Когда я не хочу идти на ненавистную работу, но иду, потому что мне нужны деньги на еду. Или потому что я хочу красиво жить, а заставить себя пахать в нелюбимом месте от звонка до звонка кажется мне единственным возможным вариантом. Ну, не с неба же мне деньги свалятся, в самом деле?

Когда я делаю что-либо из мотивации «зато денег заработаю», а не потому что я хочу это делать.

Когда я не хочу что-то делать, но делаю, потому что «так надо».

Когда я не хочу встречаться с какими-то людьми, но встречаюсь, потому что боюсь их обидеть отказом.

Когда я не хочу готовить мужу, но заставляю себя встать и идти на кухню, потому что.. а как иначе? А вдруг он уйдёт к той, кто готовит?

Когда я не хочу делать уроки с детьми, но делаю, потому что все так делают и «ведь тогда он будет двоечник».

Когда я не хочу идти в фитнес/ложиться под нож эстетического хирурга/питаться одной гречей, но делаю это, потому что так я буду более привлекательна на рынке невест.

Когда я не люблю мужчину всей душой, но выхожу замуж, потому что он хороший человечек/зато богатый/пусть плохонький, да мой, это лучше, чем одной.

И ещё примерно один миллион подобных решений и действий, из которых наша жизнь состоит чуть более чем полностью.

Как думаете, если вы десять, тридцать, пятьдесят лет жили вот так, предавая самого себя ежесекундно, что стало с вашей душой? Можете её представить? Как она выглядит вообще? Блестит и сияет? Как чувствует себя? Хорошо ли ей там? Радуется ли она этому воплощению на Земле? Благодарит ли своего «хозяина», в котором она заперта, за то, как он с ней обращается? Чувствует ли она себя любимой? Знает ли она, что является самым главным и ценным, что есть у вас?

Или она сидит в тёмном чулане, в лохмотьях и грязи, прикованная кандалами к бетонному полу, и беспрестанно плачет и молит о том, чтобы её услышали? Или она уже даже не молит и не плачет, а просто покорно сидит в уголке, потому что смирилась? Смирилась с тем, что её не слушают, гнобят, затыкают ей рот, не любят, не верят, не ценят и вообще ни в грош не ставят? Или всё-таки теплится в ней надежда, что человек опомнится и вытащит её из этого мрака? Или разрушение такое сильное, что там уже не душа, а осколки?

Кто знает?

Однажды давно я была на расстановках по Хеллингеру, и там мне довелось как будто увидеть свою душу. Как обычно люди её представляют? В медитациях или когда думают о ней. Как правило, там что-то красивое про божественный свет, переливчатое сияние, все цвета радуги, радость и любовь. Так вот. Никакого божественного света я в своей душе не увидела. Я увидела мрачную картину из серии «узница в подземелье». Забитое, серое существо. И никакого тебе свечения. Вот что, скорее всего, представляет из себя душа человека, который подавляет её импульсы всю свою сознательную жизнь.

Давайте будем честны: для того, чтобы внутри нас действительно разливался какой-то божественный свет, а душа пела и плясала, нам надо очень сильно потрудиться над этим. В буквальном смысле – стать другим человеком. То, как живёт подавляющее большинство людей, – это не тот случай, где можно увидеть божественный свет и ослепнуть от его красоты. Скорее уж, сойти с ума от ужаса и страха в кромешной темноте.

Так какие ещё проявления мы хотим увидеть во внешнем мире? Сплошь счастливо играющие и хохочущие дети? Снесённые за ненадобностью здания тюрем и упразднённые суды и полиции? Распущенная армия, потому что нигде в мире нет войны? Всё залито солнечным светом, отражающимся в глазах прекрасных людей?

Да с чего вдруг?! Каким образом внешняя действительность может стать сказкой и воплощением мира и добра, если у нас на внутреннем плане идёт самая настоящая жестокая война – война с самим собой?! Как в мире может быть всё спокойно и гармонично, если мы не знаем сами, что такое гармоничная жизнь? Как люди могут перестать болеть, или убивать друг друга, когда мы каждый божий день разрушаем и убиваем себя сами?

Конец ознакомительного фрагмента.