В Индии существует многорукий бог Шива. Он успевает контролировать все и управлять всеми, вот только характер у него тяжелый, а привычки – варварские. Или, к примеру, паук. Тоже восемь конечностей – и все успевает: и красивое кружево сплести, и поохотиться, и обед у него готовится вроде бы сам по себе… Правда, репутация – не очень, боятся все, недолюбливают. А вот, скажем, обычная среднестатистическая мама. Она словно из фильма «Белое солнце пустыни»: одна жена и шьет, одна и готовит, одна и за детьми смотрит, одна и мужа любит – и все одна?! Тяжело… Если бы природа наделила ее восемью руками, она тоже наверняка сказала бы спасибо, но обходится и так, как есть: быт, дети, работа, муж, хобби – все на ней, причем ведь в большинстве случаев умудряется со всем этим справляться. Правда, какой ценой! У кого-то характер портится, у кого-то карьера стопорится, кто-то махнул на себя рукой и запустил внешность до неузнаваемости… Мир платит ей той же монетой: дети не слушаются и отнимают все свободное время, быт затягивает, муж недоволен, свекровь злорадствует, подруги жалеют и сплетничают… Все, жизнь закончена, «я угробила свои лучшие годы!».
А можно ли по-другому? Можно успевать не за счет нервов, потери себя или нерациональной траты денег, а за счет грамотной организации времени, пространства и людей вокруг себя? Конечно! Если вы – мама, уставшая от хаоса, рутины и чувства вины, эта книга для вас!
Глава 1. Психологический аспект
Мы боимся сидеть без дела. Боимся что-то не успеть. Как будто можно успеть все. Как будто то, что мы успеем, кому-нибудь нужно. Суета – смысл нашей жизни.
Собирательный образ «плохой мамы»
Когда мы узнаем о своей беременности, то, безусловно, стараемся настроиться на лучшее и наращиваем в себе уверенность, что будем самыми замечательными мамами на свете. Еще бы, на то есть множество причин: позитивности учат нас современные журналы и Интернет, родные и друзья советуют думать только о хорошем, да и потом – как же иначе, разве можно не отдать всю себя этому крохотному существу, в котором уже любима каждая клеточка?
Однако жизнь вносит свои коррективы: после рождения долгожданного малыша вы неизбежно перестаете высыпаться, не успеваете отдыхать, уделять время себе любимой (в том объеме, в котором привыкли, – уж точно), ваши интересы сосредоточиваются преимущественно вокруг детской… да что там, вы даже расчесать волосы и почистить зубы утром не успеваете! Плюс к этому на вас – готовка, уборка, муж, общение с родственниками, посещение поликлиник и «развивалок» – словом, вы перегружены текущими (и притом такими однообразными!) делами настолько, что вечером буквально падаете без сил.
А если детей больше одного? Умножьте все вышеперечисленное не просто на их количество, но и добавьте, скажем так, коэффициент расширения, потому что один ребенок – это просто ребенок, каким бы «сложным» он ни был, а вот двое-трое – уже банда!
Есть мамы, которые скажут: «Ну, это не обо мне! Я вот все успеваю!» Однако что-то настораживает в их ответах: то ли бегающий, «контролирующий» взгляд, то ли печать усталости на лице, то ли общая какая-то не-счастность…
Но разве бывает по-другому? Разве бывают мамы, которые вот правда, честно-честно, успевают практически все и при этом не чувствуют себя загнанными лошадьми? Оказывается, да! И этому реально научиться. Вся эта книга посвящена практическим приемам, которые позволят и вам овладеть этим искусством – извлечения легкости и радости из своего материнства, получения удовольствия от текущего момента своей неповторимой жизни.
Но сначала – о том, как НЕ надо, но часто бывает. Перед вами три типажа неуспевающих мам – тех, кто вечно спешит, крутится-вертится и находится в цейтноте.
