яги. Видит: Иван Царевич пропалывает огород!

Спрашивает Бабу-Ягу:

– Чего это у тебя царевич надрывается?

– А у нас директива от Совета Народных Депутатов!

– Какая?

– Интим только для работающих граждан!

Шуба

Москвич женился на негритянке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.

Тёща варит её и говорит мужу:

– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.

Самоизоляция

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

– Почему нарушаете режим самоизоляции?

– Я же один за рулём!

– А почему не в багажнике?

– Там пассажир.

Космодром

Рогозин на космодроме присутствует при запуске новой ракеты. Двигатель не запускется.

Рогозин спрашивает главного конструктора:

– Поп кадил?

– Кадил.

– По колесу ногой били?

– Били.

– А спичкой шмыгнуть пробовали?

Главный конструктор бежит к ракете. Через минуту ракета улетает.

Рогозин спрашивает:

– Ну как7

– Засабанило, Дмитрий Олегович!