Механизм четвертый: Смещение предмета конфликта

Если люди последовательно разбирают взаимные претензии, это не скандал, а переговоры. Скандал же неконструктивен, и его неконструктивность проявляется в том числе в постоянном сползании с темы обсуждения. Вы вроде бы только что говорили о неуспеваемости ребенка, и вот уже бах – заявляете, что учительница плохо ведет уроки. А потом бах – и речь идет о любви мамы к ночным клубам. Простите, но где же тут неуспеваемость ребенка?

Почему это происходит – очевидно. Чаще всего мы в глубине души понимаем, что брошенное нам обвинение справедливо. Оправдываться – значит потерять инициативу. Надо срочно найти альтернативное обвинение. Для этого проще сделать шаг в сторону и начать говорить о неинтересных уроках, совковом подходе к воспитанию, роли современной женщины в семье, учительских зарплатах и качестве отечественного образования.

Механизм пятый: Укоренение в прошлое.

Скандал не скандал, если его участники не вспоминают друг другу все прошлые обиды. «И учишься ты плохо! И посуду вчера не помыла! И нахамила на прошлой неделе так, что я до сих пор корвалол литрами глотаю!» Претензии всё дальше уходят от сегодняшнего источника конфликта, всё глубже погружаются в прошлое, вплоть до эпической фразы «Права была моя мама, не надо было выходить за тебя замуж!»

Причем укоренение в прошлое может быть и не явным. Особенно, если в словесной баталии сходятся малознакомые люди. В этом случае они обращаются к обидам, нанесенным совсем другими людьми и в другой реальности.

Когда я пишу эти строки, на другой стороне голубого шарика одни люди активно каются перед другими за то, что их предки когда-то держали в рабстве предков этих самых других. Полиция и национальная гвардия то разгоняют демонстрантов, то становятся перед ними на колени, извиняясь за то, что лично они не делали. Идея «каяться за деяния предков» становится в нашем безумном мире все более популярной.

Подведем итог.

Бытовой скандал – это процесс, который заставляет изливать агрессию, что называется, «на пустом месте», в режиме «слово за слово». Он возникает из ничего, нарастает, как лавина, и оставляет после себя опустошение. Он не решает проблем ни не разрешает противоречий. Он разрушителен по форме и деструктивен по сути.

Когда дело касается психологической агрессии, и тем более агрессии, которая привела к бытовому скандалу, терапевтические проповеди «всегда можно найти вариант, устраивающий всех» не работают. Конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность конструктивно действовать. А это, как вы уже поняли, не наш случай. Хотите отправиться на поиски компромисса – сначала купируйте агрессию.

Потушите пожар.

Все техники, о которых пойдет речь дальше, направлены именно на тушение пожара. Отчего-то в большинстве книг по конфликтологии решению этой задачи отводиться минимум места. А зря. Именно «упавшее забрало» мешает нам договориться с оппонентом. Поэтому будем учиться его поднимать. Для чего самое время перейти к первой технике с интригующим названием «Похищение невесты».

Один мой хороший знакомый, отец трех пацанов-погодков, как-то попросил у меня совета. Старший из его мальчишек рос тем еще скандалистом. Любые вопросы с родителями решал исключительно через крики и катание по полу. К тому моменту ему исполнилось семь, и отец начал серьезно волноваться, не станет ли такой способ взаимодействия с миром главной чертой его характера. Он хотел, чтобы я подсказал, как прекратить истерики.

«Договариваться я с сыновьями умею, – объяснял отец мальчиков, – С этим проблем нет. Но старший же, когда вопит, ничего не слышит. Какие тут переговоры?»

Чтобы понять, о чем идет речь, я напросился в гости к знакомому. Переступив порог его дома, я очутился в просторной, недавно отремонтированной квартире, по которой носились три подвижные пацана пяти, шести и семи лет. Истерика старшего не заставила себя долго ждать. Первое требование отца, озвученное чуть более строгим голосом, и мальчишка тут же устроил представление со слезами и швырянием игрушек. Два его брата наблюдали за ним с нескрываемым интересом.

Очевидно, истерика старшего сына подпитывалась вниманием младших. По сути, она была организованным для них концертом. Убери зрителей – и представление быстро сойдет на нет.

Давайте запомним: любая психологическая агрессия чем-то питается. Чаще всего – вниманием публики. Представьте себе рассерженную покупательницу, которой не угодили продавщицы. Она стоит на кассе и требует вызвать директора магазина. Говорит громко, использует оскорбительные выражения, привлекает к себе внимание. Что надо сделать? Отвести ее в сторонку, изолировав от источника энергии, то есть остальных посетителей магазина. Или, выражаясь фигурально, «похитить невесту».

В большинстве случаев источниками, питающими агрессию, служат:

1. Зрители. Это могут быть случайные прохожие, члены семьи, компания приятелей – да кто угодно. Сгодится любая публика. Причем даже не обязательно готовая встать на сторону агрессора. Лишь бы были свободные глаза и уши.

2. Обстановка. Чаще всего – место, где уже ранее происходили подобные скандалы. Например, квартира, в которой случаются постоянные ссоры с женой. Каждый предмет мебели, каждая безделушка, даже цветочки на обоях, и те наполнены темной энергией предыдущих разборок. Энергией, которая подпитывает все новые, и новые свары.