«Мама-жертва». Это – мама из тех, кого принято называть Очень Хорошей мамой на пять с плюсом. Она – вся для ребенка, она – вся в ребенке. Или – в детях, если их несколько. До полного самоотречения, до полного саморастворения. Интересы детей у такой мамы стоят выше собственных априори, по умолчанию, решительно во всех ситуациях. Львиная доля ее времени тратится на детей и все с ними связанное (оставшаяся часть, кстати, обычно посвящена мужу и родственникам, и очень редко – себе). Если она родила, не поступив в вуз или не закончив его, то к теме высшего образования она уже обычно не возвращается никогда, за редким исключением, если только жизнь жестко не поставит в условия необходимости переформатирования. Если же она работала, то возвращаться из декрета не просто не торопится, но иногда и вообще оставляет идею продолжить карьеру, если только материальное положение семьи позволяет: как можно выйти на работу, когда ребенку всего три года и его нужно водить на кружки и в секции, а в сад отпускать так страшно, ведь малыш такой тревожный и болезненный…
Противопоставление интересов выстраивается не только в плоскости «карьера или дети», но и внутри семьи: интересы детей всегда главенствуют над интересами взрослых. Мир вращается вокруг малышей, и главные в доме – отнюдь не родители. Причем если у мамы выраженная детоцентристская позиция, папе (и тем более другим родственникам) бывает крайне сложно выправить ситуацию и изменить расклад в пользу естественного понимания: ребенок – не центр Вселенной. Ведь на начальном этапе жизни малышей с мамой и связи крепче, и времени проводится больше, так что именно ее мировоззрение закладывается в основу восприятия ребенком жизненных реалий.
Мама-жертва искренне уверена, что так и должно быть. Более того, «а как же иначе?». Разве может хорошая мама поступать как-то по-другому?
Ключевая ошибка здесь – именно в жертвенности. Как говорил бессмертный Бернард Шоу, «если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Как правило, жертва не бывает оценена никем: ни самими детьми (они воспринимают все как должное), ни обществом и семьей (когда из детей – а это практически неизбежно при таком подходе матери – вырастают «пупы земли», социум злорадно твердит ей: «Сама виновата!»).
Более того, жертвующая собой мама не является позитивным примером для детей. Когда малышу три-четыре года и мама вечно при нем, он считает, что это отлично. Но если мама вовремя не смогла перейти на новый этап отношений, то есть дать возможность ребенку постигать мир своими силами, а самой – развиваться и двигаться вперед, то в тринадцать-четырнадцать лет сын или дочь, отвечая на вопрос: «Кто твоя мама?», обычно пожимают плечами и даже толком не могут сформулировать ответ: «Да никто. Просто мама. Дома сидит…» И это, безусловно, крах – и для женщины, и для ее детей, потому что роль «недоразумения» в семье в их сознании за женщиной уже закреплена более чем надежно – материнским примером.
Да и потом, отнюдь не всю жизнь нашим чадам нужна наседка – этот период времени чрезвычайно короток. Он завершается приблизительно одновременно с грудным вскармливанием, и дальнейшее развитие ребенка немыслимо без «отпускания» его матерью, без постепенного дистанцирования и предоставления ему шансов самому сделать, добиться, преодолеть, иначе прогресс просто невозможен. Мать не может, слава богу, прожить жизнь ЗА своего ребенка и приставить ему собственную голову, но в случае «жертвования» собой соблазн для нее поступать именно так слишком велик, так же, как велика и ставка – размер «пожертвования». Ведь если «Я отдала тебе все» и «Я посвятила вам всю свою жизнь», то это подразумевает требование отдачи, встречной жертвы как минимум, и ниже мы о ней еще поговорим, когда коснемся вопроса «долгов» детей своим родителям. Но если очень вкратце, то важно помнить: такое поведение мамы – опасная ловушка для ребенка, крючок с наживкой из чувства вины, на котором мать может держать детей всю жизнь, не давая им возможности делать что-либо ей наперекор, или даже блокирующее возможность любить ее искренне, «просто так» – какое может быть «просто так», когда ты в вечном и неоплатном долгу?..