Шрифт:
«Тесла» стремительно приближалась к космопорту.
4
Отец Фифофан готовился к освящению космического челнока. Дело это чрезвычайно ответственное, следовало учесть множество факторов. Например, Святая вода должна настаиваться на Кресте Господнем не меньше пяти суток, чтобы Дух Святости надёжно закрепился и усилился. Далее, рясу на такое мероприятие следует одевать обязательно нестиранную, ибо она тоже должна пропитаться Духом, идущим уже от самого священника. Само собой, дабы Дух был достаточно крепок и мог отпугнуть любых, самых назойливых Нечистых, священнику необходимо воздерживаться от мытья не менее 40 дней. Это тяжёлое испытание хотя бы потому, что ракеты запускались часто, и бывало, приходилось воздерживаться от мытья по несколько месяцев, а то и лет. Короткий 20-дневный церковный отпуск не позволял расслабиться и помыться. Отец Фифофан в своё время отправлял Мудрейшему Патриарху челобитную с нижайшей просьбой увеличить отпуск до 41 дня, чтобы мыться хоть раз в год. Но просьба была отклонена, а Фифофан сослан в пустыню, на этот космодром с наиболее оживлённым графиком.
Были и другие заморочки. Фифофан, уже несколько лет освящая запуски, всё пронёс через сердце и душу. Но то, что случилось сегодня, превосходило самые худшие ожидания: этот никуда не годный служка Канюков разлил Святую воду! Это была самая правильная Святая вода, прилежный священник лично погружал в неё Крест Господень неделю назад. И Крест не какого-нибудь китайского производства из пластмассы, переработанной на четыре раза и при нагревании воняющей селёдкой, нет! Крест ручной работы, с брильянтами и изумрудами, присланный специально для такого дела из самой Канцелярии Синода.
Чёрт бы с ней, с водой. Креста не было – вот в чём дело. То есть, Крест-то на всех и всём, но вот этого Креста – с драгоценными камушками – в луже Святой воды не оказалось.
– Канюков… – придерживая дыхание, спросил отец Фифофан. – Ты не видел Крест Господень?
И Канюков так же кротко ответил:
– Видел.
И показал пальцем на церковный «Форд» со Святым изображением на борту.
Фифофану захотелось дать Канюкову в морду. И так бы он это и сделал, но тут произошло нечто, вовсе не предусмотренное планом Освящения космических кораблей.
С рёвом и визгом из ниоткуда возник Демон!
Отец Фифофан сразу его узнал. Нечистый воспользовался посрамлением Святой воды и напал на беспомощных Освятителей. С хохотом ударил Демон по коробкам со Святыми Дарами, разметал их по полю метров на пятьдесят, а потом плюхнулся в лужу Святой воды с такой силой, что она вскипела и превратилась в пар. Завертелся, закрутился, зареготал громовым Сатанинским голосом, зашипел… и исчез.
Ветер развевал бороду отца Фифофана, когда он стоял на коленях и молчал.
Рядом на коленях стоял служка Канюков. У него в руке был Крест Господень с брильянтами и изумрудами. Кажется, вороватый служка хотел защититься им от Демона и вытащил из кармана.
Отец Фифофан пошевелился, повернул голову…
– Ах, ты, ворюга! Ах, ты… А ну, отдай!
И служка Канюков получил таки в морду.
5
Отрок Елисеев влетел на территорию космодрома со скоростью не более 300 км/ч. Как ни прижимал он акселератор, процессор имел собственное мнение на некоторые вещи и послушно притормозил ввиду ограничительного знака. 30 км/ч – значилось на нём, но наполовину отключенному компьютеру простительно ошибиться на порядок.
За пару секунд «Тесла» прошлась вдоль десятка выстроенных в ряд стартовых площадок, на двух из которых уже были установлены челноки. На одном к Луне должна была стартовать группа учеников Воскресной школы, а вот другой… это было поинтереснее! Самый настоящий американский шатл. Редкий гость на русских космодромах – каким Богом или Дьяволом занесло его сюда, у высших сил и спрашивать надо.
Оба корабля были полностью заправлены и готовы к запуску. Отличие между ними заключалось лишь в том, что русское «Правоверие» было больше «Нортона» примерно в пять раз по массе и вдвое по высоте. Пассажиры в количестве двухсот человек уже заняли противоперегрузочные кресла, и с нетерпением ожидали, когда батюшка Фифофан закончит Освящение. «Нортона» освящать не предполагалось.
Елисеев мчался на второй круг, когда и случилось неприятное столкновение с Освятителями. Правда, ни служителей Церкви, ни коробок с Дарами он даже не заметил, но когда «Тесла» плюхнулась в лужу Святой воды, и машина, потеряв сцепление, завертелась волчком, выругался самым неблагопристойным образом:
– Да что за мочу верблюда тут разлили?!
«Моча» не устояла перед колёсами «Теслы»: вскипела, пар рванул во все стороны и попал в датчики пожаротушения. Неизвестно, что подумали датчики, но сработали за 0,1 секунды, и изо всех технологических отверстий с дьявольским шипением полезла углекислая пена. Все радары и лидары мгновенно оказались залеплены, компьютер потерял ориентировку и начал беспорядочно вертеть рулевую колонку, нажимать педали и подавать сигналы бедствия лампочками (ВайФай был отключен раньше разрывом зелёного провода).
Обнаружив, что машина сошла с ума, Пашка некоторое время ещё боролся с ней, проиграл, всхлипнул напоследок и сцепил руки на груди. Вовремя! Пытаясь спасти пассажира, процессор «Теслы» принял единственно верное решение:
Хрясь! – сработала катапульта.
Хлоп! – раскрылся купол парашюта.
Фи-у! – засвистел ветер. – Фиу-иу!
Хлобысь! – кресло с Пашкой влетело в раскрытый грузовой люк американского шаттла, забренчало там будто пустыми канистрами, отстрелило ненужный парашют… и всё стихло.